今天，距離我19歲生日還有三個(gè)月，也就是說沸毁，再有三個(gè)月屠升，我就要死了。我不用告訴你我為什么會在19歲生日那天就死去棕所，但是唬格，我清楚地知道鹃操，19歲那天龙誊，我就要死了抚垃。這是肉體的死亡，物理意義上的死亡载迄，全世界每秒都有無數(shù)人死去，當(dāng)然抡蛙，有無數(shù)新生兒帶了幸福與希望护昧，所以人們說，肉體死亡粗截，精神永存惋耙，但是，我沒有精神可以傳下去熊昌，你能去要求一個(gè)不滿19歲的人有什么精神呢绽榛？將我的感悟?qū)懺诩垙埳现粫蝗诵Φ舸笱溃鼊e說流傳下去了婿屹。我沒有自怨自艾灭美，也沒要抱怨委屈，我只是有點(diǎn)覺得有趣昂利，人們總說届腐，面對生死攸關(guān)的境界時(shí)，總能迅速成長蜂奸，可是犁苏，說這些話的人到底死沒死過？如果他們還有三個(gè)月就要死去扩所，他們真的能感悟到什么人生道理嗎围详？我沒和你們開玩笑，你想一想祖屏，你還有三個(gè)月就要死去了助赞，你會怎么做？你要說袁勺，我要旅游世界嫉拐，我要和親人呆在一起，我要完成夢想魁兼。隨你婉徘，日子是你的漠嵌，你想怎么做就怎么做。但是在完成遺愿之前盖呼，我們?nèi)砸煤玫叵胍幌肴迓梗覀兊降滓x擇什么樣的方式來度過人生最后的三個(gè)月嗎？
三個(gè)月几晤，一個(gè)非常非常短暫的時(shí)間约炎，或許你認(rèn)為它很短，可是往后看蟹瘾，我18歲零九個(gè)月的時(shí)間就這樣消散了圾浅，這樣快，這樣短暫憾朴，熄滅的火柴還知道冒個(gè)煙狸捕，可我的往昔時(shí)間連煙都沒有，我就好像沒有過去众雷，直接來到了這個(gè)時(shí)間節(jié)點(diǎn)灸拍，好像時(shí)間不是連續(xù)的，而是一幀一幀的砾省，而我的電影突然調(diào)頻鸡岗，卡殼到了還有三個(gè)月就要死亡的這一天”嘈郑總之轩性，但是，雖然狠鸳，其實(shí)炮姨，過往的一切都不重要了，重要的是我余生的三個(gè)月碰煌。我不會為之前的人生負(fù)責(zé)了舒岸，任它在背后怎么催促我，叫罵我芦圾，我不屑向它投去一瞥蛾派，我寧愿在未來用發(fā)呆消磨時(shí)間，也不會反思過往了个少。所以……好了洪乍，你不要再對著我哭了，我不想聽你面對死亡的悲傷話語了夜焦，還是讓我們獨(dú)自規(guī)劃剩余的時(shí)間吧壳澳。
首先，我要把自己將會在三個(gè)月后死亡的消息告訴人們茫经，為了死亡的儀式巷波，我要將人們排序萎津，第一個(gè)告訴的就是我最愛的人。但是我不能明確的把這個(gè)排序列出來抹镊，盡管她們知道我給每一個(gè)人排序锉屈，并且原諒了我的無禮，但是我也不能得寸進(jìn)尺得真正列出來垮耳，其實(shí)颈渊，有時(shí)候我的心也是亂序的，本來就是這樣嘛终佛，我們會愛上一個(gè)冷漠的朋友俊嗽，或是重新愛上一個(gè)曾經(jīng)不愛的朋友，流動(dòng)的序列铃彰，這樣多好啊绍豁，能看清當(dāng)下的心。雖然序列會因?yàn)橐粋€(gè)冰淇淋或是一個(gè)回復(fù)及時(shí)的消息而改變豌研，但是只有一個(gè)人永遠(yuǎn)不變妹田，一個(gè)位置永遠(yuǎn)靜止著唬党，這個(gè)人就是我的奶奶鹃共，這個(gè)位置就是第一。
