? ?成都的天空后频，在燈火中若隱若現(xiàn)梳庆，我像只飛蛾，在綿綿雨里，尋找繁華后的沉寂靠益。

? ?漫步雨中丧肴，毛毛細雨打濕我的心事，牽出多少感傷胧后？閉上眼芋浮，我喜歡上這座城市的獨有味道，也開始喜歡上那些匆匆來去的背影壳快。

曾以為纸巷，離開成都，我就能重新開始新的生活眶痰，可惜瘤旨，命運的捉弄，讓我再次義無反顧的愛上了這座寂寞的城竖伯。盡管窗外車輛疾馳而過存哲，盡管華燈伴夜長明，可我的心早已經(jīng)掙脫了歲月的束縛七婴。我不知道我將去哪兒祟偷，也不知道我能去哪兒，我心里想的更多的是隨遇而安打厘。這絕非是心境明朗修肠，而是無路可退時的最后悲哀。

? ?曾經(jīng)以為户盯，忘記了一人后嵌施，就能愛上另外一個人，實際上莽鸭，當一個人的心種下了誰的記憶后吗伤，那么他的人生，注定會烙下那人的印記硫眨？終于明白牲芋，愛，不容易捺球，而不愛缸浦，更不容易。

? ?時常走在嘈雜喧嘩的街道上氮兵，偶爾抬頭看看天空裂逐，有時萬里晴空，有時彩云難飄泣栈，而有時卜高，卻只是孤鴻行空弥姻。明知道，人生沒有排練掺涛，卻愿意在每個夢里庭敦，為你一遍遍的練習癡情。我知道薪缆，即使我叫將心掏空秧廉，你也永遠不會懂。我不奢求你的莞爾一笑拣帽，只要你能記住疼电，在你的天空上，我曾經(jīng)為你孤單减拭，便已是我生命中蔽豺，那最美麗的虹。

? ?一個人拧粪，一杯酒修陡，一支筆，一個夜可霎，一段沒有盡頭的思念濒析。以為只要把你放下，我就能重獲新生啥纸，事實總是背離人的意愿，我的心平靜如水婴氮，不曾動心斯棒。甚至有時，我懷疑自己是不是已經(jīng)走到了人生盡頭主经，害怕人群荣暮，關上門，把自己鎖在空氣發(fā)霉的房間里罩驻，躺在床上穗酥，不知道做些什么？我想惠遏，如果我能做些什么砾跃，至少我不會心生對父母的愧疚感，至少我不會在自責中心感人生的失敗感节吮。

? ?也許一直以來抽高，我都偏執(zhí)的認為，人生在世透绩，就應該像個英雄一樣活得轟轟烈烈翘骂。后來壁熄，我又堅信，自己的人生定會燦爛非凡碳竟。直到自己進入社會后草丧，我開始慢慢接受現(xiàn)實，開始信奉十事九艱的道理莹桅。于是昌执，我在退化，不再書寫花開花落统翩，不再留戀云卷云舒仙蚜，而更多是多愁善感。

? 有一段時間厂汗，我會為一片飄舞在秋風中的落葉感傷委粉，我會為一池綠水的漣漪四起而多愁，我甚至會為自己瘦弱的身影而憂心忡忡娶桦，我不知道我為什么會這樣贾节，但我清楚，我應該這樣做衷畦。

從零九年開始到成都栗涂，至今已近五年了，大半的光陰都是一個人度過祈争。我是一個不愿與任何人走的太近的人斤程，也許是因為我喜歡孤僻，也許是因為我忌憚生活菩混。少了朋友和風景忿墅，我的生活變得非常簡單，我開始與生活脫軌沮峡，我就像一個叛徒一樣疚脐，背叛了自己的人生，盡管我知道那樣做不正確邢疙，我的倔強依然驅(qū)使我我行我素棍弄。我故意告訴自己，我不會去在乎疟游，實際上胁赢，我會為我的過錯難過上很長一段時間勇凭。

記得我和母親一起走在火車北站的街道上時品擎，我和母親都背著大大小小幾個包袱缩赛，母親的頭發(fā)看起來有些蓬松，我無精打采的跟著母親聪廉，在汽笛聲中張皇失措瞬痘。我有些自慚形穢故慈，害怕旁人投來異樣的目光，我的雙手吃力提著一袋外婆精心準備的口袋框全，里面無非是一些花生察绷，臘肉之類的東西。按理說津辩，在我剛接觸一座新的城市時拆撼，我應該感到陌生，應該充滿無限的好奇心喘沿。

? ?那時的我闸度，甚至懼怕乘公交，因為就像我面對人生一樣蚜印，我找不到起點和終點莺禁，時常茫然失措，無助的在街道兩旁徘徊良久窄赋，終于哟冬，靦腆的我鼓起勇氣，向環(huán)衛(wèi)工阿姨們打聽路線忆绰。之所以喜歡向那些環(huán)衛(wèi)工打聽浩峡，那是因為他們看起來更親切。對于那時的自己错敢，現(xiàn)在的我并沒有指責的權利翰灾，而僅僅只能在回憶中置之一笑。

