在我6歲那年，媽媽在我面前踩上凳子财边，把繩子套上了黃粱肌括。
明明還是懵懂無(wú)知的年紀(jì)『眩看著媽媽流著眼淚想把脖子套進(jìn)那綁好的繩索谍夭。被嚇得大哭，心慌和恐懼壓迫著我的心臟和神經(jīng)憨募。我本能地抱住她的腳紧索，哭著祈求她不要那么做。
媽媽終是沒(méi)能忍心菜谣。跳下來(lái)和我相擁哭泣珠漂。
從那以后，我總是愛(ài)對(duì)媽媽承諾尾膊，長(zhǎng)大后要給她幸福的生活媳危。
在月朗星密的夜晚，和她說(shuō)冈敛，以后長(zhǎng)大了要給她什么什么待笑。
住進(jìn)寬敞的房子，好吃的抓谴，好看的衣服暮蹂，好玩兒的，還要幫她報(bào)復(fù)那個(gè)不負(fù)責(zé)任的父親齐邦。
小時(shí)候的我沒(méi)想到椎侠，長(zhǎng)大后的我第租，力量會(huì)如此微薄措拇。
因?yàn)樨毟F，總是避免不了被羞恥感裹挾的落魄慎宾。
舉步維艱的奮斗路途丐吓，因?yàn)槟抑行邼龅綑C(jī)會(huì)也要瞻前顧后的窘迫。
外婆曾說(shuō)趟据，我是媽媽被父親欺騙券犁，被強(qiáng)迫的產(chǎn)物，所以她看不慣我汹碱。
小時(shí)候走到哪里粘衬，因?yàn)槠破茽€爛的穿著，和凌亂的頭發(fā)，被各種嘲笑和奚落稚新。
有人憐憫勘伺，給我們舊鞋舊裳。但更多的是褂删，嗤之以鼻的唾沫飞醉。
我永遠(yuǎn)也忘不了，別人對(duì)我那嫌棄的樣子屯阀。
做客被區(qū)別對(duì)待缅帘，我坐過(guò)的地方，主人家叫我挪開(kāi)就開(kāi)始擦拭难衰。
我剛踏出門(mén)钦无，身后就響起的重重關(guān)門(mén)聲。
在人群中召衔，終于鼓足勇氣試著發(fā)出自己的聲音時(shí)铃诬，看到的卻是翻出的白眼。
穿著補(bǔ)丁的褲子苍凛，白網(wǎng)鞋前端張開(kāi)大口子趣席，走路一張一合。
被同學(xué)們指著我的后背醇蝴，議論紛紛宣肚。整個(gè)學(xué)生生涯，都有那些刺耳的聲音盤(pán)旋交錯(cuò)悠栓。
我愛(ài)我的媽媽霉涨，可我卻不敢把她帶向人前。
我恨我的父親惭适，但我卻不能違背倫理綱常笙瑟。
我被裹挾在對(duì)父親的愛(ài)恨之間，進(jìn)一步不甘心癞志，退一步又不舍得往枷。
我沒(méi)有過(guò)好我的人生，也未完全實(shí)現(xiàn)當(dāng)初那些像媽媽許下的承諾凄杯。
媽媽错洁，記憶中那如巨人一樣的媽媽，在成年后的我眼里戒突，也變成了低垂的松柏屯碴。
她熬過(guò)了歲寒，卻也變得不可理喻膊存，總是拿我過(guò)去的那些童言無(wú)忌导而，對(duì)我各種掠奪忱叭。
給予再多仿佛都是理所應(yīng)當(dāng)，我再怎么償還也不及我虧欠她多今艺。
我不想取悅誰(shuí)窑多，感覺(jué)還是辜負(fù)了自己太多。
這些年洼滚，從來(lái)沒(méi)有真正開(kāi)心的活過(guò)埂息。
食不果腹，橫眉冷眼遥巴，世事無(wú)常千康，人生百態(tài)，都或多或少地傷害了我铲掐。
帶著一顆麻木的心拾弃。
沿著時(shí)代的浪潮，緩緩走著摆霉。
走過(guò)山重水復(fù)豪椿，千回百轉(zhuǎn)。
歷經(jīng)陰晴圓缺携栋，悲歡離合搭盾。
如今，生活似乎是在漸漸的好轉(zhuǎn)婉支。
尊重我的人越來(lái)越多鸯隅，當(dāng)初那些傷害的親朋都在我面前變得諂媚，欣賞我的人也有了幾個(gè)……
我還是不覺(jué)得快樂(lè)向挖。
我似乎已經(jīng)失去了感應(yīng)幸福的能力蝌以。
那一去不回的時(shí)光，已經(jīng)帶走了生機(jī)勃勃的我何之。
