離家的人,都成了自己的盔甲

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第一次離家的時(shí)候厉膀,是大一開學(xué)溶耘。同宿舍的人都在第一晚想家想到哭二拐,只有我一聲不吭地睡著。

到后來(lái)凳兵,我可以一個(gè)人提著四十多斤的行李擠地鐵百新,爸媽說(shuō)沒想到你適應(yīng)能力這么強(qiáng)。

我笑笑留荔,在他們面前我可以是一個(gè)愛撒嬌的孩子吟孙,離了家,我只能比誰(shuí)都堅(jiān)強(qiáng)聚蝶。

不像是初高中那種純潔的友誼關(guān)系,大學(xué)里的友情藻治,大多建立在利益的基礎(chǔ)上碘勉。

她們對(duì)朋友的要求僅僅是能帶給自己好處,有用的時(shí)候就討好桩卵,沒用的時(shí)候就敷衍验靡,大家一邊相互利用,一邊表現(xiàn)得像是今生的摯友雏节。

而我不行胜嗓,我對(duì)朋友的要求是真心,我付出真心去待她钩乍,她不必對(duì)我多好辞州,只需要同樣以真心相待就夠了。

所以在大學(xué)里寥粹,我付出了很多真心变过,換來(lái)的卻是不痛不癢的敷衍,兩面三刀的做派涝涤,直到真心被被一次次失望消耗殆盡媚狰。

可能是我不懂事,還沒有認(rèn)識(shí)到社會(huì)的殘酷性阔拳,才依然奢求一份無(wú)關(guān)利益的真正的感情崭孤。 三

當(dāng)沒有了朋友之后,你就會(huì)發(fā)現(xiàn)糊肠,生活中的悲傷無(wú)處訴說(shuō)辨宠。我翻遍了通訊錄,卻發(fā)現(xiàn)大家都很忙罪针,沒有人有義務(wù)在百忙之中聽你的悲春傷秋彭羹。

而我也不愿去向身邊所謂的朋友傾訴,沒有人能感同身受泪酱,我的痛苦在她們眼里只不過(guò)是茶余飯后的談資派殷。

我所有想要分享的喜悅和傾訴的悲傷还最,都像是觸碰到了一層冷冰冰的墻壁,它們反彈回來(lái)毡惜,撞到我的肩膀上拓轻,提醒著我,你是一個(gè)人经伙。

偶爾想家的思緒會(huì)如同洪水猛獸一樣咆哮而來(lái)扶叉,離家的人無(wú)法像遏制感冒一樣遏制住這種感情。你只能逼自己轉(zhuǎn)移注意力帕膜,用融化冰山般的耐心勸自己不要哭出聲音枣氧。

我算是一個(gè)十分耐心的人,所以想家的翻涌從未變成洶涌的浪濤垮刹。

如果說(shuō)在家的日子就像山間的小溪流的飛快达吞,那么離家的日子就真真切切地算得上度日如年。

高曉攀的一個(gè)小品中說(shuō)荒典,你不能讓老人有時(shí)間概念酪劫,因?yàn)橐坏┧麄冎懒藭r(shí)間,就能算出自己的歲數(shù)來(lái)寺董。

以前我聽到這句只是跟著觀眾嘻嘻哈哈覆糟,離家后我卻感覺自己變成了養(yǎng)老院的老人,我所做的只是等著一天的結(jié)束遮咖,不肯再去想還有多久才能回家滩字。

因?yàn)閷?duì)回家的渴望總令我焦灼。

離家久了盯滚,就越來(lái)越習(xí)慣自己一個(gè)人踢械。

晚上我通常回自己走回宿舍魄藕,三十分鐘的路途上很安靜内列,一輛輛的單車從我身邊掠過(guò)。腳下的潮濕的瀝青背率,路邊冰冷的圍欄话瞧,我的日子都融化在它們里面。

然而它們依然像剛見時(shí)那般無(wú)情寝姿。

可能有的人會(huì)對(duì)我產(chǎn)生不屑交排,那么多離家的人,也不像你一樣矯情饵筑。

其實(shí)埃篓,你不是我,你經(jīng)歷過(guò)我的人生也不會(huì)理解我的心態(tài)根资,所以你沒有資格說(shuō)什么有關(guān)系什么沒關(guān)系架专。 我可以在白天嘻嘻哈哈該學(xué)該鬧做的比其他人做的更好同窘,也可以在夜晚得時(shí)候感自己的嘆。

我沒有對(duì)其他任何人造成影響部脚,所以你也沒有資格評(píng)判我想邦。

離家久了,自己便成了自己的盔甲委刘。?


無(wú)戒寫作營(yíng)D5

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