Sayings：

“一切都會過去的狠怨≡及。”這句話邑遏，你是不是既想相信、又覺得不能相信棍苹？它給人安慰，又會讓人覺得是“不痛不癢的安慰”茵汰。

想對這句話證實或證偽枢里，又得求助新世相的讀者們——我已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，#新世相的讀者什么都知道#蹂午。

我決定做一次回訪栏豺。去年 11 月 28 日的文章《有一個人總結(jié)了 8000 種悲傷，幾乎每一種我們都遇到過》豆胸，讀者們在留言里描述了差不多 1000 個悲傷故事奥洼。

涵蓋了你能想到的所有不愉快的事。現(xiàn)在半年多時間過去了晚胡。我請同事隨機聯(lián)系了其中的180個人進行回訪灵奖，看看他們過得怎么樣了。

從收到的回復(fù)看：僅僅過了半年估盘，極少數(shù)人仍然在痛苦中瓷患，大多數(shù)人都不那么悲傷了。但過程卻差別很大：有人意識到生活必須得靠自己來拯救遣妥，努力爭取到了轉(zhuǎn)機擅编；有人靠著時間慢慢沖淡了不快；有人……碰到了更大的危機箫踩，才發(fā)現(xiàn)半年前認為特別壞的事看起來不值得一提爱态。

一切真的都會過去的。只是……

半年后境钟，悲傷消失了嗎锦担？

圖、文作者：新世相的讀者們

留言之后幾天我們分手了慨削，我穿上和他買的情侶裝

@花

半年前的留言：

“已經(jīng)認定沒有結(jié)果的愛情吆豹，卻還這么糾纏下去，不知道該如何結(jié)束理盆《幻海”

當時猶豫著要不要分手。留言之后幾天猿规，在快到兩周年時衷快，我提了分手。異地戀的分手沒有多驚天動地轟轟烈烈姨俩，不過是手指動兩下發(fā)送一條消息而已蘸拔。

現(xiàn)在的我：

半年過去了师郑，如果不是收到回訪，我都已經(jīng)忘了自己留過那樣的話调窍。

去年他生日時宝冕，我買了情侶裝，他好像很少穿邓萨。冬天分手地梨，夏天再來臨時，我還是不太敢穿上那件衣服缔恳。終于勇敢穿上一次之后宝剖，好像整個人也完全想開了，決定不再把自己困在過去歉甚。

無性婚姻十年万细，他出現(xiàn)了

@Jane

半年前的留言：

愛過一個人，知道不會一直走下去纸泄。小心翼翼珍視他赖钞，但就像摔碎在灰燼中的雞蛋，救也救不回去聘裁。

我和我先生在外人眼里幸福美滿仁烹，都是重點學(xué)校畢業(yè)，職業(yè)很好咧虎，有房有車有孩子卓缰。但先生在我生完孩子后就拒絕再和我同房，分房而睡砰诵。他說對我沒有性趣征唬。

無性婚姻持續(xù)了十年后，我遇到了一個新的男生茁彭。他比我小十幾歲总寒，陪我度過了最難捱的五年時光。也許這是老天對我的補償吧理肺，我獨立能干摄闸，很少有人呵護，他對我很好妹萨，會把瓜子剝皮放在我手心里年枕。

后來因為家人的壓力，他不得不去建立自己的家庭乎完，傳宗接代過常人的生活熏兄。我這個年紀已經(jīng)很難生孩子，不可能離婚再和他結(jié)婚。最后他下了決心分手摩桶。我們?nèi)サ聡鸵獯罄隽烁鎰e旅行桥状，在一個車站旁的小公園，我靠著他看藍天硝清，拍下了他拿著薯片的手辅斟。回來之后沒多久芦拿，就分開了士飒。

一個重要的人就那么離開了，半年前是最痛苦的時候防嗡。

現(xiàn)在的我：

分開后這半年变汪，我睡不著就喝點紅酒侠坎，吃不下就開始減肥蚁趁。然后開始跑步、自己寫文字实胸，轉(zhuǎn)移注意力建立新的興趣點他嫡。也看心理學(xué)，自我心理暗示庐完，找朋友傾訴钢属，時常審視自己的內(nèi)心，而時間是最好的藥门躯，如今那種悲傷感在漸漸淡去淆党。我感謝他出現(xiàn)在我的生命中，更感謝那時很痛苦讶凉，但愿意往前走的自己染乌。

