前兩天鸟顺，很多女孩兒心中的”現(xiàn)男友“——李現(xiàn)又上熱搜了惦蚊。起因是李現(xiàn)因私人行程現(xiàn)身機場卻被一堆人包圍，被各種攝影攝像尾隨讯嫂，李現(xiàn)拿起相機跟對方互拍养筒，并喊話：”給我點自由好不好“。
其實這也不是李現(xiàn)第一次呼吁拍攝者不要一味為了賺取曝光而妨礙他人正常工作和生活端姚。很多人看到這則新聞晕粪，可能會想，作為公眾人物渐裸，他們的日常一舉一動本就暴露在聚光燈下巫湘，被跟拍不是家常便飯的事嗎装悲？話雖如此，但是公眾人物尚氛，也是人诀诊，是人就會需要有自己的邊界。
大家試想下阅嘶，如果電梯里空間寬敞属瓣，進(jìn)電梯的陌生人非要站在你旁邊，你會有什么感受讯柔？我想大家心里一定會有抵觸抡蛙，覺得被侵犯了。同理魂迄，李現(xiàn)作為公眾人物粗截，工作的時候被聚光燈包圍，那是職業(yè)所需捣炬；但私人時間被代拍尾隨熊昌，那是個人空間被侵犯。
我覺得李現(xiàn)怒懟代拍湿酸，是在守護(hù)自己的邊界婿屹，夠剛！如果他不發(fā)聲推溃，任由他人侵犯自己的生活选泻，那么其他人便會更加肆無忌憚，得寸進(jìn)尺美莫。
反觀我們普通人的生活，又有多少人真的分得清人際關(guān)系中的邊界呢梯捕？
01 何為”邊界“厢呵？
武志紅老師說過一個“漿糊邏輯”，中國人所處的圈子就像一團巨大的漿糊傀顾，是一種粘稠的人際關(guān)系襟铭，人與人之間的界限很模糊。我想很多人都有一種感覺短曾，過年回家比工作還累寒砖，因為有太多親朋好友要應(yīng)付：他們總會全方位關(guān)心你的狀況，給你指點和建議嫉拐；也會在他們需要時哩都，要求你的幫忙。
那天一個朋友跟我說婉徘，她爸爸在兄弟姐妹中算是稍有成就的漠嵌，便覺得自己有責(zé)任幫扶其他兄弟姐妹咐汞，長年無法拒絕親戚們的求助，因此經(jīng)常引發(fā)家庭矛盾——典型的中國式“漿糊”現(xiàn)象儒鹿。
中國的人情社會化撕，導(dǎo)致了人與人之間邊界感太過薄弱。
那么何為“邊界”约炎？“邊界”這個詞的基本含義是“地區(qū)與地區(qū)之間的界限”植阴。而人與人之間的邊界，卻相對抽象的多圾浅。我最喜歡知乎上看到的這個解釋：
“邊界掠手，就是在我們在進(jìn)行自我分化的過程中，逐漸建立起來的贱傀，人與人之間的一道隱形柵欄惨撇，為我們提供了與自己、與他人相處時的準(zhǔn)則和界限府寒】茫”
“隱形柵欄”，真是再形象不過了株搔。人與人之間的邊界剖淀，有身體上的、情緒上的纤房、心理上的纵隔、精神上的，如果不建立健康的邊界感炮姨，不僅是踐踏別人的邊界不自知捌刮，更是連自己的邊界被侵犯了也渾然不覺。
02 你被“越界”了嗎舒岸？
人與人的邊界如此抽象绅作，我們?nèi)绾闻卸ㄗ约旱倪吔绫磺址噶四兀啃睦韺W(xué)家Gionta發(fā)現(xiàn)蛾派，如果你感到不舒服（discomfort）和憤恨（resentment）俄认，那就說明別人入侵了你的邊界。
但我們常被“越界”卻渾然不覺洪乍。
朋友說：“我們關(guān)系好眯杏，幫我點忙怎么了，對你來說不就是舉手之勞嗎壳澳？”岂贩；