? ?不難看出稚茅，我是一個自卑的人纸淮，我甚至不需要去掩飾。我想峰锁，這樣的我并沒有什么實質(zhì)上的不好。雖然我竭力改變一切双戳，但但我大而化之的性格往往使我出盡洋相虹蒋。我憤恨嘲笑，我敵視輕視飒货，我像大多數(shù)人一樣魄衅，渴望出人頭地。我也曾思索過人生塘辅，但更多的是暢想人生晃虫，我在虛構一切，這讓我近乎患上了妄想癥扣墩。我深知哲银，我偶爾的言行不是那么讓人理解扛吞，但我還是毅然拒絕承認自己是瘋子。

? 實際上荆责，別人對我的看法滥比，我并沒以前那樣看重了。更多的是做院，我開始模仿成熟人的行徑盲泛，我的演技一塌糊涂，反而看起來有些不倫不類键耕。就拿我經(jīng)常喜歡扮演長者角色來說寺滚，我總是希望語重心長的說出一些大道理，來證明自己到底有成熟屈雄。事實上村视，一個人是否擁有，不用去證明失去棚亩，就能讓人明白你的擁有蓖议。

? ?是啊讥蟆！在同齡人眼里勒虾，我依然稚氣未脫，一言一行都是那么孩子氣瘸彤。有些事修然，我心里非常明白該怎么做，可我卻不愿意那么做质况，至今我也沒有完全邁過愕宋，為了迎合別人而刻意為之的門檻。這樣做结榄，我不是為了說自己有多正直什么的中贝，我只是想說，我在遵循人成長的過程臼朗。我沒有通過偽裝來欺騙別人和自己邻寿，我感到很慶幸，至少我還沒有完全死去视哑。

? ?生活中绣否，看過太多的虛情假意，心也跟著虛假了不少挡毅，甚至我偶爾會用笑容來遮掩我的心情變化蒜撮。為此，我并沒有為自己的進步感到開心跪呈，反而覺得自己失去了太多段磨，失去了單純取逾，失去了天真，甚至失去了一些善良薇溃。也許菌赖，正如有人所說一樣，人的成長沐序，實際上是一段失去自己的過程琉用。這句話，我非常喜歡策幼，但我知道邑时，這句話離我還很遙遠。

? ?在成都的天空下特姐，我是一個任性的孩子晶丘，甚至經(jīng)常令母親傷心流淚。我知道唐含，母親在這座異鄉(xiāng)的城市里浅浮，一直盼望我的成長。我原地不動捷枯，不是不知上進滚秩，而是懼怕迷失。有時淮捆，我會在想郁油，一個人拉著行李，背上背包攀痊，離開成都桐腌，去杭州或者麗江。現(xiàn)在的我苟径，還沒有完全獨立案站，我迫切需要得到生活的完整，所以棘街，我應該去體驗生活蟆盐，去完成生活給我的考驗。

? ?一直以來蹬碧，我都深信自己欠生活一次離家出走舱禽，可惜的是炒刁，除了偶爾獨處一隅外恩沽，剩下都是些黃昏下的散步。我只是想走走翔始，不愿容身嘈雜的鬧市罗心，我需要安靜里伯，那種能聽見自己呼吸聲的安靜。我想渤闷，我這不是強求疾瓮，只是一種隨人天意罷了！在我的世界里飒箭，更多的是順從狼电，至于那些無從談起的叛逆，我從未在青春時代有所作為弦蹂。

? ?自初中肩碟，心中就萌生出孤苦終老的念頭，至今我也無法追根溯源凸椿，可能僅僅是喜歡某種孤獨的感覺削祈。那時的我，喜歡一棵槐樹的樹蔭脑漫，喜歡沿著水渠信步髓抑，喜歡那種閉目聽風、斜看夕陽的日子优幸。往事不可追吨拍，而人生的路卻依然在腳下蔓延，我無法停止劈伴，甚至無法記起密末，腦海里也常常出現(xiàn)窗外落葉隨風去的景象。

? ? 那時跛璧，我覺得零八年的奧運會如此遙遠严里，總是用自己還年輕來安慰自己，甚至有時會懷疑追城，那些過往是否真的在我身上發(fā)生過刹碾？那時的我，從來沒有仰望過成都的天空座柱，也沒有去想過天空的深邃和飄逸能帶走什么迷帜，我心里所想的，僅僅是色洞，我什么時候能流經(jīng)歲月戏锹，成為時間岸畔的嗚咽歌謠。

? ? 回頭想想火诸，我沒有為自己留下過任何東西锦针，也沒有能帶走什么？唯一想為自己留下的，只是一些零碎的時間奈搜，或者是那片不曾駐足的天空悉盆。也許他年，我會遠離成都的天空馋吗，但我依然會抬頭望望焕盟，我心靈深處最后的那抹蔚藍。

? ? 二零一四年六月四日于成都 竹鴻初筆