沒有一個(gè)信念是真的戳护。
這是克里斯多福·孟在《親密關(guān)系》的后記中提到的一句話瀑焦。
信念是什么腌且。信念是對事物的判斷、觀點(diǎn)或看法榛瓮。信念不是真實(shí)铺董，而是對真實(shí)的判斷，基于你主動(dòng)或被動(dòng)的學(xué)習(xí)和經(jīng)驗(yàn)禀晓。
但當(dāng)信念遭到?jīng)_擊的時(shí)候會怎樣呢精续？
放棄固有的信念，擁抱新的發(fā)現(xiàn)粹懒？憤怒重付、抱怨，認(rèn)為世界不該是這個(gè)樣子凫乖，并收集各種證據(jù)證明固有的信念才是真實(shí)的确垫？或是猶豫、糾結(jié)帽芽，滯留在矛盾之中删掀？
每一天，我們都在經(jīng)歷這個(gè)過程导街。尤其是在親密關(guān)系當(dāng)中披泪。
這本書，就是一本親密關(guān)系的指導(dǎo)手冊菊匿。
親密關(guān)系付呕，和親密關(guān)系中的人计福，就像鏡子跌捆，映照出身處廣闊世界中的，我們自己象颖。
《親密關(guān)系：通往靈魂的橋梁》
?作者：克里斯多概搴瘢·孟
出版社：湖南文藝出版社
豆瓣評分：7.8
克里斯多福·孟说订，是一位國際演說家抄瓦、生命教練和咨商師潮瓶。這個(gè)身份有些讓人懷疑：成功學(xué)？心靈雞湯钙姊？洗腦術(shù)毯辅？
不過，心靈雞湯只會帶來精神上的慰藉煞额，卻不能給出實(shí)際操作的方法思恐。但這本書，可以膊毁。
另一位頭銜有些讓人懷疑的作家胀莹，本書譯者華語世界首席心靈作家張德芬女士，在推薦序中說：“這是少數(shù)我讀過兩遍以上的書婚温，因?yàn)樯钪械膯栴}總是層出不窮描焰，而我們又是如此健忘，常常忘了智慧和寶訓(xùn)其實(shí)都在我們唾手可得之處栅螟【Ｇ兀”
《親密關(guān)系》是否能為我們解決生活中的問題？
我們?yōu)槭裁葱枰H密關(guān)系力图。
親密關(guān)系能夠帶來問題萄凤，這不需要探討。無論父母子女搪哪，情侶夫妻還是親戚朋友靡努，總要面對無數(shù)的問題。簡言之晓折，人際關(guān)系當(dāng)中惑朦，總會出現(xiàn)問題。
那為什么我們需要親密關(guān)系漓概？如果親密關(guān)系總會帶來痛苦漾月，那“蟄居族”、“無緣死”的社會胃珍，為什么不令人羨慕呢梁肿？催婚催生，又有什么意義觅彰？
我目前住的地方臨街吩蔑，常常能聽到外界傳來的爭吵聲。右邊馬路傳來的填抬，多是陌生人之間因車子刮蹭等事故的爭吵烛芬，左邊小區(qū)內(nèi)傳來的，多半來自于親密關(guān)系。有男女之間的赘娄，也有一大家子人的仆潮，偶爾也夾雜著孩子的哭聲和尖叫聲。
還有一種問題遣臼，是我聽不到的性置。冷暴力不產(chǎn)生噪音，卻同樣帶來痛苦揍堰。
我們當(dāng)然不是為了追求這些憤怒蚌讼、痛苦、難過和爭吵才需要親密關(guān)系个榕。我們需要親密關(guān)系篡石，是需要隨之而來的歸屬感、價(jià)值感西采、以及愛的感覺凰萨。