在陽臺大哭了很久，看到手鐲上的皇冠

@撲木的飛蛾

半年前的留言：

沒有想象中那么熱愛曾經(jīng)以為非常熱愛的東西懂讯，很傷感荷憋。做不到想象中的強大，很無助褐望。怎么努力也改變不了什么勒庄，很無力。

寫下這句留言時瘫里，正在備考口譯实蔽。立志成為出色的口譯員，卻發(fā)現(xiàn)自己很差勁谨读，很挫敗盐须，想放棄追逐口譯夢。于是陷入迷茫和自我懷疑，和朋友的交流也少了贼邓，孤獨感在關(guān)了燈之后特別強烈阶冈，總是失眠。

現(xiàn)在的我：

有天發(fā)朋友圈說“我快撐不住了”塑径，有個師弟私聊我女坑，很用心開解我，聊了很久后他說了一句：“哭吧”统舀。我就在陽臺大聲哭了出來匆骗，很久。

哭累之后誉简，無意中看到手上的皇冠手鐲碉就，那是之前通過一個考試后買來獎勵自己的。想起曾經(jīng)很厲害的自己闷串，內(nèi)心 os 是：“我可是要做女王的女人瓮钥！”。

我走出去大馬路抬頭看天空烹吵，大力吸了幾口新鮮空氣碉熄，在心里大聲喊了一句：“我強大的溫總（我姓溫）回來了，我不會放棄口譯的肋拔！”

現(xiàn)在的我總是戴著這個手鐲锈津，它是我的能量源。9 月準備出國讀會議口譯凉蜂，它會陪我一點點靠近我的夢想琼梆。

用了四年的盆子裂了，我還以為那是最糟糕的時候

@清爽

半年前的留言：

用了四年的盆子窿吩，在臨畢業(yè)之前裂了茎杂。

當時快畢業(yè)了，準備考研爆存，壓力特別大蛉顽。洗衣服的時候，盆子一下裂了先较，那一瞬間携冤，本來就神經(jīng)敏感的我，突然覺得更加迷茫闲勺。

現(xiàn)在的我：

半年了曾棕，當時那種傷感變得更深，因為現(xiàn)在不是即將畢業(yè)菜循，而是已經(jīng)畢業(yè)翘地。離別的悲傷、對未來的迷茫、對未知的恐懼不減反加衙耕，不過自己也隨之變得更強大了昧穿，比想象中還強大。再回頭看半年前才明白橙喘，當你覺得一切都糟糕透了的時候时鸵，要相信它一定不是生活最壞的樣子。

明天就要去工作了厅瞎，希望一切順利饰潜。

半年前我為失業(yè)失學(xué)失戀痛苦，現(xiàn)在覺得都是小事和簸。

@嗯嗯

半年前的留言：

2016 年還差一個月就完了彭雾。這一年我失業(yè)失學(xué)失戀，在此之前锁保，我為愛情努力薯酝，為考大學(xué)努力，為掙錢自己供自己上大學(xué)而努力身诺，可突然一下都失敗了蜜托。頹喪抄囚，傷心霉赡，但除了接受毫無辦法，我變得沉默幔托，我以為我可以穴亏，沒想到，誒重挑。

我今年 19 歲嗓化，曾經(jīng)的我放棄高考選擇去工作，去年夏天谬哀，出來一段時間后才覺得讀書很重要刺覆，于是決定一邊工作一邊復(fù)習(xí)，重新參加高考史煎。經(jīng)常在黑暗里開著臺燈谦屑，學(xué)習(xí)到凌晨一兩點。結(jié)果男友因此責怪我不陪他篇梭，出軌了氢橙。打工到 8 月，老板招到長期工恬偷，我失業(yè)了悍手。心想還有高考，結(jié)果卻因為差一分而落榜。