我知道驶拱，她肯定會哭霜浴，她不是我的母親，但哭得比母親都要肝腸寸斷蓝纲，我敢斷言阴孟，當(dāng)她死去時(shí)，我對她的悲傷税迷，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及她對我的萬分之一永丝。她任勞任怨地養(yǎng)育了七個(gè)孩子，經(jīng)歷了六十二年的光陰箭养，但是時(shí)光讓她更加善良慕嚷，更加會疼愛我們這些孩子，每一個(gè)孩子的受傷都讓她憂心忡忡毕泌，她的悲傷之所以能像太平洋一樣寬廣喝检，正是因?yàn)樗膼巯裼钪嬉粯雍拼蟆]有愛就沒有悲傷撼泛，許多愛我的人會為我流眼淚挠说，在最后的時(shí)光我要先將人世的事情安頓好，當(dāng)最后一個(gè)哭泣的人也開始回歸沒有我的世界后愿题，我覺得损俭，我心滿意足了蛙奖。
之后呢？我知道撩炊，我死后沒多久外永，大部分的人就會忘記我，很愛我的人也會慢慢習(xí)慣我丟失的世界拧咳。我無所謂遺忘伯顶，可是作為自己的我，我理所應(yīng)當(dāng)是這個(gè)世界上最愛我的人骆膝。在死亡悄悄逼近的寂靜時(shí)刻祭衩，天不是天，地不是地阅签，顛倒傾斜的世界呼吸里掐暮，我隱約感受到了一種浩大的絕望與氣憤。那些說死亡不可怕的人到底親身死過嗎政钟？再細(xì)節(jié)的想象終究不是現(xiàn)實(shí)路克，這世界根本就沒有什么感同身受。18歲养交，我不理解死亡的感受精算，19歲，臨死前一刻的我也不會理解死亡的感受碎连。
躺起床上灰羽，或是躺在宇宙的存活時(shí)段里，睜著眼或閉著眼都沒有分別鱼辙，一個(gè)做好后事準(zhǔn)備的人廉嚼，到底應(yīng)該想什么？你說倒戏，當(dāng)避無可避的巨大滾輪堅(jiān)定向前移動(dòng)怠噪，那個(gè)注定要被壓死的人應(yīng)該怎樣想？我躺在床上杜跷，是一個(gè)還有三個(gè)月就要死去的人傍念，我都不知道自己應(yīng)該想什么，你們這些活得好好的人就不要提建議了葱椭。請讓我自己一個(gè)人靜一靜吧捂寿。
其實(shí)，我挺慶幸的孵运，我是世界上唯一一個(gè)準(zhǔn)確知道自己的死亡的人秦陋，比那些意外去世，連和世界好好告別都沒有的人好多了治笨。不僅如此驳概，我還能躺著赤嚼，坐著，笑著顺又，哭著更卒，靜靜等待死亡來臨，在這樣溫柔的死亡威脅下稚照，沉思顯示出了它獨(dú)有的魅力蹂空，一種只有在危機(jī)情況下才能有的吸引力。
我思考了很久果录，幾乎花掉了我的余生上枕，在最后關(guān)頭就要到來的時(shí)刻，我還在想弱恒。你問我我想到了什么辨萍，你說呢，三個(gè)月返弹，或者三年锈玉，再或者三十年，我什么也想不到义起。這不是是否問題拉背，這是時(shí)間問題。如果離我死亡還有七十年并扇，或者五十年去团，或者三十年抡诞，給我一個(gè)正常的死亡年齡穷蛹，我或許可以思考出什么人生大道理，但是我的三個(gè)月昼汗，我只有浪費(fèi)和空白了肴熏。請你不要嘲笑我的無知，在我死亡的一年前顷窒，我剛剛成年蛙吏，我的人生不過四分之一，而世上許多智慧的人都超越了19歲鞋吉⊙蛔觯或許你會告訴我天才少年來反駁我，但是請你不要這樣無禮谓着，這是一種無知與傲慢泼诱，畢竟不是你面對死亡。
