當(dāng)時(shí)這樣說就好了！當(dāng)時(shí)那樣做就好了叁巨！
其實(shí)斑匪，人總是在試錯(cuò)中不斷成長(zhǎng)的。那既然有現(xiàn)成的直路可走锋勺，我們又何必非走彎路呢蚀瘸？今天，剛讀完佐佐木圭一的《所謂情商高庶橱，就是會(huì)說話》贮勃，再結(jié)合我遇到過的精彩案例，就讓我們走條直路吧苏章！
情商高低寂嘉，先天區(qū)別并不大奏瞬。心理學(xué)家說：“情商是技巧，通過后天的刻意練習(xí)和培養(yǎng)是可以提高的泉孩。就好比大廚硼端，美味是有“秘方”的。那我們來看“秘方”吧寓搬！
案例1：
隨著阿里巴巴創(chuàng)下美股最大IPO,馬云先后晉升中國(guó)首富珍昨、亞洲首富【渑纾可是镣典，20年前，馬云還是屌絲的時(shí)候唾琼，去酒店應(yīng)聘做服務(wù)員都沒人用骆撇。
為什么？你看現(xiàn)在人人都調(diào)侃他父叙，長(zhǎng)得像個(gè)外星人ET神郊。
生活中，并非人人都可以像馬云那樣獲得成功趾唱。雖然容貌是天生的涌乳，但我還是想說，提高情商的第一步就是：讓你的外表更有吸引力甜癞！
不要說：我很丑夕晓，可是我很溫柔。也不要說：人不可貌相悠咱，海水不可斗量蒸辆。
現(xiàn)在是一個(gè)顏值當(dāng)?shù)溃r肉橫行的年代析既，可是縱觀古今躬贡，同等條件下，你會(huì)發(fā)現(xiàn)美貌的人物總是更受歡迎的眼坏。
人家亞里士多德早就說了：美貌比一張名片更有介紹力拂玻。
在心理學(xué)上，這被稱為“首因效應(yīng)”宰译。因?yàn)槲骞僦幸曈X所接收的信息會(huì)高達(dá)87%左右檐蚜，即使開始交談，它所占的比重仍然高達(dá)55%左右沿侈。
美不一定一身名牌闯第，最起碼干凈、得體缀拭、有品咳短、符合自己的個(gè)性與風(fēng)格就可以了肃廓。
結(jié)論1：提高情商，先從變美開始诲泌。
案例2：
三伏天盲赊，家里的空調(diào)突然斷了電。老婆問出差在外的老公：“是找?guī)煾敌薹笊ǎ€是等你回來再說哀蘑？”老公說：今天就回去了，你等我吧葵第！”
來到家稍作休整绘迁，老公就忙不迭趕快去看空調(diào)怎么回事。找了好大一會(huì)兒卒密，也沒看明白原因缀台。天氣本來熱，再加上急躁哮奇，老公的手和臉弄的都是灰塵膛腐，突然就發(fā)起火來：“怎么我一不在家空調(diào)就壞了？啥都讓我修鼎俘，我是萬能的哲身？你不會(huì)找?guī)煾敌蓿俊?/p>
想吵架還不容易懊撤ァ勘天！
“你兇什么兇？找不著毛病還有理了捉邢？我電話問你你不是讓我等你回來的脯丝？！”
好吧伏伐，聰明的老婆才不會(huì)這么做宠进。
因?yàn)樗芸匆姁廴税l(fā)火的背后，不是對(duì)老婆的責(zé)備秘案，而是對(duì)自己此刻無能的一種憤怒砰苍。
其實(shí)生活中哪有萬能和完美的人呢潦匈？
她會(huì)怎么做阱高？
先控制好自己的情緒，不發(fā)火茬缩，不在這一刻“針尖對(duì)麥芒”赤惊。轉(zhuǎn)身去衛(wèi)生間絞來一條涼毛巾，先給老公把臉上的灰塵擦干凈凰锡∥粗郏“別著急嘛圈暗！你又不是藍(lán)翔技校畢業(yè)的，怎么能啥都會(huì)呢裕膀？”
“滾员串！你才是藍(lán)翔技校畢業(yè)的……”
結(jié)論2：能夠控制自己的情緒，同時(shí)也善于感知昼扛、理解他人的心境寸齐。使用幽默化解尷尬。
案例3：
客戶購買了非常昂貴的面膜抄谐。收到貨后渺鹦，由于快遞的原因，外包裝損壞蛹含，客戶堅(jiān)決要求退款退貨毅厚。