現(xiàn)在的我：

高考落榜比我失戀坦康、失業(yè)還要讓人難受竣付。反思覺得，是因為我一下子做太多事滞欠，沒有全身心堅定不移地投入卑笨。當時挺傻，但人生不可能一帆風(fēng)順仑撞。我爸告訴我赤兴，不怕，還有他隧哮。

這半年上班下班桶良，跑步畫畫，同時繼續(xù)學(xué)習(xí)沮翔。沒有什么能阻擋我考入我心儀的學(xué)校陨帆。今年六月我又參加了高考，超了往年 50 分采蚀。

很想穿梭時空回到半年前疲牵，告訴自己：別難過了，半年后的你榆鼠，這些都是小事纲爸，一點也不重要。

我不會再發(fā)瘋地追他的背影了

@L姑娘

半年前的留言：

街上一個背影妆够，發(fā)瘋地追上去识啦，明明相隔 2000 公里，明明不能神妹，仍自欺颓哮。

我們 09 年在一起，那一年我 21鸵荠，他 27冕茅。兩年后我們異地，我在深圳蛹找，他回北京姨伤，隔著 2000 多公里，異地 1800 多個日夜后分手熄赡。很想很想很想他姜挺，可是不能見他。那次在街上看到一個像他的背影彼硫，發(fā)瘋地追上去炊豪。

現(xiàn)在的我：

半年過去了凌箕，現(xiàn)在每天規(guī)律生活，風(fēng)雨不改 7 點起床遛狗词渤，晚上下班回家吃飯遛汪看書好好睡覺牵舱，周末跟朋友聚聚唱歌吃飯。突然想出去走走缺虐，定好機票拎個背包就出去了芜壁。

我不再那么悲傷了，不會追他的背影高氮，也不會喝酒喝著哭著喊爸爸救我了慧妄。可還是會想他剪芍。

和曾經(jīng)好友的最后一頓飯以一個難吃的雞腿告終塞淹，吃完我眼淚就掉了下來

@嗷~

半年前的留言：

他曾經(jīng)是我最好的朋友。一年前約好見了一面罪裹，見得我的心拔涼拔涼的饱普。我們不再無話不談，氣氛變得很尷尬状共，到最后我不得不拉了另一名曾經(jīng)的同學(xué)套耕。

在岔路口說完再見，我們就再也沒見過峡继，也沒有再聊天冯袍，物是人非很難過。騎著電車吹了一路冷風(fēng)鬓椭，也終于把我吹醒了颠猴。不知道他是否有和我一樣的心情关划，但真沒出息小染，我還是很懷念當初的舊時光≈郏”

那次吃飯最后以我抱著一個硬巴巴的炸雞腿告終裤翩。那是我十幾年來吃過的最難吃的雞腿，沒有之一调榄。吃過后眼淚就掉下來了踊赠。

現(xiàn)在的我：

現(xiàn)在偶爾還會想起他，但絕不再那么不開心了每庆。大家都有了新生活筐带，沒必要念念不忘和自己過不去。既然已經(jīng)留下過那么美好的回憶缤灵，干嘛要耿耿于懷呢伦籍？

我曾因為一個帽子那么高興蓝晒、著急又憂傷。現(xiàn)在想來真是不夠灑脫

@心字

半年前的留言：

在哈爾濱的最后一個冬天帖鸦，給他寄了一個帽子芝薇。期待他給我發(fā)條短信，告訴我他很開心作儿。高興中隱藏著一絲著急與憂傷洛二。

我喜歡他，而他不喜歡我攻锰。2016 的冬天送了他那個帽子作為禮物晾嘶。隨之而來的是興奮中夾雜著些許期盼和憂傷，我知道他什么時候收到禮物娶吞，便眼巴巴地看著手機变擒，希望他會告訴我。

