我生怕把走過的時間，經(jīng)歷過的記憶給忘了谨究，就不得不在一季一季里把一件一件的事寫出來恩袱。我現(xiàn)在住在青島的夜。青島不愧為青島胶哲，燈火在夜幕中通明畔塔，甚至取代了夜。路燈鸯屿，街燈澈吨，霓虹燈，探燈寄摆。東國之島的冬也是極冷的谅辣，隔著冬雨以及被雨打濕的玻璃，整個夜都霧蒙蒙的婶恼，伴著雨水打落在地面上的聲音桑阶。雨聲漸漸弱小，風(fēng)越來越大勾邦。
我本想在圖書館里蚣录，安靜地寫下這篇紀念意義大于實際意義的文字，卻奈何不了風(fēng)的呼嘯眷篇，被零下的寒氣逼在宿舍最角落的床位上萎河。不過一年前的這時我還站在晚八點的金陽小區(qū)站牌下，看著認識與不認識的各位從校服邊蹭過，鉆過公壤。幾對男女談笑大鬧换可，但不一會兒就上了車。耳機是必備厦幅，有耳機的等車時間才是完整的沾鳄。我不像早晨那么忙，因為以我的習(xí)性确憨，無論多么早回家译荞，都是要休息好一陣子才去寫作業(yè)的。
題目如此休弃，那個冬天并沒有發(fā)生什么像樣的難忘之事吞歼，卻是我最后一次經(jīng)歷這樣的事了。
我一首首地聽塔猾，從滿舒克聽到萬青篙骡，從“浪味仙”聽到“生活三十年，直到大廈崩塌”的咆哮丈甸。我一直捏緊欄桿糯俗，把欄桿當(dāng)作是一把吉他，按著空想出的和弦睦擂。熙熙攘攘的車上總是人擠人得湘，爆發(fā)出的尾氣味也不那么好受。下雪的天氣顿仇，我躲到燈牌下淘正，看頭頂粉末狀的雪分分撒撒，粘帶著風(fēng)臼闻，干脆利落鸿吆。
原來還有一輛304可以回家，用時稍長述呐，后來因城市規(guī)劃而改道伞剑。我得花更長的時間等待。
天氣冷的時候市埋，校服都能結(jié)上冰，連分泌荷爾蒙的功能仿佛也結(jié)凍了恕刘，想入非非的情愫沉寂在路邊厚重的積雪里缤谎，化作一層薄薄地浮冰。西北的雪和青島的雪差別太大褐着，青島的雪坷澡，最大的程度也只是落在皮膚上，連體溫都能融化了的那種含蓉。西北那里频敛，紛紛撒撒的巨大雪片與干冷如刃的風(fēng)相伴项郊，割的人生疼。不一會兒斟赚，羽絨服上凡是能攢下雪片的溝壑都積滿了雪花着降。頂著風(fēng)，深一腳淺一腳的跑吧拗军。
然而去年的雪下的很少任洞，十一月有一場，不大发侵。我的印象清楚交掏，到了十二月末，學(xué)校門口的樹都還是綠油油的刃鳄，怪異地可怕盅弛。
我的思考開始焦灼的時刻，往往是來到一個新地方的開始叔锐，與一個過程的結(jié)束時刻挪鹏。比如我的高中生活，高一想一年掌腰，高三想一年狰住，他媽的，留給我好好學(xué)習(xí)的就只有高二的那么一點點時間齿梁。
彼時高三催植，不怎么屬于沉默的高三。
那個所有人撇下一切去學(xué)習(xí)勺择，去拼的時候创南，我在考慮如何把生活變得更有意思。生活一下子陷入了單調(diào)省核，大家卻都好像樂意如此稿辙。我卻極力地想尋求一些差異。
在那個最關(guān)鍵的時刻气忠，我拿起屬于寫作的筆和紙邻储，寫下了專屬于我的第一個字。