當(dāng)親密關(guān)系并不能帶來這些感覺呢？我們會覺得械馆，不是親密關(guān)系出了問題胖眷，而是親密關(guān)系中另外一方出了問題。
是某個(gè)人的錯(cuò)霹崎。
親密關(guān)系中的問題是誰的錯(cuò)珊搀？
為什么親密關(guān)系能讓我們痛苦？
這來源于一個(gè)信念：只有滿足了特定的條件尾菇，才能獲得快樂境析。
這個(gè)條件可以是物質(zhì)，也可以是精神派诬，可以是金錢劳淆，也可以是體驗(yàn)。我賺到一千萬就會快樂默赂；我找到了愛人就會快樂沛鸵；我買了豪宅豪車就會快樂；我的孩子成績好我就會快樂……
或者是這樣：我老婆不嘮叨我就會快樂缆八；我媽不催婚催生我就會快樂曲掰；我男朋友不打游戲我就會快樂；我的孩子不離開我我就會快樂……
為什么奈辰？我們有無數(shù)個(gè)為什么栏妖。為什么這些會讓你不快樂？通往快樂的條件到底是什么冯挎？
我們來換個(gè)方式考慮這個(gè)問題：為什么某個(gè)條件會讓你快樂底哥。
這來源于另一個(gè)信念：我是不完整的/不夠好的/無價(jià)值的……我是匱乏的咙鞍。因此房官，我需要足夠的錢/名聲/愛/贊美……才能證明自己有價(jià)值趾徽。
親密關(guān)系，讓我們可以正當(dāng)?shù)囊髮Ψ綕M足這些需求翰守。滿足需求會帶來快樂孵奶，而當(dāng)需求沒有得到滿足時(shí)，就會痛苦蜡峰。
但這種痛苦了袁，真的是伴侶（姑且用伴侶來代表親密關(guān)系中的另一方）的錯(cuò)嗎？
痛苦到底是誰的鍋湿颅。
痛苦的感覺讓人排斥载绿，當(dāng)我們感受到痛苦的時(shí)候，會思考痛苦的原因油航。為什么痛苦崭庸？怎么才能不再痛苦？
不停下雨也會讓人痛苦谊囚，但我們未必會責(zé)備雨怕享，反正責(zé)備也沒有用，該下雨還是會下的镰踏『睿可伴侶可以控制自己的行為，如果是伴侶讓人痛苦奠伪，我們就會責(zé)備自己的伴侶：你為什么要這么對我跌帐？
姑且不考慮物理傷害，比如绊率，你的伴侶打了你一個(gè)耳光含末，你的臉很疼。那么即舌，伴侶的行為如何帶來精神上的痛苦佣盒？
作者總結(jié)了三種讓人惱火或焦慮的體驗(yàn)：被遺棄、不配得顽聂、心碎肥惭。它們可能同時(shí)存在，但某一種居于主要地位紊搪。
被遺棄的體驗(yàn)：恐懼蜜葱、孤單、迷失耀石、孤立牵囤、被排斥、沒有安全感或歸屬感、凄涼……
不配得的體驗(yàn)：內(nèi)疚揭鳞、失敗炕贵、不夠格、微不足道野崇、不重要称开、無價(jià)值、愚蠢乓梨、沒用……
心碎的體驗(yàn)：悲傷鳖轰、失望、絕望扶镀、無助蕴侣、被背叛……
也就是說，伴侶的行為激起了我們的這些體驗(yàn)臭觉，而這些體驗(yàn)讓人感到痛苦昆雀。
這種體驗(yàn)不是這件事初次帶來的，在過去的經(jīng)歷中胧谈，我們曾經(jīng)多次體驗(yàn)過相似的感覺忆肾。伴侶的行為，只是讓我們再度“想起”了這種感覺菱肖。
作者的結(jié)論是：沒有任何人客冈，是你情緒不適的起因。起因仿佛沉睡在你的身體里稳强，只是伴侶的行為叫醒了它场仲。于是我們認(rèn)為，是伴侶讓自己痛苦退疫。
