我心安處是吾鄉(xiāng)。
我們一路奮戰(zhàn)迁央，
不是為了改變世界掷匠，
而是不讓世界改變我們。
哪怕前路諸多坎坷岖圈，
我愿守護這微光讹语。
我的生活在兩天前崩塌了。
起源是一通電話蜂科。
周一顽决，我正在新入職的公司里，臨近下班的時候接到老板指派的第一個工作导匣，工作很緊急才菠，我摩拳擦掌，是時候展現(xiàn)真正的技術來表現(xiàn)一下了贡定。
手機突然響了起來赋访，一個陌生的北京號碼。
“你是住在XX家園一區(qū)么缓待？”
“是的蚓耽。”
“我是出租車司機旋炒，接到了您的母親步悠，她的手機沒電了，那我就給您按照地址開過去了瘫镇《κ蓿”
我心下一驚答姥！這是什么新騙術？谚咬！立馬回應：“不可能鹦付！你別來，我不在家序宦！”
對方說睁壁，“我電話給她，你自己說吧互捌∨嗣鳎”
“喂～”一開口，竟然真是我媽的聲音秕噪。
“媽钳降，你怎么突然來了？”
“我想你了唄腌巾，過一會我就到你家樓下了遂填。”
“可我在上班……”
“沒事澈蝙，你上你的班吓坚，我自己上去〉朴”
說完礁击，不等我多問，就掛斷了電話逗载。
我驚出一身冷汗哆窿。
今年過年前由于想換工作，所以我提前辭職回了家厉斟，三月初才回的北京挚躯，若說是想我了，未免也太牽強擦秽。
來北京第五年了码荔，在外地工作也有八年有余，由于開店的緣故爸媽只在近兩年春節(jié)的時候來過北京感挥，一聲不吭的來找我缩搅，更是從未有過的事。
想來想去链快，也只能是為了「分手」而來誉己。
今年過年眉尸，帶了男友和爸媽見面域蜗。
男友比我小很多歲巨双，在朋友們看來，這是多么值得驕傲的事情霉祸。
可爸媽并不這么認為筑累，相處下來，不算愉快丝蹭，爸媽覺得他「沒有眼力勁兒」慢宗，年紀太小，不成熟奔穿。
總之就是「不靠譜」镜沽，怎么也不喜歡。
過后不斷的勸說我不合適贱田，見勸說不見效缅茉，還半開玩笑地說，如果你不解決這事男摧，我們還會去北京找你蔬墩。
現(xiàn)在看來，這并不是一句玩笑話耗拓。
總之拇颅，接到電話的我，當下就懵了乔询。
男友還在家樟插，怎么辦？
他們見面了會說什么哥谷？
這樣突然來了人岸夯，合租的室友怎么想？
晚上該怎么睡们妥？
讓男友出去猜扮？
可一時之間也找不到地方去…
一籌莫展，幾百個問題等待解決监婶，卻沒有一個正確答案旅赢，打電話和男友簡單交代了一下情況，他也挺懵的惑惶。
腦袋嗡嗡作響煮盼，劇烈的疼痛襲來，什么設計方案都想不出來带污，心焦的像烤架上烤過頭的孜然肉串兒僵控。
機械地做了一個方案就趕忙給老板遞了過去，只想著趕緊完事兒好回家鱼冀。結果當然是很不滿意报破，需要打回重做悠就，連忙修改了幾個細節(jié)之后，依然無法通過充易。
真急得我像熱鍋上的螞蟻梗脾，坐都坐不住，向老板說明了原委之后盹靴，希望能讓其它同事幫我善后修改一下炸茧，但老板依然說“再改一下吧很快的”。
于是我稿静，辭職了梭冠。
是的，
辭改备！職妈嘹！了！
在上班的第一天绍妨。
我也不知道當下怎么想的润脸，什么冷靜，什么職業(yè)精神他去，都去他X的吧毙驯！
我要回家，我要趕回去迎接這突如其來的“驚喜”灾测。
回家的地鐵爆价，從未有過的久，我頭疼欲裂媳搪。
男友不斷的給我匯報情況：
媽媽來了铭段，沒吃飯。
訂了面條秦爆，嫌太辣序愚，不吃。
又定了一份等限，嫌太咸爸吮，不吃。
媽媽在瘋狂的收拾廚房和客廳望门。
媽媽在抓著室友聊天形娇，室友感覺很尷尬。
媽媽非要在客廳里盤問男友家庭情況筹误，反對我們在一起桐早，全然不顧室友在屋里聽的一清二楚，尷尬地出門去住朋友家了。
……
我只能連忙在微信上和室友道歉哄酝，媽媽這次到來我并不知情所灸，因此造成的麻煩希望能體諒一下。
幸虧室友們還都挺好的炫七，正好有位室友要去照顧生病的女友，讓我可以借用他的屋子钾唬。