高三一開始就有數(shù)不盡的考試旧噪，那個時候在寫《悲傷群島》吨娜。我終于體會到精力有限，無法雙雙顧全的滋味淘钟，然而我卻選擇了最不堪的那一面宦赠。可以說，現(xiàn)在這個公眾號里發(fā)出的推文勾扭，在我下筆前毡琉，靈感就在腦海里醞釀了許久，可能是幾個月妙色，可能是一兩年桅滋。我不敢輕易下筆，一是懶惰燎斩，二是害怕一段開始虱歪。沒寫出來的有更多，大多數(shù)都死在了大腦中的遺忘之海里栅表，我很感謝剩余靈感的久久不忘笋鄙，認為這才是精華。我覺得這些文字是活的怪瓶，是專屬于我的萧落，在那個時候?qū)懴滤麄儯瑑H僅是出自于一種對自己的體諒與尊重洗贰。
前兩次的大考一次比一次不理想找岖，第三次考試直接倒數(shù)。班主任實在擔(dān)心敛滋，把我叫去談話许布。
我對老師說，我最近寫小說呢绎晃，沒時間學(xué)習(xí)蜜唾。
領(lǐng)了老師幾板子。
感謝老師在人生第一次遇到必須抉擇的關(guān)隘時庶艾，沒有放棄我袁余，以及每一個人。即使命運掌握在自己手里咱揍，然而當(dāng)我仍不知道自己該做什么颖榜，做的是對是錯時，總有人來點醒我煤裙。不說是對我的期望掩完，起碼也是愛的一種。
第三次考試的打擊極大硼砰，然而我在那個時候依然沒有放棄掉寫作的習(xí)慣藤为。向姨媽借的那臺舊筆記本電腦成了夢的載體。終于在十一假期的最后一夜夺刑，我寫完了《悲傷群島》。心里一陣暢快，之前憋屈壓抑的心情一下得到了疏解遍愿。即使是現(xiàn)在看來這篇文章仍然只能被稱作是習(xí)作存淫，我卻依然對那時的自己充滿感激。我完成了一個使命沼填，心中的石頭落了地桅咆。
第二天早餐桌上，我媽媽突然問了一句：你寫完了坞笙？我愣了一下岩饼，然后微微點了點頭。我媽了解我薛夜，遺傳了她性格中的某一面籍茧，若決定做一件事，就必須得善始善終梯澜，哪怕并不適宜于現(xiàn)在的時景寞冯。
是巧合還是什么，第四次的考試我拿了全年級第一名晚伙，不知是否寫完那篇文章后內(nèi)心積聚的敏感全都被發(fā)泄了吮龄，還是發(fā)揮地好，那次考試考得輕松異常咆疗。寫久了東西漓帚，下筆如有神，那篇作文是我在考場上寫過的最好的一篇午磁。叫做《跪伴爐火到天明》尝抖。那次考試打了個翻身仗，某些埋頭啃書本漓踢，知道我愛寫東西卻對我鄙夷的人牵署，那時更加牙癢癢。
嗯~在那個時候討厭過一些人喧半。
但我其實更討厭人生里的大起大落奴迅。因為這讓身邊的人變幻莫測。
初雪挺据。我沒再像前幾個冬天那樣取具，抽一天，從學(xué)校慢慢走回家扁耐。我其實挺享受雪慢慢落在我那一裘黑衣的風(fēng)帽里暇检，以及頭發(fā)上。頭發(fā)上的雪不擦,慢慢融了婉称，在頭上結(jié)成亮亮的冰晶块仆。
空氣中的雪花紛紛构蹬，在橙紅色的路燈下迷離。公交車搖搖晃晃地走著悔据，路上的人稀稀拉拉庄敛，加快腳步，沒帶口罩的人神情嚴峻科汗，慢慢被黑暗吞噬掉藻烤，在某個拐角消失。
每天下午的六點五十分我必須叫上倆好朋友下樓走走头滔，這成了我們心照不宣的習(xí)慣怖亭。我寧愿晃晃悠悠地走下五樓，在操場上走上兩圈到三圈坤检，即使步速極快兴猩。然后再累成狗地走上五樓，不忘再上一個廁所缀蹄。時間來得及的話峭跳，就去食堂買一種叫做“手撕肉排”的小吃，“黑鴨味”的最好吃缺前，野山椒的次之蛀醉。