我們開始反擊心中的痛苦渠缕。
如何應(yīng)對痛苦？
通常來說褒繁，應(yīng)對痛苦的辦法有這幾種：攻擊亦鳞、撤退、被動(dòng)攻擊棒坏。每一天燕差，我們都能夠在自己或別人身上見到。
攻擊非常常見坝冕，比如憤怒發(fā)火徒探，指責(zé)對方，要求對方改變行為喂窟。而被動(dòng)攻擊雖然表面上沒有攻擊性测暗，但仍能通過自己的表現(xiàn)央串，表達(dá)對對方的憤怒，比如冷暴力碗啄、冷嘲熱諷质和、悲傷難過讓對方愧疚等，最終挫掏，還是希望對方改變行為侦另。
看起來秩命，撤退是最沒有攻擊性的行為尉共。我們沒有對伴侶做任何事，這件事風(fēng)平浪靜的過去了弃锐，可被壓抑的痛苦還在袄友，并將一直積累，直到爆發(fā)霹菊。
就像那個(gè)因?yàn)槔瞎珨D牙膏總從中間擠而離婚的例子一樣剧蚣。生活中遠(yuǎn)不止擠牙膏這一件小事，只是可憐的牙膏剛好成為最后一根稻草旋廷。
可是鸠按，應(yīng)對痛苦的方法，可以更多：
1饶碘、（以攻擊或被動(dòng)攻擊）要求對方改變行為
2目尖、（撤退）直到忍無可忍，憤怒爆發(fā)或關(guān)系破裂
3扎运、解決痛苦本身
如果伴侶的行為瑟曲，不再讓我們感覺痛苦，問題就消失了豪治。
這里洞拨，作者多次用到一個(gè)詞：臣服。
我不喜歡這個(gè)詞负拟，或許“接受”更合適烦衣。臣服像是在說，你需要臣服于伴侶掩浙。但實(shí)際上花吟，作者的意思是“臣服”于現(xiàn)狀，也就是完全接受目前的事實(shí)涣脚。
不要抗拒被遺棄/不配得/心碎的體驗(yàn)示辈。它們之所以讓人感覺痛苦，是因?yàn)槲覀儾幌胍@些體驗(yàn)遣蚀。若是不認(rèn)為這些體驗(yàn)是“壞的”矾麻，接受它纱耻，它就只是一種體驗(yàn)而已。
不覺得這些體驗(yàn)很痛苦险耀，它們就不痛苦弄喘。
哪兒來的痛苦：解決問題本身。
哈甩牺？說得倒是輕松蘑志，就好像是在說：“你只要不生氣，不就不生氣了嗎贬派？”事情有那么簡單急但？
沒那么簡單。
讓痛苦消失的第一步搞乏，是覺察波桩。作者提供了一個(gè)問題清單，讓我們更有效地覺察自己的內(nèi)心请敦，也覺察對方的內(nèi)心：
1 我想要什么镐躲？
我想要自己是正確的/快樂的/贏家/好人/愛……
想要什么，就會得到什么侍筛。
我們真實(shí)的需要萤皂，是希望自己永遠(yuǎn)是對的，還是享有更好的親密關(guān)系匣椰？
2 有沒有需要澄清的誤會裆熙？
有時(shí)候，我們的負(fù)面體驗(yàn)窝爪，來源于自己的假設(shè)弛车。
比如，伴侶總是不主動(dòng)聯(lián)系自己蒲每。在這種情況下纷跛，真正讓人痛苦的是什么？
是沒收到伴侶的聯(lián)系邀杏，還是不主動(dòng)聯(lián)系說明伴侶不關(guān)心自己贫奠？
不主動(dòng)聯(lián)系，真的能說明伴侶不關(guān)心自己嗎望蜡？有沒有其他的解讀呢唤崭？?
