剛剛和我媽媽吵架跋核，她居然表現(xiàn)得沒有我激動。因為她說她的心已經(jīng)涼到谷底叛买，她要孤獨終老砂代。
這和我自己的心態(tài)是何等相似，從中學(xué)開始率挣，我一直對外標(biāo)榜自己不要結(jié)婚刻伊，要孤獨終老。我一直在拒絕各種人對我的示好椒功，并且拒絕和任何人建立任何親密關(guān)系捶箱。原來這個源頭是我的媽媽啊。
我很驚訝动漾，我媽似乎是不知道的丁屎。即使不聽話，即使吵架旱眯，即使再怎么樣晨川，我也是非常愛他們的。從我小時侯的噩夢開始键思，我就一直很害怕父母的離開,從小我就有隨時被父母拋棄的不安础爬。最近看了一篇文章，有一句話深以為然吼鳞，因為做孩子的都有一個底牌就是“媽媽愛我比我愛她多”看蚜，所以不要因愛恃寵。我深以為然赔桌，反思一下自己過去也許真的有點恃寵而驕供炎，同時很驕傲父母很愛我。
只是再這么多年的學(xué)習(xí)以后疾党，我仍然不知道怎么經(jīng)營自己的親密關(guān)系音诫。大學(xué)的時候，老宋在自己人生灰暗時給大家做過調(diào)查問卷雪位，問每個人最珍貴和最遺憾的是什么竭钝。我的回答是最珍貴的是父母的愛，最遺憾的是自己性格十分缺陷雹洗。老宋最后對我說香罐，大家的回答幫助他走過了最灰暗的時刻，但是他覺得我放大了自己性格上的微小不足时肿。
我本來沒有想過自己也可以談戀愛庇茫，因為我覺得我在家和父母的親密關(guān)系都處理不好，何況是一個陌生異性螃成。但是在父母不斷地催婚下旦签，我決定放寬自己的心態(tài)查坪，探出頭去稍微看一下這個世界。
其實還是因為對父母的愛宁炫，就像我以前怕成績不好父母就不愛我了一樣偿曙，我怕不結(jié)婚以后父母的失望。于是我還是去相親了很多次淋淀，但是我仍然無法接受一個陌生人和我建立任何親密關(guān)系遥昧。不是我不想，我是真的做不到朵纷。
我不知道什么是幸福的婚姻炭臭，我也不知道養(yǎng)育一個孩子除了負(fù)擔(dān)還能帶來什么。我知道怎么樣像我媽一樣存錢帶來好生活袍辞，我知道怎么樣在考試中取得不錯的成績鞋仍，但是我不知道結(jié)婚能帶來任何甘甜的滋味。
我依舊和我媽吵架搅吁，我依然控制不住我自己威创。我媽的思維在我看來根本不可理喻。我已經(jīng)30歲了谎懦，記得她的好她的不好肚豺，我本來以為血濃于水的親情無論語言上的刀子如何來來去去，我們之間的愛都是堅定不移的界拦。但是吸申，很失望的是，她似乎仍然不明白享甸。
從小到大截碴，我似乎并沒有能力和誰建立過很親密的關(guān)系,連友誼也沒有，我能理解的父母以外最親密的關(guān)系就是大學(xué)和室友的關(guān)系蛉威，這也曾讓我畢業(yè)返鄉(xiāng)后一度痛苦不堪日丹。
畢業(yè)以后，我交的朋友大多數(shù)為男性蚯嫌。這幾乎是我人生第一次擁有男性友人哲虾。因為上學(xué)時的男生幾乎無一例外地遭到了我的驅(qū)逐。事實上择示，剛開始我對于他們也是驅(qū)逐的束凑，但因為工作的關(guān)系，仍然很多聯(lián)系对妄。事實上，他們在我目前為止的人生中非常重要敢朱。我終于有點相信自己也是可以勉力維持一段較為親密的友情剪菱。
可能是因為我的固執(zhí)摩瞎，也許是我媽的想法太難以理喻。也許孝常，我們一家能相互理解的美滿是我沒有能力到達(dá)的遠(yuǎn)方旗们。