“現(xiàn)在幾點？”這是同桌伏案寫東西久了就要問的一句話衅码。我抬一下手腕拯刁，報出一個時間，便去找朋友們下樓逝段。
散步的時候垛玻，沉默占據(jù)了相當(dāng)一部分。冬城黃昏的天總是被霾占據(jù)奶躯，干冷的空氣里總是充斥著二手煙與燃燒垃圾的氣味帚桩。剛深秋時我們還時而跑一跑，越到后面越懶惰嘹黔≌撕浚可是兩圈跑道的長度，不會少儡蔓。偶爾某天作業(yè)巨多郭蕉，朋友不想下樓時，也被我強性拽拖拽下樓喂江，不知道在那個時候召锈，我的做法是否自私？
我承認获询，其實我挺害怕孤獨的涨岁。
但當(dāng)我們走時拐袜，便不會再想那些不喜的，討厭的梢薪。只是走阻肿，呼吸，以及想念自己所愛的那些事物沮尿。我走到操場邊緣，看眼被一道柵欄之隔的另一方天地较解，看初中樓那里偶爾走出走進的人群畜疾，與即將暗下來的天色。我們長吸一口氣然后慢慢吐出印衔，品味著叫做“活著”的氣體啡捶，我們談?wù)撔鲁龅挠螒颍茩C奸焙，自己所中意的電腦配置瞎暑，想看的漫畫，有時還談姑娘与帆，生死了赌，等大問題。
但不談離別和未來玄糟。
不言地勿她，每人心里都在盤算著以后的日子，然后一點點調(diào)整著活著的方向阵翎。那時的生活就如同一場《等待戈多》逢并，還未等情節(jié)展開，情緒早就到位郭卫，再然后砍聊，還不及每個人胸口堵著的那口惆悵噴涌。然而在期待高潮時卻又悄然結(jié)束贰军。
此類場景我在某次作文里寫到過玻蝌，題目是描述自己的高三生活，給自己寫一段話谓形。閆老師還很有儀式感地在半年后臨高考時才點評灶伊。我的題目是《黑與白》，那篇作文是老師為我打過的最高分寒跳，但是沒點評我的聘萨，大概是大家的風(fēng)格都是表決心的積極文章，什么收筆如袋就像武士收刀入鞘般威武之類的話全寫出來了童太。但我寫到：若有一天我的孩子面臨我現(xiàn)在的這一時刻米辐，我只會告訴他我也有過這么一段經(jīng)歷胸完，我在那個時候發(fā)生了一些事兒，但我絕對不會告訴他該怎樣去做翘贮。文章寫的并不算好赊窥，但未來有機會我想發(fā)出來給大家看一看。不談文采狸页，若我的讀者里有即將高考的朋友锨能，希望對您有所幫助。
直到現(xiàn)在芍耘，我依然在考慮著如何把生活變得更有意思址遇，想到一半便不知所以地沒了下文。我活在記憶與現(xiàn)實的交接邊緣斋竞。我把一切都當(dāng)作終結(jié)來過倔约，然而才發(fā)現(xiàn)我以為的終結(jié)是新的開始。
我有更多的夢想坝初，音樂算是一個浸剩。去年冬天我聽壞了一個藍牙耳機，不愛惜東西的毛病算是其中一個原因鳄袍。我從那個冬天開始聽滿舒克绢要，就是今年“中國新說唱”挺帥的那個小哥哥。從一開始的《lonely god》一直聽到《陪你過冬天》畦木，然后再是《做我的貓》袖扛。他的說唱不再是那種狂躁的匪幫，而是有著浪漫與痞氣流行旋律十籍。我在701站牌下聽滿舒克和三棒子合作的《陪你過冬天》蛆封，差點在雪花紛飛的夜里哭出聲來，這是我需要的音樂勾栗，這才是我想變成的人惨篱。盡管不喜歡的人永遠不喜歡，就如同每一顆出自于我雙手的文字一般围俘。那幾首歌砸讳，從去年冬天一直聽到現(xiàn)在，只是場景從燈牌下?lián)Q到了大學(xué)校園里界牡，身邊換了一批陌生又熟悉的人罷了簿寂。