3 我表達(dá)的情緒，哪些是絕對真實(shí)的脖律？
心理學(xué)書籍中常常會提到谢肾，人們很難區(qū)分情緒和想法。
比如上面的例子小泉，伴侶不主動(dòng)聯(lián)系自己芦疏。
“你從來都不主動(dòng)聯(lián)系我冕杠！你根本就不愛我！”這是想法酸茴；而“沒有收到你的消息分预，讓我覺得傷心/恐懼/生氣……”這是情緒。
想法未必是真實(shí)的薪捍，而情緒是笼痹。
4 我或伴侶的情緒，是否似曾相識酪穿？
來吧凳干，探索一下這種情緒的歷史。也許我們沒辦法想起第一次感受到這種情緒是什么時(shí)候昆稿，但大都可以想起某些感受到這種情緒的經(jīng)歷纺座。
比如“不配得”的體驗(yàn)息拜，就可能來自于：
得不到父母的認(rèn)可/老師的否定/朋友的嘲諷/考試失利/工作失敗……
如果無法察覺伴侶的情緒溉潭，可以通過進(jìn)一步的溝通，讓伴侶分享自己的情緒少欺。
5 這種情緒是怎么來的喳瓣？
卡爾·榮格有一個(gè)觀點(diǎn)：我們對外界事物的看法，都是自己內(nèi)心世界的投射赞别。
而最早構(gòu)建內(nèi)心世界的地方畏陕，是家庭。
這不代表所有的錯(cuò)仿滔，都是原生家庭的錯(cuò)惠毁。但我們需要找到信念的來源，然后才有機(jī)會改變它崎页。
6 我該怎么回應(yīng)這種情緒鞠绰？
作者說，無論何種情緒飒焦，在你身上停留的時(shí)間都不會超過6分鐘蜈膨。
我不知道這個(gè)數(shù)據(jù)是如何統(tǒng)計(jì)的，不過它實(shí)在讓人振奮牺荠。6分鐘翁巍，很快就過去了。
然而當(dāng)我們抗拒或者壓抑這種情緒休雌，它就會變得更持久灶壶，也更強(qiáng)大。
不要用恐懼回應(yīng)這種情緒杈曲，只是感受它驰凛。
7 情緒背后有哪些感覺孝情？
當(dāng)我們將注意力集中在情緒上時(shí)，可能會感覺到自己被情緒所淹沒洒嗤。這種感覺同樣讓人恐懼箫荡。
好像我們失去了對自己的控制，也失去了對世界的控制渔隶。
為什么一定要控制羔挡？
8 我能否用愛回應(yīng)這種感覺？
這看起來很難：將恐懼轉(zhuǎn)化為愛间唉。
我不想說什么感謝苦難之類的話绞灼，如果沒有走出苦難，那苦難永遠(yuǎn)不是值得感謝的事呈野。
不過低矮，痛苦確實(shí)提供了一個(gè)機(jī)會，提供了一個(gè)化解痛苦被冒，選擇愛的機(jī)會军掂。
當(dāng)我們經(jīng)過以上7個(gè)問題，來到這里的時(shí)候昨悼。想一想蝗锥，如果出于愛，而不是恨率触，恐懼或報(bào)復(fù)终议，那該如何回應(yīng)呢？
通過這樣的溝通葱蝗，我們會發(fā)現(xiàn)穴张，盡管采用的方法可能完全不同，但內(nèi)心的感受两曼，是相通的皂甘。爭吵好像一面鏡子，伴侶說的話合愈，只是那些話本身叮贩。而你對伴侶言語的解讀，是自己對自己說的話佛析。
我覺得我丑益老，所以常常覺得別人的話是在說我丑?；我覺得我不好寸莫，所以常常將別人的話解讀為是嘲諷我……有趣的是捺萌，?被我解讀為“嘲諷”的話，其實(shí)可能是夸我呢膘茎。
有時(shí)候桃纯，當(dāng)我們不進(jìn)入“防御狀態(tài)”酷誓，對方也會停止了攻擊。但也有可能不态坦。
這樣的話盐数，就接受現(xiàn)狀吧。這不是誰的錯(cuò)伞梯，只是現(xiàn)狀如此而已玫氢。
如何接受痛苦？
