沒(méi)有活成自己想要的生活

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簡(jiǎn)書(shū),簡(jiǎn)述笨腥。

本來(lái)不知道有這個(gè)平臺(tái)的拓哺,是在網(wǎng)絡(luò)上看到別人推薦說(shuō)簡(jiǎn)書(shū)挺好的,可以想寫(xiě)就寫(xiě)些自己的話(huà)脖母,沒(méi)有人會(huì)認(rèn)識(shí)你士鸥,你也不認(rèn)識(shí)別人。大概只是想發(fā)發(fā)牢騷谆级。并沒(méi)有刻意的去寫(xiě)些什么烤礁。純粹是為了碼碼字讼积。

我不明白一個(gè)家應(yīng)該是溫柔的,有愛(ài)的脚仔∏谥冢可為什么我卻對(duì)這個(gè)家感到更多的是寒心。為什么我對(duì)他們的關(guān)心他們看不到鲤脏,反而說(shuō)我什么都沒(méi)有做呢们颜,為什么要無(wú)視我的存在。有時(shí)候我在想走吧猎醇,沒(méi)什么好留戀的窥突,既然人家都不領(lǐng)你的情,你又何必再去看臉色硫嘶。是我偏激了嗎波岛。我一直覺(jué)得是親人的眼光一直停留在舊時(shí)代,我笑他們看不穿音半,我笑他們被所謂的思想束縛了,而他們卻認(rèn)為我瘋了贡蓖,認(rèn)為我才是那個(gè)可笑的人曹鸠。我想大概是我悲傷了。

都說(shuō)父母親的愛(ài)是世界上最偉大的愛(ài)斥铺,不計(jì)任何回報(bào)彻桃。有時(shí)候我會(huì)問(wèn)自己感覺(jué)到愛(ài)了嗎×乐可為何我感覺(jué)得的是無(wú)視的眼光和沒(méi)有溫度的話(huà)語(yǔ)呢邻眷。為什么可以對(duì)我說(shuō)出那么殘忍的話(huà),我也是人啊剔交,我也會(huì)心寒啊肆饶。我也付出了愛(ài)卻沒(méi)有得到任何的關(guān)懷。我想這不是誰(shuí)的錯(cuò)岖常,是我自欺欺人了驯镊,是我白癡一樣的奢望付出了就會(huì)有回報(bào)。是我幼稚了竭鞍,從來(lái)就沒(méi)有誰(shuí)說(shuō)過(guò)付出了就有回報(bào)的板惑。

原來(lái)這世界沒(méi)有我想象的那么美好,是我像傻子一樣的認(rèn)為偎快,所以所有的苦都要自己往心里咽冯乘,不厭不恨。

我不明白我哪里做的不夠晒夹。我想說(shuō)的話(huà)很多很多裆馒,可突然之間發(fā)現(xiàn)說(shuō)的在多也沒(méi)有用姊氓,又何必再說(shuō)呢,不如沉默來(lái)的好领追。

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