其實(shí)赊锚，我還是不想死治筒，你說屉栓，我有什么必要的理由去死嗎？我僅僅18歲耸袜，我的人生才剛剛開始友多，在不甘與憤怒里，我猛然想起一個(gè)極為重要的事情堤框。這件事情如此重大域滥，以至于我懷疑自己是不是失憶了才能忘記它，才在最后回想起它來蜈抓。18歲骗绕，或者19歲，我剛剛找到了自己喜歡的事情资昧，我猛然發(fā)現(xiàn)了一個(gè)叫做夢想的事情酬土，在這樣的躊躇滿志的幻想甜蜜里，世界冷酷無情的告訴了我死亡日期格带，它是這樣溫柔與貼心撤缴，我的恨意與怒氣更甚。在這場貓鼠游戲里叽唱，對于如老鼠一樣的我面對這個(gè)荒謬世界時(shí)屈呕，我不得已放下追逐的夢想，去處理這場荒唐事棺亭。感知到三月后死亡時(shí)虎眨，我的世界不得不顛倒，我不甘镶摘，我的不甘隨著死亡到來嗽桩，越來越甚。
如果凄敢，我是說碌冶，擁有實(shí)現(xiàn)夢想的機(jī)會難道不是一個(gè)人的基本人權(quán)嗎？你說涝缝，你舍得放棄你的夢想嗎扑庞？如果，我能活下來拒逮，我能和你們一樣壽命長到讓人幸福罐氨，我的夢想能實(shí)現(xiàn)嗎？會吧……就算不會又能怎樣呢滩援？被看不見的社會潛規(guī)則夭折的夢想栅隐，也比硬生生被死亡折斷好。死亡是世界上最強(qiáng)勁的力量，尤其對我這樣的普通人约啊，你看邑遏，我的雙手沒有給世界創(chuàng)造些什么，而我的心卻已經(jīng)將靈魂帶到了夢想實(shí)現(xiàn)的頂峰上恰矩，這種錯(cuò)位本來可以彌補(bǔ)记盒，世界上所有人都是用時(shí)間中的努力實(shí)現(xiàn)了夢想，可我的死亡卻如此冰冷的不公對待我外傅。如果我不曾擁有夢想纪吮，或者我不曾知道死亡日期，我還會如此刻般痛苦嗎萎胰？
你勸我碾盟，放棄幻想，回歸現(xiàn)實(shí)技竟，在最后的時(shí)刻冰肴，認(rèn)真的和世界告別。我好委屈榔组，我已經(jīng)和世界好好告別了熙尉，在我不甘的沉寂里，許多人已經(jīng)接受了沒有我的事實(shí)搓扯，我畢竟不是黑暗检痰，許多人也不是盲人，磨合時(shí)間極短锨推，況且铅歼，我一個(gè)死人，她們惦記我干什么换可，我們常常說椎椰，人要往前看，這可不就是人要往前看锦担？我從來沒覺得自己要成為哪個(gè)人心中獨(dú)一無二的存在俭识，每個(gè)人心中的獨(dú)一無二都應(yīng)該是她自己慨削，這個(gè)道理洞渔，我年邁的奶奶一竅不通，我年輕的媽媽一知半解缚态，所以我最擔(dān)心她們磁椒。但是，不用害怕啊玫芦，往前看浆熔，只要還活著，人就能走出去桥帆，人就有辦法医增，只有我慎皱，死亡來臨，毫無辦法叶骨，苦苦哀求茫多，最后也只是眼睜睜感知自己怎么死去的。
你說忽刽，人死的時(shí)候疼嗎天揖？我最怕疼了，我連耳洞都不敢打跪帝。你說今膊，死亡到底是什么過程，人死伞剑，到底是一個(gè)過程還是一個(gè)瞬間斑唬？臨死的時(shí)候，我是不是就已經(jīng)聽不到媽媽奶奶的哭聲了黎泣？媽媽的手最熱赖钞，要包住我最涼的右手，奶奶的手最粗糙聘裁，要包住我最不怕癢的左手雪营，如果我的眼淚能代替她們流眼淚，麻煩將我的尸體烘成干尸衡便，只要能讓她們盡快從悲傷中走出來献起，隨便處置我的尸體。但是镣陕，只有我的尸體完好下葬谴餐，立起一個(gè)小小墓碑，刻上我的名字呆抑，她們才會盡快從悲傷中走出來岂嗓。
其實(shí)，對于尸體的處置我也有過幻想鹊碍，雖然我一定會選擇土葬厌殉，用常規(guī)的方式讓親人們接受我死亡的事實(shí)——只要她們開心就好。三個(gè)月里侈咕，我除了不甘公罕，也有著短暫的快樂，這個(gè)快樂就來自于幻想耀销，我幻想了很多楼眷，我甚至幻想自己幻想了一切。在黃金的燦爛幻想鄉(xiāng)，我隱約聽見人們的歡笑罐柳，我走進(jìn)掌腰，我看見，每個(gè)人都在拋灑我的骨灰张吉，我感到極大的快樂辅斟，因?yàn)槟枪腔也皇莿e人的，是我的骨灰芦拿！拋灑我的骨灰士飒，世人快樂無比。從那以后蔗崎，我就時(shí)常設(shè)想一個(gè)絢爛的美夢酵幕，在這場夢里，我看見藍(lán)色的地球暗淡下去缓苛，那是我的骨灰芳撒，灰蒙了整個(gè)世界。