可以這樣說：“對(duì)不起，女士浦箱。但是這種情況不是我們?cè)斐傻奈ⅲ覀冐洶l(fā)出去的時(shí)候是完好無損的。您可以和快遞聯(lián)系索賠酷窥≌溆铮”
一句話能把人說跳，一句話也可把人說笑竖幔。
還可以這樣說：“真的對(duì)不起板乙，親！全都是我們的錯(cuò)拳氢。我非常理解您現(xiàn)在的感受募逞。要是我收到這樣的貨也會(huì)生氣的〔銎溃”
好放接，現(xiàn)在客戶的火可能會(huì)消掉一些，繼續(xù)解決問題：
“親留特，您先別生氣好不好纠脾？我們來解決問題。您剛才提出的要求我們都可以解決蜕青」兜福可是這也讓您生氣了是不是？”
“我們花錢消費(fèi)是買快樂的右核，不是買氣的慧脱。快遞那邊我一定去罵他們贺喝。我會(huì)讓他們知道菱鸥，他們得罪了我最尊貴的客戶宗兼。另外，為了彌補(bǔ)氮采，我把自己留用的同款面膜免費(fèi)送您殷绍，好不好？”
溝通到這一步鹊漠，即使難纏的客戶也會(huì)滿意了篡帕，不是嗎？稍微講究些的客戶贸呢，也不會(huì)要求退貨了镰烧。
結(jié)論3：出來問題雙方溝通，先把自己的責(zé)任承擔(dān)起來楞陷。學(xué)會(huì)道歉怔鳖，道歉之后再找“但是……”之類的借口，都是不真誠的道歉固蛾。
案例4：
老婆上班遲到结执，挨了主管批評(píng)。下班來到家：“我不就是遲到一次嘛艾凯！還得看人臉色献幔！”然后巴拉巴拉……
“誰讓你遲到的？遲到你還有理了趾诗？遲到就是你的錯(cuò)蜡感，還不讓人家說？”
這樣說可不怎么好聽恃泪。
其實(shí)在雙方的交流中郑兴，學(xué)會(huì)傾聽要比學(xué)會(huì)說話更重要。特別是女性贝乎，她們只需要傾訴一下自己的小情緒情连，并不是真的要尋求解決問題的方法。這在心理學(xué)上叫做“精神發(fā)泄”览效。
指責(zé)不是重要的却舀。小學(xué)生都知道遲到不對(duì)，難道老婆不知道嗎锤灿？
美國(guó)鋼鐵大王卡內(nèi)基說：“傾聽是我們對(duì)任何人的一種至高的恭維挽拔。
傾聽的同時(shí)，能夠做到“共情”就更好了衡招。
什么是“共情”篱昔？直白點(diǎn)說就是“感同身受”。共情在心理和精神治療中是非常重要的始腾。別人說話時(shí)給予“點(diǎn)頭示意”州刽，善于做一個(gè)“點(diǎn)頭高手”，多說“是”浪箭。先贊同穗椅，再提出不同意見，對(duì)方就比較容易接受奶栖。
“誰又叫我老婆看他臉色了匹表，告訴我，我去揍他宣鄙！”
“不過袍镀，你也得注意，遲到總是咱先不對(duì)冻晤，走哪兒也說不過去這理苇羡，是不是？”
結(jié)論4：在雙方交流中鼻弧，聽比說更重要设江。學(xué)會(huì)共情，適時(shí)給予對(duì)方點(diǎn)頭示意攘轩。先贊同叉存，再提出不同意見，對(duì)方比較容易接受度帮。
案例5：
你和女（男）朋友約好周末一起出游歼捏，突然公司需要加班，不準(zhǔn)請(qǐng)假笨篷。
A：這個(gè)周末我們公司需要加班甫菠，我不能陪你出去玩了。
B: ?對(duì)不起冕屯，寶貝寂诱。公司突然要求加班，還不準(zhǔn)請(qǐng)假安聘。但是我更想見你了痰洒。
如果你赤裸裸直接就說要爽約，對(duì)方肯定會(huì)失望浴韭，認(rèn)為自己不受重視丘喻。但是B答案把逆境轉(zhuǎn)換成順境，甚至?xí)寣?duì)方產(chǎn)生“怦然心動(dòng)”的感覺念颈。
再比如：家里本來有水果泉粉，客人又送了很多水果。就說桔子吧：
A: 你們?cè)趺床怀园∥嗣遥靠禳c(diǎn)吃跺撼，再不吃都?jí)牡袅耍嗫上В?/p>
估計(jì)這么說家里人會(huì)覺得讨彼，我們的胃又不是垃圾桶歉井，早就吃膩了。
