逃避的專家
我的大腦為什么是這個形狀
全是管道
管道全部用來逃避
如果我就這樣把自己的想法寫下來
現(xiàn)在是11:40
我聽到浮夸的談話聲音
聽到鍵盤擊打的聲音
冷氣機的聲音
眼前的文字
耳朵中的聲音
平靜
很平靜
又是鍵盤的聲音
是我手指的觸感
坐在椅子上的感覺
冷氣機的聲音
聲音
聲音
我的眼睛已經放空
我想睡覺
現(xiàn)在是11:43
是上午哦
活著是為了什么
工作是為了什么
當我寫到這里的時候
冷氣機的聲音
嗡嗡的聲音
我要平靜一點
我想刪掉
嗯
刪掉這些羞恥的
會落下把柄 的東西
這是不是逃避
還是謹慎
我不知道
我想刪掉
刪掉
刪掉
我怕
怕別人看我的眼光
內外翻轉的世界
很可怕
沒有秘密可言的世界
很可怕
我要藏好真正的自己
沒人會喜歡真正的我
真的沒有
我都不喜歡不是嗎
可能嗎
我會喜歡我嗎
現(xiàn)在是11:58
真的可能嘛
這是意識流
說出來是不是就沒意思了
就像真正的我一樣沒人會喜歡
就是這個道理
你明白了嗎
我試過很多次了
是這樣的
沒人會喜歡
所以我又再一次再一次戴上面具
我還是很有勇氣的不是嗎
一次次摘下面具
但是又怎么樣呢
還是被劃傷臉龐
無聊無解不知所措
我就這樣記錄我的思維流水賬
這樣積累下去會怎么樣呢
會積累積累積累
變成思緒的死海嘛
黑色的思緒在灰色透明的海水中懸浮
真是令人討厭的景象
有人會靠近這片海嘛
是死掉的是黑暗的
我很討厭假裝熱情的人
明明不想熱情
明明想冰冷
但是卻裝出熱情的模樣
真的人讓人反胃呢
你以為我看不出來嗎
我也是這樣的人哦
假裝的熱情也會傷人的哦
直接的拒絕似乎又不太現(xiàn)實
是我堵死了這條輕松的道路嗎
是我逼你假裝熱情來哄我開心的嘛
是我想要從你那里得到什么不是嗎
我只是個無恥的索取者不是嗎
卻還在這里怪別人
真的是惡心至極啊
我是這樣的人嗎
是的
很丑惡不是嗎
我很討厭別人
我想一個人輕松的活下去
不想承擔任何的責任
這樣不對嗎
這樣不好嗎
憑什么一定要happy ending 呢
bad ending 有罪嗎
只是因為不是你想要的結局
所以就在ending前面加上end嘛
憑什么
你以為自己是誰
還不是都要死去
還不是都無所事事
寫這些的時候我想起的是bad ending
寫這些的時候我一直盯著電腦屏幕右下方的時間
不知為什么這樣寫起來思緒很流暢
現(xiàn)在是12:11分
現(xiàn)在是12:12分
突然就過了一分鐘呢
明明之前一直是12:11的說
我又死掉了一分鐘不是嗎
在寫著這些垃圾文字的時候
我又死掉了一分鐘
現(xiàn)在是12:13分 哦 12:14分了
我最小化窗口躲了一下老板娘
我剛想寫老板的而不是老板娘
為什么呢
因為我鄙視老板娘這個詞嘛
因為我討厭她這個人嗎
因為我歧視女性嘛
因為老板也可以是女性嗎
不是 這是借口
我是不是沒有邏輯了
在說這件事的時候
沒關系
我已經不知道寫什么了
好像要斷掉了
現(xiàn)在是12:17
挺好的
把垃圾都寫出來是不是心里的垃圾就會少一些呢
我很討厭所謂朋友
都是假的
都是各取所需
都是都是
真心為你什么的有嗎
我要好好想想
想想是不是更深層的算計
我是不是太疑神疑鬼了
應該不是吧
因為我自己就是這樣的哦
看似為別人好
但其實是為了自己
只不過會隱藏得比較好而已罷了
當利益沖突來的時候就會逃掉哦
當對方讓我不開心的時候
當對方侵害我的利益的時候
我真的會很冷漠很冷血哦
你不是這樣嗎
大家不是這樣嗎
人不為己天誅地滅
不是這樣嗎
所以才討厭啊
所以才不知道怎么辦啊
因為我想要的太不切實際了
因為我想對別人好啊
因為我想要愛啊
但我所謂的愛是不是太理想化了
想要
有這兩個字就完蛋了
我還是依然是這樣的想法
真的是失敗的人生