偶爾聽一下別的歌，哆啦A夢新番里某一集的插曲我超級喜歡宿亡，叫做《moonlight blue》常遂，那集在初三就看過，高三拿出來再聽的時候又是熱淚盈眶挽荠。下午英語課最終上不下去的時候克胳，老師設(shè)置成了表演節(jié)目的環(huán)節(jié)平绩。我自告奮勇地唱了這首歌。我給大家講我要唱一首哆啦A夢的插曲時漠另，大家饒有興趣捏雌。但是，通篇一句不會的日語歌詞笆搓，以及聲優(yōu)甜美的同聲被我粗糙的嗓子演繹得嘔啞嘲哳性湿。然而下臺后反而引起轟動，許多人問子凡你還會日語满败？我只是笑笑不說話窘奏。
我想我們?yōu)槭裁匆魃隙鷻C？留給我們自己的世界太小了葫录。生活需要被不同種的情緒所填滿。
往后便也沒什么了领猾。我依然忙中偷閑寫東西米同。我報名了新概念作文比賽，要求11月27日交稿摔竿，我在結(jié)稿日前十天才找到了一點點可憐的靈感面粮。有兩三篇，剛開了個頭便成了廢稿继低。最終的一篇熬苍，我花了幾個夜晚的時間打草稿與謄寫，平均寫到凌晨三點袁翁，滿懷期待地寄到上海柴底。那篇便是之前推送過的《蝠》，現(xiàn)在看來那真的不是一篇好故事粱胜，反而是挺急利求成的作品柄驻。我在寫那篇文字時參考了許多之前的入圍作品，分析了許多評委們可能喜歡的風(fēng)格焙压。我苦惱自己寫不出滿意的情節(jié)鸿脓，甚至是嫉妒過別人的文采。我在人生途中涯曲，以我自認為的愛好與能力和命運賭了一個不大的注野哭，我幻想著親身去上海參加決賽，在大家學(xué)習(xí)時在上海玩一玩幻件，然后光宗耀祖地拿回推薦拨黔。當(dāng)我把無畏與希望壓在此處是，我連自己也丟了一部分傲武。
對于我丟失的一部分蓉驹，就像是在落葉夕陽里捉一只調(diào)皮的貓城榛，最后在一顆枯枝上抱起了瑟瑟發(fā)抖的它。我只知道為了找它我花去了生命的一點點态兴，但不知道狠持，這是它在用它的方式，逃避我瞻润。它躺在世界的懷里喘垂，不痛不癢的呼吸，就好像真的消失了绍撞，我找不到它正勒。最后我迷路了，迷失在其他角落傻铣，沒人來找我章贞。
每天中午必去食堂買一瓶西域春酸奶，有時是天潤非洲。那里有我的兄弟們鸭限。每當(dāng)學(xué)校強制訂購的午餐里出現(xiàn)油乎乎的雞腿抓飯時，大家都只把雞腿啃一啃两踏，然后一窩蜂地沖到食堂提升一下泡面銷量败京。我把我們這種圍聚在食堂桌子的行為稱之為是食堂議會，談的卻只是亂七八糟梦染，低俗搞笑的事情赡麦。寒氣一下接一下地把我們從教室快步逼到食堂，時間又再一次把我們從食堂逼回教室帕识，來來往往亦是如此泛粹。堅持到第二年的夏天。
路走了這么多肮疗，才發(fā)現(xiàn)戚扳，能挽留住的失去，真的不多族吻。
我和大家嘻嘻哈哈打打鬧鬧帽借，竟然忘了把剩下的日子當(dāng)成終結(jié)來過的初衷。我以為時間還長超歌，把余下的日子類比成人生的剩余砍艾。細碎的時光里，我們幾個之間喜歡打無聊的賭巍举，類似于張gay哲明天是否會請假之類的……