焦頭爛額万哪，雞飛狗跳。
我冷著臉回到家抡秆，始作俑者正坐在客廳里奕巍，笑嘻嘻的看著我。
忍著火氣做了飯儒士，我問媽媽到底想要做什么的止？她依然嬉皮笑臉的對我說，想你了就來看你了唄着撩，給你個驚喜啊诅福。
什么驚喜，怕不是個驚嚇吧拖叙。
“什么時候回去氓润？”
”不知道，你爸讓我來的薯鳍，他什么時候讓我回去我再回去咖气。”她故意說的很大聲挖滤，想讓我男友也聽見崩溪，一副不達目的不罷休的樣子。
”你知道我為此辭掉了剛剛找到的工作嗎斩松？”
”你辭職了你爸更高興伶唯，我們最好你在北京混不下去了就回家了。”媽媽一臉滿不在乎的樣子說著這句話惧盹，令我不寒而栗抵怎。
我從未想到，他們的控制欲竟如此強烈岭参！
哪怕是折斷翅膀也要逼我就范反惕。
我沉默不語，走進屋里演侯。
拿起手機重新打開招聘軟件姿染，一邊約著第二天的面試，一邊控制不住的開始流淚。眼淚滴落在屏幕上悬赏，咬緊嘴唇不讓自己哭出聲來狡汉。
我是一個北漂。
一個大齡未婚女青年北漂闽颇。
我很平凡盾戴，朝九晚六，偶爾加班兵多。
就像這大北京的所有北漂們一樣尖啡，偶爾在加班晚歸的末班車上發(fā)朋友圈感嘆一句“沒見過晚上九點的望京SOHO，不足以談人生”剩膘，選擇同事可見衅斩。
然后回到家里，癱軟在床上怠褐，擼著貓和男朋友抱怨煩人的工作畏梆，睡醒后繼續(xù)出門上班，周而復始奈懒。
在這諾大的城市里奠涌，我平凡的像是一滴水落入一片海洋。
我以為生活就將這樣波瀾不驚的繼續(xù)下去磷杏，沒想到铣猩，就被這樣輕易的打破了，以這樣的方式茴丰。
我全然不知該如何是好达皿，媽媽這一趟來，幾個小時之內(nèi)就輕易毀了我苦心經(jīng)營的工作生活和人際關系贿肩，如果我不聽勸峦椰，是不是還有更厲害的在等著我？
聽從他們的意見分手汰规？
那么這一次他們想要我分手汤功，我便分手了，下一次他們想要我辭去工作回家溜哮，我也得照做滔金，然后他們介紹我一個對象，希望我結婚生子茂嗓，我也只能順從……
否則便要施展道德壓力脅迫我就范餐茵，那么我的這一生就必須罔顧自己內(nèi)心的需求，活成他們想要的樣子述吸。
那這還是我的人生嗎忿族？
說來可笑，上周我還寫了一篇文章，《我們和父母終究成了情感上的陌生人》討論如何與父母重新了解彼此道批，以達到溝通交流的目的错英。
而當我自己面對這一切的時候才知道，想要擁有一場有效溝通是多么困難的事情隆豹，而要達到互相理解椭岩，更是任重而道遠。
這一刻璃赡，我真切的感受到了自己的無力和絕望判哥。
我喪失了控制感。
像是坐在一輛失控的列車上鉴吹，方向盤不在我的手上，沒有導航?jīng)]有地圖惩琉，生活不知將會去向何方豆励，只有無盡的茫然……
以往，矯情起來會覺得難道這就是我想要的生活嗎瞒渠？
現(xiàn)在良蒸，我竟是如此懷念之前的生活。
至少伍玖，在這樣的生活里嫩痰，我對自己的生活擁有選擇權和控制感，也不會對回家充滿了恐懼窍箍。
這幾年串纺，也許是眼見父母年歲漸長，開始萌生了回家的想法椰棘。
幻想著若是公眾號能有所發(fā)展纺棺，那么我就可以回到家鄉(xiāng)，遠離喧囂和霧霾邪狞，寫寫文章祷蝌，實現(xiàn)財務自由豈不美哉……
而這一次媽媽的到來，打破了我的幻想帆卓。
我突然想起自己當年為何離開巨朦，就是為了逃開這該死的讓我無法喘息的控制感。
所以一個人剑令，千里迢迢只身來到大城市糊啡，即便承受了多少次的失望，也不至于絕望吁津。
因為我知道悔橄，這個五光十色的大城市里，放得下我的小小夢想。無論工作生活多么疲倦癣疟，它總在夜里閃著微弱的光芒挣柬，讓我知道這一切都是值得的。
我心安處是吾鄉(xiāng)睛挚。
我們一路奮戰(zhàn)邪蛔，不是為了改變世界，而是不讓世界改變我們扎狱。
哪怕前路諸多坎坷侧到，我愿守護這微光。