現(xiàn)在的我：

最后還是只有我主動聯(lián)系他寝志。現(xiàn)在想來娇斑，那時的我的悲傷，真是不夠灑脫材部。

半年前我想出國逃避考研毫缆，如今我決定考北大

@WangX

半年前的留言：

大三，想出國讀書乐导，但是會給家庭帶來很大的經(jīng)濟負擔苦丁。無法靜心準備考研，總對出國報以希望物臂，這種有希望又沒有希望的感覺讓人很痛苦旺拉。

考研真的是我人生最后的機會了，但那時我太害怕失敗棵磷，覺得出國比考研更容易蛾狗。

現(xiàn)在的我：

這半年里，我開始運動仪媒，每天堅持睡前壓腿沉桌，開始練跆拳道、冥想算吩，頭腦和思維都變得清晰留凭，開始有了堅定的目標。如今那種絕望感早已煙消云散偎巢，朋友說蔼夜，“我覺得你變得明媚了”。

今年 2 月压昼，我決定報考北大求冷，最近一直在復(fù)習(xí)翠订。感到困難時，我都會想到剛開始壓腿的那種疼遵倦，告訴自己疼都忍過來了尽超，還有什么是不能忍的。

想對半年前那個我說：謝謝你梧躺，謝謝你沒有自暴自棄似谁。記住當時的絕望和退縮，現(xiàn)在才能更堅定掠哥。

我用媽媽教我織毛衣的方法巩踏，為她鉤了一束康乃馨，可她已經(jīng)不在了

@思齊

半年前的留言：

媽媽得了抑郁癥续搀，我從初中到高中塞琼，媽媽從住心理醫(yī)院住院部的 1 樓到住頂樓，整個樓層都加了鐵門禁舷。她的病久到我已經(jīng)忘了原來的她是什么樣子彪杉，也習(xí)慣了她開口就是交代后事。

那個冬天牵咙，放晚自習(xí)回家打開冰箱拿酸奶時派近，爸爸告訴我，媽媽跑出醫(yī)院自殺了洁桌。我就那樣僵在那里渴丸，拿著那盒冰涼的酸奶，僵了很久另凌，抑制住眼淚谱轨，回了聲“哦”。我永遠失去她了吠谢，人生中第一次體會到心臟縮緊的感覺土童，那么難受，那么無力囊卜。

想起最后一次去看媽媽娜扇，工作人員把鐵門打開，叫名字栅组，然后到隔壁一個小房間見面。見面也是限時的枢析，就像探監(jiān)玉掸。

她整個眼睛沒有任何神采，就那么呆愣愣地看著我醒叁，再看看我爸爸司浪，然后就是哭泊业。我感覺都要不認識她了，我想啊易，到這種程度吁伺，她也許很想放下一切死去吧。

現(xiàn)在的我：

半年后的今天（7 月 2 日）租谈，我正好畢業(yè)了篮奄。如今爸爸和新的妻子有了一個比我小了 19 歲的妹妹，看到別人都飛奔回家割去，有種無家可回的感覺窟却。

我曾經(jīng)有一絲絲慶幸她終于不用再痛苦。但現(xiàn)在很后悔呻逆，后悔當時自己太小夸赫，不知道怎么去和一個每天對著我哭的媽媽交流，不知道怎么幫助她咖城。

小時候媽媽常教我織毛衣茬腿，為了和她有一點聯(lián)系，我開始學(xué)著用鉤針棒針做做東西宜雀，有一種媽媽傳下來的感覺滓彰。今年母親節(jié)，鉤了一束康乃馨州袒。

一次次等待之后我們分手了揭绑，重來一次我還是愿意主動

@孫跳跳

半年前的留言：

等一個聊了兩個月卻不曾見過面的兵哥哥，等了四天沒有消息郎哭，今天是第五天他匪，他可能永遠都不會聯(lián)系我了吧。

他在我的城市當兵夸研。那段時間我們只能通過微信或電話聯(lián)系邦蜜，一直到十一月二十多號，本來應(yīng)該執(zhí)行完任務(wù)回來的他亥至，突然沒再跟我聯(lián)系悼沈。我等了三天，還是杳無音信姐扮。主動聯(lián)系他兩次絮供，他卻說有事無法休假。