12月27日晚脆荷，烏魯木齊暴雪。在我百無聊賴地寫著數(shù)學(xué)作業(yè)的凌晨12點，班主任劉老師發(fā)來停課一天的通知蜓谋。我睡了高三時最好的一覺梦皮。第三天班級元旦聯(lián)歡會，我上臺桃焕，第一次大大方方地剑肯，不需要看歌詞地唱了一首《做我的貓》。
班主任說要取消掉午休午覺時間观堂，換成做兩道數(shù)學(xué)題让网，盡快適應(yīng)高考時間。但該政策適用了兩天便發(fā)現(xiàn)行不通师痕，連同我在內(nèi)的大多數(shù)人在下午第一節(jié)課就困成了狗溃睹。午覺一直恢復(fù)到高考前，好在也沒什么影響胰坟。
七天寒假因篇，我寫了我迄今為止最喜歡的一篇文章，《升東街》笔横。從那刻開始的后幾個月再也沒有寫像樣的字惜犀。有空想寫什么的時候，腦子里仍然是空空的狠裹，
在我那篇參賽作文寄出去后，認識了一些同我一樣把寫作激情誤當(dāng)作寫作天賦的哥們汽烦。我們在QQ上徹夜長談涛菠，他給我發(fā)來了大段的大綱和構(gòu)思。但至今我沒有看到成文撇吞，如今天各一方俗冻。
再往后就是夏天，西城是沒有春的牍颈。所謂象征著離別的夏天迄薄。我依然把這個夏天當(dāng)作是人生的一場大結(jié)束。它的確是人生第一階段的結(jié)束煮岁，但沒讓我想到這是另一段漫長歲月的開始讥蔽。決定的因素多了起來，連口氣都不讓喘一下画机。
對過往的日子冶伞，我總是寫一些感激涕零，感恩戴德的句子步氏，卻總懷著相反的心態(tài)與情緒响禽。恨他為什么過去地這么快，便再也得不到了。人總是這樣芋类，在這一場大雪中回憶著上一場大雪自己干了什么隆嗅，又在下一場大雪中追憶這次……回憶越陷越深，最后發(fā)現(xiàn)唯一會的侯繁，只有回憶胖喳。
我其實并不后悔在上一個冬天所做過的所有決定。因為這些巫击，讓我成為了比之前更加完整的人禀晓。之前我認為的人是脆弱的，我把孤獨當(dāng)成了缺點坝锰，以為只有互相依偎粹懒，才能夠撐到下一個白天。經(jīng)歷了一個寒冬的洗練顷级，才知道一意孤行時掌栅，黑夜也沒那么可怕。我最終還是從殼中掙脫了四分之三公黑，離開一些人涩维，亦可以獨自生活。
我覺得我們這一批人算是成長了些許翔冀，盡管未來有更多的東西要學(xué)習(xí)导街，就好比年輕時，我們給愛下的定義是：跟我在一起吧纤子，我會給你幸福搬瑰。長大了一點后，再對愛下的定義是：你快走吧控硼，我給不了你幸福泽论。
現(xiàn)在這里依然是青島的夜，窗簾罩不住星星點火卡乾。我默默地對冬的離去表示悲哀翼悴，卻也不對春帶來的生機表示厭惡。在下一個夏天的時候幔妨，我可能會再寫一篇叫做《去年夏天》的流水賬來鹦赎，那就是另一回兒事了。
那個冬天并沒有發(fā)生什么像樣的難忘之事误堡，卻是我最后一次經(jīng)歷這樣的事钙姊。他不只意味著一個年歲的終結(jié)。一批人出場埂伦，然后又無聲落幕煞额。距離那個冬天，我們相隔一季，既是一瞬膊毁，亦是永遠胀莹。我們大口咀嚼著空氣，誰也不會比誰多活一秒婚温，誰也不會再見到彼此的臉描焰。那么祝你安好。