親戚說：“我們看著你長大，看你比親生的還親巷波，給你提點建議還不行了河闰？”科平；
父母說：“我們生你養(yǎng)你，做什么不都為了你好姜性，你做點什么我們還不能管了瞪慧？”；
伴侶說：“我們可是要走一輩子的部念，你不跟我說你的事弃酌，我擔(dān)心，看看你手機還不行了儡炼？”妓湘。
你我不分，實質(zhì)上是用“親密”偽裝“侵犯”乌询。在中國式漿糊里榜贴，大家總是分不清“你是你，我是我”妹田。
03 如何守住自己的邊界唬党？
健康的邊界感，對建立健康的關(guān)系很重要鬼佣，也是健康的生活不可缺少的驶拱。那該如何守住自己的邊界呢？
第一晶衷，尊重自己的價值蓝纲。有健康的邊界感的人，都是有高自尊晌纫、自信并有安全感的人税迷。他們不會一味委屈求全，也知道自己的價值不會因為說“不”而被貶低锹漱。
我有一個做翻譯的朋友箭养，她說有許多朋友找到她免費幫忙翻譯，但是漸漸地她開始拒絕的這樣的“義務(wù)幫忙”凌蔬。因為許多人會把這樣的事情看成“舉手之勞”，但這是一件需要付出個人時間和專業(yè)技能的事情闯冷，而時間和專業(yè)都是有價值的砂心。一味地滿足他人的需求，收再多的“好人卡”蛇耀，并不會讓他人真正重視自己的價值辩诞。
第二，學(xué)會直接說“不”纺涤。Gionta認(rèn)為译暂，害怕抠忘、罪惡感和自我懷疑會讓我們陷入邊界感模糊的陷阱。我們不敢拒絕他人外永，往往是因為我們害怕看到他人被拒絕后的反應(yīng)崎脉，我們害怕和他人產(chǎn)生不愉快或沖突。但是一味地忍讓伯顶，只會讓他人覺得你是一個沒有底線和原則的人囚灼。
曾經(jīng)我的領(lǐng)導(dǎo)讓我完成一個遠(yuǎn)超我專業(yè)能力的事情，評估后我認(rèn)為這件事情實在不適合由我去完成祭衩，我拒絕了灶体。卻有一位同事給我建議說，“千萬不要拒絕領(lǐng)導(dǎo)掐暮，從來只有領(lǐng)導(dǎo)拒絕我的份”蝎抽。我只能笑而不語。試想下路克，如果我害怕領(lǐng)導(dǎo)責(zé)怪樟结，勉強接下了這個任務(wù)，而完成的情況卻差強人意衷戈，領(lǐng)導(dǎo)的看法倒是其次狭吼，耽誤了項目進(jìn)度，誰能擔(dān)責(zé)呢殖妇？
所以要學(xué)會直接說“不”刁笙，武志紅老師說拒絕的時候要有“不含敵意的堅決”。即我的態(tài)度很堅定谦趣，但情緒很溫和疲吸。我堅定地拒絕了你，但是我對你沒有敵意前鹅。
第三摘悴，分清“你是你，我是我”舰绘。我的事兒是我的事兒蹂喻，你的事兒是你的事兒，不讓自己陷入“漿糊”里被攪的一團糟捂寿。
就像剛提到的朋友的爸爸口四，他一個人把整個家族的擔(dān)子都扛身上了，就是活在一個漿糊邏輯里秦陋，變成所有人的事兒都是他的事兒蔓彩，永遠(yuǎn)也分不清。
我們需要不斷地去設(shè)立我們的邊界，這個邊界才會越來越清晰赤嚼。
在我們這樣一個「人情社會」里旷赖，設(shè)立邊界不是一件容易的事，但只有設(shè)立了健康的邊界更卒，才能擁有健康的關(guān)系和自己說了算的人生等孵。
