18歲以前我本能地愛她褒侧,18歲以后我只能用能力愛她。

昨天谊迄,我把今年新辦的電話卡弄丟了闷供。

以為是小事啊。

我跑到樓下去统诺,故作嚴(yán)肅且悲傷地跟媽媽說:“有一件很糟糕的事歪脏。”

她笑著放下手中的事粮呢,“怎么了婿失?”

“我把新辦的電話弄丟了∽墓眩”我小聲委屈地說到豪硅。

“你怎么丟的?你什么時候能把事做好挺物?”她突然變了臉色懒浮。時間只花了一秒。

我突然愣住了姻乓。

這種語氣嵌溢、這種感覺,太熟悉了蹋岩。


我12歲那年赖草,把她的手機(jī)鎖了,忘記了密碼剪个,她對我破口大罵:“你怎么什么事也做不好秧骑?你為什么永遠(yuǎn)都在把事情搞砸?”我一時不知道去哪里,躲進(jìn)爺爺房間里哭乎折∪蘖疲回到我的房間,在我記錄已驗(yàn)證過的密碼紙上骂澄,我看到她寫道:“成事不足吓蘑。敗事有余》爻澹”我哭了磨镶。

我15歲那年,姐姐跟我說健提,媽媽覺得你是所有孩子里最不聰明的那一個琳猫。我哭了。然后默默在心里暗下決心私痹,一定要通過努力證明自己脐嫂。

我16歲那年,中考前的最后一次模擬紊遵,我數(shù)學(xué)考了96分账千。這個成績根本沒有辦法上重點(diǎn)的。那個時候的老師把最后一次模擬當(dāng)成最接近中考的一次成績癞蚕。那天正好恰逢拍畢業(yè)照蕊爵,周圍的氣氛很歡快,這讓我突然心里落差很大桦山。我躲在樓梯口哭地稀里嘩啦。后來爺爺來接我回家醋旦。她也是這樣恒水,我一到家,對著我破口大罵:“有什么好哭的饲齐?钉凌?你除了哭還會什么?”她沒有問我為什么哭得那么難過捂人,她只警告我:不許哭御雕。她不能明白我當(dāng)時的無助、孤獨(dú)甚至絕望滥搭∷岣伲回家想要尋求一點(diǎn)安慰,但卻被潑了一盆冷水瑟匆。

我18歲那年闽坡,我興致沖沖從學(xué)校趕回來過18歲生日,但是他們忘記了。我寫了很長的一段話疾嗅,告訴她我的真實(shí)想法外厂,言語激烈且絕情。她提出和我斷絕關(guān)系代承。嗯汁蝶,然后就斷絕了。

后來论悴,不知道過了多久掖棉。班主任對我說,你媽媽問你衣服夠不夠穿意荤。然后啊片,她就原諒我了。

我19歲那年玖像,我高考失利紫谷,連一本線也沒有夠上。那是知道這個消息的第三天吧捐寥。我看到同學(xué)的安慰笤昨,沒忍住情緒,又跑回房間哭握恳。她突然像發(fā)了瘋一樣地沖進(jìn)我的房間瞒窒,對我破口大罵。她又說出了那句話乡洼,我一直覺得你是所有孩子中最不聰明的那一個崇裁,你那么努力卻不如你吊兒郎當(dāng)?shù)牡艿堋N覇査牵醵臅r候你怎么認(rèn)為我的拔稳,現(xiàn)在你還是這樣認(rèn)為?她說是的锹雏。她居高臨下地指責(zé)我自視清高巴比、不可一世,無法接受現(xiàn)實(shí)礁遵。我問她轻绞,難道因?yàn)槲腋呖紱]有考好,你就這樣否定我佣耐,認(rèn)為我一無是處嘛政勃?她說是的。聽到這樣的回答晰赞,我再也沒有反駁她一句稼病。我只是靜靜地坐著选侨,任由她將我說得一無是處。而我只告訴自己一件事:你并不是她說的那樣然走。

我20歲了援制。她還是可以用一件小事,然后指責(zé)我:你怎么一點(diǎn)小事都干不好芍瑞?你真的沒有什么能做好晨仑。

我一直想要和父母之間維持和諧友愛、像朋友一樣的關(guān)系拆檬。當(dāng)我在意識到他們和我是有代溝的洪己,我們可能會在未來很多場合發(fā)生摩擦。我只想竟贯,沒關(guān)系啊答捕,慢慢來。于是屑那,我和他們溝通拱镐、交流,毫無保留地告訴他們我的想法持际。我給他們寫信沃琅、買書,想要讓我們的想法能夠一點(diǎn)點(diǎn)靠近……

盡管做了很多事蜘欲。當(dāng)我們的矛盾爆發(fā)以后益眉,我發(fā)現(xiàn)我為他們做的所有事,其實(shí)他們除了感動姥份,就沒有別的東西了郭脂。他們只覺得我長大了,會為父母做一些事了澈歉。但是她沒有讀懂我真正想要告訴她的朱庆。

當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己可能受到了原生家庭的負(fù)面影響了,我察覺到了闷祥,我試圖治愈自己。我看很多書傲诵,尋求很多方法凯砍,讓自己平靜、讓自己接受拴竹。

然而悟衩,看再多的書,懂得再多的方法栓拜、道理座泳,都無法再情緒奔潰時拯救自己惠昔。因?yàn)楦淖冇肋h(yuǎn)是我一個人在做。我只能是任由它發(fā)泄挑势,然后筋疲力盡镇防,再嘗試拯救。成功即往前走潮饱,向前看来氧;失敗即墜入深淵。

當(dāng)你在凝望深淵香拉,深淵也在凝望著你啦扬。

每次我都告訴自己:她是愛你的。是啊凫碌,哪個父母不愛自己的孩子扑毡?

