? ?猶豫了很久不知道是否該寫這個故事壁公，一個我自己的故事，也是一個很無聊的故事绅项，說白了就是一段有始無終的大學(xué)戀情而已紊册。但我還是想說，因為什么快耿，我自己也說不清楚囊陡。
? 和騙子先生認(rèn)識是在大一青年志愿者協(xié)會的見面會上。當(dāng)他站在臺上自我介紹時掀亥，我就覺得他的名字真好聽撞反，人真帥。我動心了搪花，但我知道遏片，我和他除了隊友不會有其他關(guān)系。所以我果斷的將萌芽殺死在搖籃中鳍侣。很多人可能不信丁稀，怎么可能說不喜歡就不喜歡呢！但我還真就斷了那份心思倚聚。原因很簡單线衫，第一，進(jìn)大學(xué)之前我剛結(jié)束了自己五年的暗戀惑折，第二授账，大一新生的生活太豐富多彩了，很容易轉(zhuǎn)移注意力惨驶。
? ?我們正式在一起是在大二上學(xué)期白热，很無厘頭。就是十月一一起出去玩粗卜，然后我和一個追了我六年的男生鬧翻了屋确，我不開心找他哭訴。然后他就頻繁出現(xiàn)在我身邊续扔，我雖然很開心攻臀，但開始并沒意識到他在追我，直到有一天我和他抱怨纱昧，一個學(xué)長追我追的太緊刨啸，婉拒根本不管用。他就和我告白了∈洞啵現(xiàn)在還能清楚的記得當(dāng)時腦子是空的设联，毋庸置疑善已，我答應(yīng)了。
? ?熱戀期自然是甜蜜的离例，但一切只維持了一個月换团，整整一個月。突然有一天他說粘招，他忘不了以前暗戀的那個女生啥寇，雖然不能和她在一起，但他覺得不能心里有其他人還和我在一起洒扎。我特別傷心辑甜，畢竟是人生第一次戀愛，而且一切都那么突然袍冷。他沒有說分手磷醋，但我說了，在第二天胡诗。朋友覺得他很混蛋邓线，但我卻不恨他。因為我覺得他至少對我很誠實煌恢，他可以什么都不說骇陈，但他選擇說了，所以我原諒他瑰抵。我可以原諒不愛你雌，但絕對不能容忍背叛。
? ? 分開后二汛，我以為自己可以很快痊愈婿崭，畢竟在一起只有一個月，但我錯了肴颊。我瘋狂的折磨自己氓栈，挑戰(zhàn)自己身體的極限。我去了很多個城市婿着，就是不愿意呆在學(xué)校授瘦，和他在一個校園里呼吸。我甚至違背自己從來不在上學(xué)期間請假的原則竟宋，跑回了家提完。（我在外省讀書，一年回兩次家）但不論跑多遠(yuǎn)袜硫，我都要回學(xué)校，所以我還是很沒出息的找他挡篓，表面上一副無所謂的稱兄道弟婉陷。本不該有交集的兩個人帚称，因為我一再的違背原則而一直有聯(lián)系。也因為騙子先生是個很溫柔的男生秽澳，再加上對我有愧意闯睹，所以基本上他對我是有求必應(yīng)。當(dāng)時我還特別傻的給他暗戀的女生寫了封郵件担神，勸她和騙子先生在一起楼吃。大概這有我這么傻得人才會寫信給前男友喜歡的人，勸他們在一起妄讯。因為直覺認(rèn)為那個女生也是喜歡騙子先生的孩锡，只是由于女生的驕傲心里作祟，只希望享受男生的追求亥贸，怕在一起后曾經(jīng)的美好都會消失躬窜。但不知道是不是我預(yù)料錯了，他們最終也沒在一起炕置。
? ?后來大三荣挨，他又向我告白，在我們分手一周年的那天朴摊。我沒有答應(yīng)默垄。雖然還是喜歡，但沒有信任了甚纲。我很怕口锭，他還是沒有弄清楚自己的心。我們就一直那樣拖著贩疙，不知道該如何是好讹弯，直到第二年的四月我們正式在一起。期間他一直對我很好这溅，我覺得既然喜歡就應(yīng)該在一起组民，雖然害怕再受傷害，但一切的害怕都無法掩蓋我對他的喜歡悲靴。
騙子先生有多溫柔臭胜，我不知道該怎樣用言語去形容，我就那樣理所應(yīng)當(dāng)?shù)臏S陷在他的溫柔中癞尚，放下了所有的防備耸三，更放下了我女漢子的外表，徹徹底底的依賴上了他浇揩。但我和他都太年輕仪壮，都不懂得如何去愛一個人!