給新世相留言那天是 11.29茶敏，他又有三四天沒聯(lián)系我了壤靶。我很痛苦，他是在婉言拒絕嗎惊搏？

現(xiàn)在的我：

后來朋友告訴我做人要拿得起贮乳，放得下忧换。于是我告訴自己，不如就這么算了向拆，三天以后亚茬，意外收到他邀約吃飯。

結(jié)果他又因為喝醉浓恳，忘了吃飯的事刹缝。晚上見面也遲到好久。第二天再次爽約奖蔓。最后他發(fā)微信說赞草，我們做好朋友吧。我說吆鹤，好啊厨疙。那一刻，只想著怎么回答才能讓自己不丟人疑务。

我傷心痛苦了好久沾凄，如今才算漸漸消失，時間會治愈傷痛≈剩現(xiàn)在手機里還保存著他執(zhí)行任務(wù)時發(fā)給我的照片撒蟀。回想當時温鸽，我覺得那是真實的我保屯。因為喜歡，我愿意主動涤垫。如果再來一次的話姑尺，我還會那么做。

我做了自己喜歡的選擇蝠猬，卻還是不開心

@燚心永恒

半年前的留言：

冬天天剛黑的時候切蟋，氣溫很低，還有風(fēng)榆芦，在路上匆忙行走柄粹，風(fēng)吹的我縮了縮脖子，在脖子要被溫暖的那一瞬間匆绣，鼻子酸酸的驻右，很想哭。

那是考研時犬绒，去晚自習(xí)時路上的感受旺入。我選擇考研是因為我想考，不是說人做了自己喜歡的選擇會開心嗎凯力？可我不開心。從開始準備到最后知道結(jié)果都不開心。

有天中午休息過后库物，看著周圍的東西侨核，莫名煩躁。其實是我太想達到目的祈惶，雙眼緊盯結(jié)果雕旨，只想著如果不成功怎么辦，卻從來沒有好好看看腳下的那條路捧请。

現(xiàn)在的我：

當時那種悲傷好像是季節(jié)性的凡涩，今年我還是會有季節(jié)性悲傷，但不再有其他附加的煩躁和不安了疹蛉。

現(xiàn)在想想活箕，并不是我的選擇讓我不快樂，而是做了選擇之后可款，沒有按初心來繼續(xù)之后的路育韩。

半年前我想向他告白，半年后他和妻子坐在我面前

@Freedom

半年前的留言：

他說闺鲸，明天你等我筋讨！我等了他一周一個月以及更長時間，都沒有等到他的消息摸恍。直到有天他突然聯(lián)系我說悉罕，一起吃飯吧，我?guī)阋娨娂磳⒊蔀槲胰松閭H的那個人立镶。

我們 2010 年在朋友聚會上認識壁袄，他帶女友來赴約。2015 年第二次在朋友聚會重遇谜慌，他和女友已經(jīng)分手很久然想。聊起感情、相處方式和婚姻欣范，三觀一致变泄，覺得他像黑夜中突然點亮的星星，我心動了恼琼。

后來的單獨相處妨蛹，難忘每一次牽手，每一次注視晴竞。他說：“哎呦蛙卤，你這個可愛的人，誰娶了你當是三生有幸〔眩”相處很久后神年，我覺得時機很成熟了，想主動告白行嗤，卻遇到留言里那樣的結(jié)果已日。

后來我微笑著去他家赴約，去了他們家吃飯栅屏。對方是一個很美飘千、很自信、國外留學(xué)回來的姑娘栈雳，有好的家世背景护奈，有名校畢業(yè)的光環(huán)，有高收入哥纫，待人的方式就像是微風(fēng)細雨霉旗。我像個丑陋的小丑，不愿抬頭磺箕。

之后我一度自卑到抵觸和男性相處奖慌，甚至嫉妒那些漂亮、家境好松靡、工作能力強的女性简僧。覺得自己什么都沒有，不會被任何人選擇雕欺。

現(xiàn)在的我：

直到有個晚上岛马，我大字躺在床上，睜著雙眼望著天花板屠列，深入想了想自己想做的事啦逆、想成為的人，以及要實現(xiàn)的途徑笛洛，想了一整夜夏志，從深夜的無限黑到太陽升起來刺眼到不敢看，我決定“按自己的意愿過一生”苛让。