就算現(xiàn)狀如此谜诫，但我還是真的很生氣/害怕/難過……好嗎漾峡？哪兒來的耐心去考慮這8個(gè)問題？
在痛苦襲來的時(shí)候喻旷，請等一等生逸，放緩呼吸，感受自己的情緒和身體且预。情緒也會從身體上體現(xiàn)出來槽袄，比如：胸悶、胃痛辣之、喉嚨發(fā)緊掰伸，四肢顫抖，肩頸僵硬……
如果有這樣的身體感覺怀估，那就體會它。
體會的過程中合搅，可以慢慢開始思考這些問題了多搀。陷入負(fù)面感受的我們不是壞人，伴侶也不是灾部。
我們可以為自己的情緒負(fù)責(zé)康铭。
好吧，我可以為自己的情緒負(fù)責(zé)赌髓，可是伴侶不會按犹佟！他仍然認(rèn)為是我的錯(cuò)锁蠕，他責(zé)備我夷野、沖我發(fā)火，要求我改變行為荣倾∶跎Γ看，他還委屈上了舌仍，好像都是我害他受傷了一樣……他就不知道得自己對自己的情緒負(fù)責(zé)嗎妒貌？
可是……
看書的過程當(dāng)中通危，一直有一個(gè)問題困擾著我。這個(gè)問題在《親密關(guān)系續(xù)篇》中得到了解決：
如果我不再希望改變對方灌曙，或許我可以不對伴侶提出要求菊碟，但面對對方的要求我該怎么辦呢？接受現(xiàn)狀難道意味著我要無條件答應(yīng)對方的所有要求嗎在刺？
答案是：不框沟。
可以拒絕對方的要求。如果伴侶因要求沒有得到滿足而憤怒增炭，而這種憤怒被我們作為一種現(xiàn)狀接受忍燥，并不因此產(chǎn)生痛苦，問題就解決了隙姿。
當(dāng)然梅垄，這種拒絕不是出于對自己的保護(hù)，不是憤怒的報(bào)復(fù)也不是受害者的訴苦输玷。我們并不是為了讓伴侶痛苦才拒絕對方的队丝，我們只是真的認(rèn)為，拒絕是更好的選擇欲鹏。
對方的憤怒机久，也并不是來自要求本身，而是因?yàn)榭謶只蚴軅?赔嚎。滿足某一個(gè)要求并不足以解決這種負(fù)面情緒膘盖，它還會回來的。
無論答應(yīng)還是拒絕尤误，都是出自自己的選擇侠畔，而不是被迫的。
也有人提出另一個(gè)問題：我不再對伴侶提出要求了损晤，可是伴侶什么都沒改叭砉住！這有什么用尤勋？
如果我們這樣想喘落，那這種想法本身就說明，我們對伴侶仍有要求最冰。只是把“不要求”瘦棋，作為讓對方自覺改變的手段而已。
同樣的锌奴，這本書中提到的方法兽狭，也不能用來要求伴侶。這只關(guān)于你自己。
如果嘗試過了箕慧，但仍然做不到……
那就做不到唄服球。不需要用“做不到的人無能”之類的信念來約束自己，也不需要因?yàn)橐淮位驇状螞]有做到就認(rèn)為作者全是扯淡颠焦≌缎埽克里斯多福·孟自己也承認(rèn)伐庭，經(jīng)常有做不到的時(shí)候粉渠。
只是需要練習(xí)。即便一直做不到又有什么關(guān)系圾另？至少霸株，通過這個(gè)過程，我們會更了解自己集乔。
從個(gè)人體驗(yàn)的角度出發(fā)去件，體驗(yàn)感受和思考原因的時(shí)間久了，真的能夠改變對外界的投射方式扰路。同樣的事情尤溜，有了新的解讀，也不再會喚起痛苦?了汗唱。
這同時(shí)也存在反復(fù)宫莱，反復(fù)也沒關(guān)系，已經(jīng)做到一次了哩罪，何妨再來一次呢授霸？
我想這也是這一類書籍常常非常啰嗦的原因之一，個(gè)人覺得日本的此類書籍尤甚识椰，啰嗦到看不下去的地步绝葡。歡迎推薦日本作品來糾正我的偏見。
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愿每個(gè)人的生活功咒，都有愛。