身為學(xué)生會副主席，社聯(lián)主席的他胳徽，太忙了积锅。他總有無數(shù)的活動要參加爽彤，無數(shù)的聚餐要參加，無數(shù)的學(xué)弟學(xué)妹要聊天缚陷。我似乎永遠(yuǎn)只能排在他一切活動的后面适篙，他一次又一次的失信于我，雖然都不是什么大事箫爷，但我一直喜歡由細(xì)節(jié)判斷一個人嚷节。因為他的失信，我開始戲稱他為騙子先生虎锚。我的信任也在他一次次的失信中逐漸減退硫痰，再加上曾經(jīng)分開過一次，重建信任本就不易翁都，我變得越來越?jīng)]有安全感碍论。那時的我并不懂，安全感應(yīng)該是自己給自己的柄慰，別人很難做到真正讓你安心鳍悠，更何況是一個同樣不懂愛情的菜鳥。
我開始變的患得患失坐搔，總是希望他能陪在我身邊藏研，只要在我不開心的時候他不能出現(xiàn)，我就會變得負(fù)面情緒滿滿概行。開始他會在電話中哄我蠢挡，但他太忙了。忙著創(chuàng)業(yè)凳忙，忙著學(xué)生會业踏，忙著兄弟朋友。我試著讓自己變得理性一點涧卵，做個懂事的女朋友勤家。他忙我就自己找事做，開始一切都不錯柳恐。但后來我發(fā)現(xiàn)伐脖，自己男朋友的行蹤我只能從別人的口中得知，當(dāng)我偶爾一次身體不適需要他的時候乐设，他卻不能出現(xiàn)時讼庇，我越來越崩潰，最終爆發(fā)了近尚。
那天他去打工蠕啄，我一個人去吃甜品，順便帶一份給他戈锻〖吒可是去了他打工的地方才發(fā)現(xiàn)他在和一群學(xué)弟學(xué)妹聊天却嗡，早就結(jié)束了工作。我很憤怒嘹承，我不明白為什么他可以有時間陪別人聊天卻沒時間陪我吃頓飯。但我盡量壓抑自己如庭，不發(fā)怒叹卷。我勉強(qiáng)著和眾人打了聲招呼，放下甜品轉(zhuǎn)身就走坪它。他試圖阻攔骤竹，但我還是強(qiáng)行離開，我怕自己再不離開會在他朋友面前發(fā)怒往毡，我不想他沒面子蒙揣。但說實話我很希望他能追出來，但他沒有开瞭，我真的很傷心懒震，第一次說了分手。我不喜歡動不動就說分手嗤详，我珍惜這段來之不易的感情个扰，但我真的好累。
我們在一起一直有個習(xí)慣葱色，就是當(dāng)天的事情一定會當(dāng)天說清楚递宅，即使我很憤怒不接電話，但我一定會回復(fù)短信苍狰，短信說的差不多了就電話繼續(xù)說办龄，直到誤會解開。這樣做無非是因為我怕冷戰(zhàn)會消磨我們的感情淋昭，所以那次的爆發(fā)也是以這樣的方式解決了俐填。
但有時候我真的覺得愛他好累，我越來越不知道該如何去愛他响牛。大三下半學(xué)期玷禽，他開始創(chuàng)業(yè)，頻繁的去另一個城市呀打，回來后又有很多事情要處理矢赁，我們在一起的時間也越來越少。我努力的想讓自己融入他的世界贬丛，我問很對有關(guān)他創(chuàng)業(yè)的問題撩银，雖然我不感興趣，雖然我內(nèi)心里并不贊同他的做法豺憔，但我覺得既然是他的選擇额获，我就該支持够庙。可是抄邀，那個世界終究不屬于我耘眨，我努力嘗試，卻還是覺得他離我越來越遠(yuǎn)境肾，我愛的好累剔难。直到大四的上學(xué)期，最終我說出了分手奥喻，可悲的是偶宫，就連說分手，我也只能在他忙完所有工作环鲤，和朋友聚完餐纯趋，強(qiáng)烈的表示我一定要見他，在我宿舍關(guān)門的前幾分鐘冷离，倉促的說完吵冒。
也許在這段感情中他也很累吧！所以他沒有挽留西剥，思考了一個晚上桦锄，他同意了，沒有絲毫的留念蔫耽，如同我們上一次分開结耀。我后悔的說不要分開，但他拒絕了匙铡。是的图甜，他也累了，他不知道如何去安撫我那缺乏安全感的心鳖眼，不知道該怎樣面對滿滿負(fù)能量的我黑毅，那個連我自己都討厭的我。
分手后的頭幾天我很不開心钦讳，但很快我就沒有時間去顧及傷心了矿瘦。我要不停的考試，找工作愿卒，準(zhǔn)備論文缚去。一切就慢慢的過去了，我訝異自己這次的復(fù)原竟然如此之快琼开，反思之后易结，我覺得那個因為上次分手，自己的執(zhí)念太深。我一直沉浸在自己的假設(shè)中搞动，我一直在設(shè)想躏精，如果沒有那個女孩，如果騙子先生和那個他暗戀的人在一起過鹦肿，我和他一定可以一直走下去矗烛。我無法放下這個如果，所以我把自己困在原地箩溃，不肯放過自己高诺。第二次分手雖然依舊不舍，但說實話碾篡，分開后我真的感覺輕松了很多，我的自信筏餐，勇敢都回來了开泽。
現(xiàn)在距離我們分手已經(jīng)一年多了肥隆，我依舊會經(jīng)常想到曾經(jīng)在一起的甜蜜羊异，在他的影響之下所改變的生活習(xí)慣也一直保留著。我知道我依舊喜歡他蔓彩，但我知道我們不會再在一起了导俘。這一次我沒有刻意的去忘記峦耘，也沒有刻意的去懷念，我只是靜靜的把他放在那里旅薄，等待時間去消磨他辅髓，等待另一個更適合我的人重新占據(jù)我的心。
有時候少梁，那些所謂的痛苦洛口，放不下，不過是我們自己折磨自己凯沪，自己不肯放下第焰，固執(zhí)的活在自己的回憶和假設(shè)中，不愿走出來妨马。既然無法放下挺举，那就放在原地，不管不問烘跺，默默的想念湘纵，默默的忘記，只要你自己開心就好滤淳，在乎與不在乎瞻佛，不過是在你的一念之間。