我已經(jīng)19歲了未桥，在這一天笔刹，我隨時(shí)會死去，但我到底要在這一天的哪個(gè)時(shí)間段死去冬耿，我也不知道舌菜，我只知道我死在我出生的時(shí)間點(diǎn)，但準(zhǔn)確的時(shí)間點(diǎn)連我的父母都不知道亦镶，更別說當(dāng)時(shí)的我了日月。好了，不用再想這些了缤骨，一天的時(shí)間能干什么事呢爱咬？從0點(diǎn)到24點(diǎn)，短短的24小時(shí)绊起，哪個(gè)人能解救將自己迷茫的生命變成勇敢的靈魂精拟？靠宗教嗎？抱歉虱歪，我不相信它蜂绎。張開手，我清楚地看見了手掌的紋路如葉脈实蔽。
在19歲荡碾，距離我成年的18歲，只有一年的時(shí)間局装。18歲，不是一個(gè)平常的年紀(jì)，我清楚地記得自己是如何在成年那天回憶起自己的使命和人生的摯愛铐尚，從那天起拨脉，我就盡力將全部身心投入到了熱愛上，踏上了了一個(gè)名為夢想的路途上宣增。這是夢想玫膀，你我都有的東西，在18歲那天晚上爹脾，我們會進(jìn)入一場真實(shí)的夢境中帖旨，這場夢境會告訴我們生命的支柱，夢醒后灵妨，你就會開始思考死亡解阅，然后你就再也不想死去，除非夢想實(shí)現(xiàn)泌霍。如果你告訴我货抄，你還沒有做過這場夢，那么這是一件悲傷的事情朱转，你真正的18歲還沒有到來蟹地。有人10歲時(shí)就已經(jīng)18歲了，有人50歲時(shí)才18歲藤为，不管是哪個(gè)年齡怪与，18歲永遠(yuǎn)是生命里最完美的18歲。我是一個(gè)幸運(yùn)的人缅疟，我的18歲如約而至琼梆，我是個(gè)及其不幸的人，18歲夭折在了19歲窿吩，我是個(gè)愚鈍的人茎杂，一年的光陰，我追尋不到一個(gè)夢想纫雁。我甚至有時(shí)在想煌往，如果它不告訴我19歲我將死亡的未來，沒有陷入絕望的我一定可以離夢想再進(jìn)一步了吧轧邪，哪怕是一厘米的進(jìn)步也比深陷在19歲原地踏步的我如今更美好刽脖。
這一個(gè)月，躺在床上忌愚，窗外的月光將死神的影子投在影壁上曲管，我看著它，唯余絕望硕糊。在沉默中院水，我什么都沒學(xué)到腊徙，我不能傳授給你什么智慧，更沒有可以傳世的語言檬某，我向你訴說的撬腾，是一個(gè)絕望的人的黃昏余暉。這是一場牢騷恢恼，我很抱歉向你訴說了這樣的絕望民傻，我的確向你傳授了我的悲傷，但更多的场斑，我甚至都能感受到我的對你的羨艷漓踢。我看著你，一個(gè)如我17歲迷茫的孩子漏隐，我已經(jīng)清楚地預(yù)見到你18歲的精彩喧半，我甚至能看見你的你成功的歡笑，我眼含悲傷锁保，心底和你同樣的微笑薯酝。所以，你放手去干吧爽柒，我告訴你吴菠，你一定能實(shí)現(xiàn)你的夢想，不要為我的死亡而傷悲浩村，飽含著不甘與憤怒的死亡多如牛毛做葵。我只想告誡你，去實(shí)現(xiàn)你的夢想吧心墅。對你酿矢，立刻，馬上怎燥，不要有絲毫猶豫瘫筐。我并不是要告訴你急功近利的原則，而是真誠的傳授給你一個(gè)這樣的真理：在夢想的路上铐姚，一切猶豫無意義的策肝。
19歲，我死亡了隐绵，你一定很開心吧之众，你，我就是你依许，你就是我棺禾。