從那之后就開始每周讀兩本書沟蔑，撿起了被擱置的英語，報了口語班狱杰；從原來的以鍛煉身體為目的跑步瘦材，變成開始跑馬拉松，完成了三個半馬仿畸，釋放壓力食棕，調(diào)節(jié)自我朗和。我盡量讓自己達到一個更好的狀態(tài)。

半年后的今天（7 月 1 號）簿晓，又一次朋友聚餐眶拉，他們夫妻也在。巧合是在這餐桌上抢蚀，收到新世相的回訪镀层，談及半年前的那次悲傷镰禾，發(fā)現(xiàn)那個讓我悲傷的人現(xiàn)在就坐在我面前皿曲。

半年前我在想，我再也等不到一個讓我心動的人了∥庹欤現(xiàn)在我想屋休，他依然是我心動的那個人，但他再也不是我值得等待的那個人了备韧。

半年前我總是熬夜加班劫樟，如今疲憊時我告訴自己休息一會兒

@我的名字不可能這么可愛

半年前的留言：

在異地打拼沒有一個朋友，燃燒自己溫暖自己织堂，這種孤獨不可描述叠艳。

那時剛畢業(yè)，我給自己貼上了“熱血青年”的標簽易阳，忙碌附较、充實、拼搏潦俺、奮斗就是我的關(guān)鍵詞拒课。可現(xiàn)實是事示，工作上經(jīng)常由于主次不分早像、邏輯混亂造成很多無效溝通，效率很低肖爵。

一個個無人問津的夜里卢鹦，用熬夜加班來避免項目延期。生活不規(guī)律導(dǎo)致內(nèi)分泌失調(diào)劝堪，越長越胖冀自，甚至患上了脂肪肝和焦慮癥。特別沮喪幅聘。

那時候我常常一個人走在凌晨一點的街上嚎啕大哭凡纳。上一刻想要放棄，下一秒又會告訴自己：沒關(guān)系帝蒿，我能挺住荐糜。在這座陌生的城市里，我像一塊孤軍奮戰(zhàn)的頑石。

現(xiàn)在的我：

這半年來我反復(fù)問自己：你是在努力暴氏，還是在消耗自己呢延塑？答案明顯是后者。于是我開始學(xué)習(xí)重新認識自己答渔，讀提高心智关带、生涯答疑、結(jié)構(gòu)化思維的書沼撕，嘗試在很大的本子上做筆記宋雏，隨時畫思維導(dǎo)圖來梳理思路。

現(xiàn)在做事變得有效率了务豺，也經(jīng)常被不同的人夸贊做事和表達很有條理磨总。有了更多時間旅行、健身笼沥、彈琴蚪燕，結(jié)交新朋友。才發(fā)現(xiàn)半年前那些熬夜加班奔浅，并不是最值得做的事馆纳。

我在這場成長游戲中學(xué)會了擁抱變化、接納痛苦汹桦，甚至在感到疲憊時可以告訴自己：沒關(guān)系鲁驶，我可以停下來休息一會兒，因為我一直在路上营勤。

我喜歡他灵嫌，卻鼓勵他找到更喜歡的人

@天空之城

半年前的留言：

明明喜歡對方，卻同樣站在單身狗的角度上葛作，鼓勵他會遇到更好的人寿羞。

那時候我正在保研邊緣，面臨人生最大的轉(zhuǎn)折時認識了他赂蠢。我們保持著每天對生活绪穆、工作和夢想的探討。那時他工作不順利虱岂，辭職玖院、求職，想交女朋友第岖。我一直在做傾聽者难菌，鼓勵他堅持、樂觀蔑滓，跟他說“你會找到自己喜歡的”郊酒、“會遇到更好的”遇绞。明明喜歡，卻在他的世界里扮演配角燎窘。

現(xiàn)在的我：

如今我已經(jīng)畢業(yè)摹闽，馬上要去新的城市讀研。某一刻恍然明白褐健，我們不會有結(jié)果付鹿。所以半年來，開始試著去寫東西蚜迅、看電影舵匾、讀書，和同學(xué)告別慢叨。不再刻意等他的微信回復(fù)纽匙，開始期待新的生活，我的生活拍谐。