小學(xué)畢業(yè)那年,奶奶突發(fā)腦血栓盛险,她回來照顧奶奶瞄摊,還有奶奶種的地。那是我第一次和媽媽共同生活枉层。剛開始泉褐,好陌生,也不敢靠近鸟蜡。是的膜赃,我是留守孩子。也和姐姐弟弟不一樣揉忘,我從小就不在她身邊跳座。我的童年是沒有爸爸媽媽的概念的。(但是我的童年過得很快樂泣矛,爺爺奶奶很愛我疲眷。)慢慢地,沒那么別扭了您朽。我發(fā)現(xiàn)她好厲害狂丝,什么都會。我發(fā)現(xiàn)她是愛我的哗总,她也像作文里寫到的媽媽那樣對我的小時候如數(shù)家珍几颜。我發(fā)現(xiàn)原來和媽媽在一起是一件那么幸福的事。從那個時候讯屈,我肯定蛋哭,她是愛我的,我也是愛她的涮母。

第一次去外地谆趾,她還住在一間很小很小躁愿、黑暗潮濕的房間。晚上沒有空調(diào)沪蓬,很熱彤钟。我發(fā)小脾氣,又哭又鬧不肯睡覺怜跑。她沒有生氣样勃,一直拿著扇子給我扇風(fēng)。第二天她把我送去爸爸那里了性芬。(他們之前分地工作而已峡眶。)

初中處于成績大起大落的時候。她和我談心植锉,她說可以不用壓力那么大辫樱,就是差一點(diǎn)的高中也沒關(guān)系。我突然覺得俊庇,她是理解我的狮暑。但是還是鉚足了勁考重點(diǎn)高中。后來我成功了辉饱。

高中的時候搬男,她也從不給我壓力,經(jīng)常鼓勵我彭沼。聽到同學(xué)的媽媽總是逼他們缔逛,他們和父母的關(guān)系很糟糕,我都在心里暗自竊喜:我有全世界最好的媽媽姓惑,她不逼我做我不喜歡的褐奴,她愿意傾聽我的煩惱,我們親密無間于毙。

有次敦冬,我考試退步很大,我忐忑地告訴她唯沮。沒想到脖旱,她跟我說,沒關(guān)系介蛉,慢慢來夯缺。我感動極了。我覺得她是世界上最善解人意的媽媽甘耿。我把個性簽名換成了:她真的是最了解你的。



她是愛我的竿滨,我相信佳恬。她寧愿不愛她自己捏境,也會愛我,我相信毁葱。

可是為什么結(jié)果是這樣的垫言?

后來很多次,當(dāng)我們在討論即將中考的弟弟的學(xué)習(xí)問題是倾剿。她總會說一句筷频,我不關(guān)心平時成績,我也不在乎前痘。平時考多好有什么用呢凛捏?只要最后一次考好就行了。話題結(jié)束芹缔。

我突然明白為什么平時考試沒有考好坯癣,她從不罵甚至安慰我。而就是這樣的她最欠,在我經(jīng)歷人生第一個大的失敗的時候示罗,那樣堅(jiān)決地否定我。我突然明白了芝硬,她就是結(jié)果理論者蚜点。


后來我只是對她保持沉默,保持距離拌阴。我發(fā)誓绍绘,這輩子都不會跟她談夢想,講秘密皮官。我把自己關(guān)起來了脯倒,這輩子都不會像她開起來的。

如今的我捺氢,無法做到自然而然地靠近她藻丢,無法和她在一個空間相處太久。我的身體很排斥摄乒,我很害怕她在對我說出類似的話悠反。

讓我們難以忘記的,不是那件事馍佑,那句話斋否,而是那時的感受。每當(dāng)我經(jīng)歷挫折的時候拭荤,我會不自覺地想到我的母親跟我說茵臭,你是最不聰明的,你是做不好事的舅世。這像魔咒一樣旦委。

我發(fā)現(xiàn)奇徒,18歲以前我出自本能地愛她,可是18歲以后我只能用我的能力愛她缨硝。當(dāng)我一無所成摩钙,我都預(yù)想好了她會說出什么樣的話來教訓(xùn)我、來刺痛我查辩。


我的身體里常常有兩個聲音在爭執(zhí):

“你在她眼里就是什么也做不好胖笛。”

“可是她是愛你的宜岛〕び唬”

是,愛就好了谬返。

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