B: 聽說最近感冒的可多了哈误。幸好我們家里這么多水果哩至，多補(bǔ)充維生素C就不會(huì)得流行感冒了。
結(jié)論5：在面臨不利情景時(shí)蜜自，多站在對(duì)方角度考慮問題菩貌，考慮符合對(duì)方利益的措辭。
案例6：
假如周末想約人出來吃飯重荠。是直接問對(duì)方“ 周末有空嗎箭阶？咱們一起去吃飯?jiān)趺礃樱俊边€是給出選擇：“這個(gè)周末晚缩，咱們是看電影還是去郊游尾膊？”
比如你想約客戶見面，可以問：“我們是選在中餐廳還是西餐廳荞彼？
再比如熊孩子就是不愿意穿鞋冈敛，可以問：“你是喜歡紅色的還是喜歡藍(lán)色的？”
這種“二選一策略”比直接提問達(dá)到目標(biāo)的幾率大多了鸣皂。
結(jié)論6：二選一策略的重點(diǎn)不在于選A還是選B抓谴，重點(diǎn)是對(duì)方無論選哪個(gè)，你都成功地達(dá)到了目標(biāo)寞缝。
案例7：
在美國(guó)波士頓癌压，《卡拉卡拉大帝》遭到了禁播，因?yàn)槔锩婧写罅繗埍┚Ｂ健⒀鹊溺R頭滩届。禁播消息一傳出，相鄰省觀看《卡拉卡拉大帝》的觀眾急劇上升被啼。這種心理被稱為“卡拉卡拉效應(yīng)”帜消。
我有一對(duì)活寶朋友，每當(dāng)節(jié)日雙方互買了什么禮物浓体，總是會(huì)互相藏起來泡挺。越是看不到禮物，越好奇命浴。兩人像孩子捉迷藏似的玩的不亦樂乎娄猫〖——生活中不正需要這樣的小情趣嗎?
結(jié)論7：禁忌效應(yīng)——越是禁止的東西越會(huì)讓人好奇。所以媳溺，想引起對(duì)方興趣和好奇心月幌，先反其道而行之。
案例8：
餐廳里小孩子亂跑褂删，服務(wù)生：請(qǐng)您讓自己的孩子坐在座位上好嗎飞醉？不要妨礙其他的客人冲茸。
沒用巴头А！小孩子還能不讓他跑轴术？媽媽們很不屑难衰。
“剛做好的湯很燙，端出來撞灑了逗栽，會(huì)燙傷孩子盖袭。"這樣一說，媽媽們很快就各自看好自己的孩子了彼宠。
再比如：老公上廁所總是不合上馬桶蓋鳄虱。老婆說了很多次也沒用。
“聽說不合上馬桶蓋會(huì)破財(cái)?shù)摹?/b>不信你看看風(fēng)水學(xué)凭峡∽疽眩”
從此后馬桶蓋每天都合得好好地。
結(jié)論8：嫌惡效應(yīng)——揣摩對(duì)方不想發(fā)生什么事的后果摧冀，然后再考慮怎么說倍踪。
案例9：
一個(gè)粉絲告訴咪蒙，她男友劈腿了2年索昂，她周圍所有的人都知道建车，只有她自己不知道，她想過要自殺椒惨。咪蒙告訴她：“我和男朋友異地戀5年缤至，他劈腿5年，他所有朋友都知道康谆，我還傻逼似的一直以為他對(duì)我好领斥。”粉絲聽了秉宿，心情好多了戒突。
其實(shí)咪蒙最善于用有趣的方式自嘲和自黑。把自己活成一個(gè)笑話描睦，才是對(duì)別人最好的治愈方式膊存。這一點(diǎn)，我覺得正是由于她深喑人性——展示弱點(diǎn)，增進(jìn)感情隔崎。
結(jié)論9：當(dāng)別人難過的時(shí)候今艺，唯一的治愈方式，就是讓TA知道自己不是最慘的爵卒。
篇幅所限虚缎，不再多說了，再看下去你會(huì)累了钓株。
古往今來实牡，能成事者，一定在說話上有其獨(dú)特的能力轴合。情商高创坞，也正是一個(gè)人綜合實(shí)力的表現(xiàn)之一。
真正的情商高受葛，不是圓滑世故题涨，也不是虛偽逢迎。它讓你周圍的人喜歡與你相處总滩，樂于與你合作纲堵。自己高興，別人也開心闰渔，何樂而不為呢席函？
和任何人都聊得來，世界就是你的澜建！
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