有時候，我們較真的只是心底那個執(zhí)念馏段，憑一股天真去靠近轩拨，憑一腔熱血去感動，最后以失望滿載而歸院喜，這就是年輕吧亡蓉。經(jīng)歷過，就會明白自己想要的是什么喷舀。

當時那種悲傷不再繼續(xù)了砍濒。我明白接下來的日子我會變得更好，更有力量和信心硫麻。

我失去了最后一次挽回她的機會

@橙子大爺

半年前的留言：

“在二十三歲突然開始著急起來爸邢，害怕一無所成∧美ⅲ總覺得自己很孤獨杠河，每次愛的人抽離出自己的生活時，都會痛苦得無所適從浇辜∪校渴望穩(wěn)定的陪伴，卻又害怕付出柳洋，發(fā)現(xiàn)自己沒有愛的能力待诅。時而遷怒于童年經(jīng)歷的影響，如果能成長在一個美好的家庭熊镣，自己是不是會感到安全得多卑雁？希望成為億萬富翁立由，這樣或許就能留住自己愛的人？”

那時大四剛畢業(yè)序厉，我和女友一起準備好了去美國留學(xué)锐膜。6 月 31 日，我們那天領(lǐng)畢業(yè)兩證弛房，我要飛回上海道盏。她哭得滿臉通紅，覺得很可能見不到我了文捶。

7 月 15 號荷逞，我懷疑她出軌，后來覺得錯怪了她粹排，又主動挽回种远。但爭吵不斷升級，到最后愛意都被消磨光了顽耳。

三個月后我們在曼哈頓見面坠敷，那是她給我的最后一次挽回機會，主動帶我去屋頂酒吧射富，可我卻表現(xiàn)得相當差勁膝迎，她也很失望吧。我到現(xiàn)在還記得她每次急的時候都會跺腳胰耗，她那天跺著腳在馬路邊和我說限次，“其實你就是自私，你也不需要改柴灯，只要去找一個能接受你這點的女生就行了卖漫。”那是我們最后一次見面赠群。后來才寫下那些留言羊始。

現(xiàn)在的我：

當時的心痛到現(xiàn)在仍然沒辦法消散掉。有天上廁所出來遇到同學(xué)乎串，很勉強地笑了笑店枣，她說，每次看到我的感覺就是叹誉，啊鸯两，終于又多活了一天。

每次想起她长豁，想到她的炙熱钧唐，她的勇敢，她的決絕匠襟，她的敢愛敢恨钝侠，都像陽光一樣照耀著陰暗的我该园，出身于一個不幸福不溫暖的家庭的我，注定還是很難去學(xué)會愛帅韧，真是傻逼啊里初。

那時的我明知肯定考不上了，還是不想妥協(xié)

@縈嫣

半年前的留言：

“年初決定報考南大忽舟，心中明明知道很大的概率考不上双妨，可還是堅持了快一年，最后剩下二十多天叮阅。好像快忘記了為什么那么執(zhí)著刁品。”

照片是最喜歡的考研英語老師的簽名浩姥，跟著他的“每日一句”堅持了一整年挑随。決定報考時周圍的人都不看好我，但還是盡力付出了勒叠，到最后已經(jīng)感到筋疲力盡甚至小絕望兜挨，深知肯定考不上了，卻仍然沒有妥協(xié)缴饭，不想輸也不怕輸暑劝。很奇葩，很擰巴颗搂，也愛較真兒的我啊，拿自己也沒辦法幕垦，哈哈丢氢。

現(xiàn)在的我：

考完之后，走出考場那一刻先改，悲傷就消失了疚察，釋然了，很輕松仇奶。青春年少的沖動與追求貌嫡，別著那股子倔倔的勁兒，小小地驕傲著该溯，直到結(jié)束岛抄。

查成績，意料之中沒考上狈茉。后來進了一家 500 強汽車公司》蛲郑現(xiàn)在覺得那時候的自己很可愛，也有點可笑啦氯庆。但正是那些悲喜交加的經(jīng)歷蹭秋，造就了今天的我啊扰付。

讀后思考：

既然“新世相的讀者什么都知道”，那就來一次精神力量大合集吧：

你的悲傷是怎么消失的仁讨？