離家后總會想起那些賴著沒有長大的日子妈候，就像《請回答1988》里的雙門洞一樣敢靡，幾個小伙伴躺在一塊看錄像帶，或爭吵或笑鬧苦银，到了飯點便各自離去啸胧。如今不得不承認(rèn)赶站，我們都還沒有搬走，但時光早已在彼此之間劃出了無數(shù)條道∠啪荆現(xiàn)在長大后不再有幼時的無憂無慮亲怠，大概是因為，將那份責(zé)任與壓力從父母手中接了過來柠辞，他們也終于可以享受類似兒時的歡樂，誰說人生主胧，不是一個輪回呢叭首。
是枝裕和在步履不停里說了這句話，總有那么一點來不及踪栋。來不及的陪伴焙格，不知道什么時候媽媽就開始染頭發(fā)，爸爸開始邊看電視邊打瞌睡夷都。這些來不及的心疼卻又總是羞于表達(dá)眷唉，于是只能不斷努力買最好的護膚品，最好的酒囤官，可即便這樣冬阳，也留不住任何人的青春，蓋不住已生出的白發(fā)與皺紋党饮。時間是無法停止的肝陪，上一秒的事情永遠(yuǎn)停留在記憶里了。
自從畢業(yè)后沒了寒暑假刑顺，過年算是每年在家里待的時間最長的一段時間氯窍。所在的公司是外企，一直放假到初十蹲堂，加上年前在家待了大半個月狼讨。
回家的喜悅實際上只停留在回家的車上，以及到家的那頓晚飯柒竞。享受的優(yōu)待也就那么兩天政供，因為不是客人，這樣才是家能犯。如果回來后父母對待自己客客氣氣鲫骗，任由著隨心所欲，也會失去了那份拉扯的溫暖踩晶≈刺回北京的時候感嘆，我終于可以點外賣打車不疊被子了呀渡蜻，沒有束縛术吝，也沒有愛了计济。
與父母間的隔閡與不理解，由于年齡排苍，由于人生經(jīng)歷沦寂，大多是沒有機會真正理解的，無論怎樣詳細(xì)的語言講述淘衙，也抵不過早已在腦海里滋生的固執(zhí)想法传藏。
離家的悲傷也很快會被城市的快節(jié)奏所忘卻，但坐在離家的列車上彤守，熟悉的景色逐漸遠(yuǎn)去毯侦，很多事情，才總感覺有那么一點來不及具垫。
之前媽媽視頻總說手臂疼侈离，腰疼，我跟在家鄉(xiāng)醫(yī)院的同學(xué)聯(lián)系好本是帶著他們?nèi)ンw檢筝蚕，但在父母的推脫卦碾，天氣，自己的事情上一直耽擱到走的那天都沒有完成起宽。
走進候車室坐好后往外面看洲胖，發(fā)現(xiàn)媽媽還站在候車室的透明玻璃旁往里看，用手機給我發(fā)微信說燎含，到了說一聲宾濒。想起來她的安卓手機用了兩年了，卡得不行屏箍，總說不用換绘梦，實在不行就用回諾基亞。
在北京兩年赴魁，學(xué)會了做不少菜卸奉，平常總愛拍視頻炫耀颖御，說回去展示一下廚藝榄棵。回家了我進廚房就是卻是插不上手潘拱，頂多扒個蒜洗個菜疹鳄。
似乎總是會忘卻，我們這一代太多人也不知道如何去表達(dá)芦岂，我愛你這種話更加是不會說瘪弓。父母與孩子之間的愛似乎總是不對等的，媽媽可以因為我早上7點的車禽最，4點多就起來燉湯準(zhǔn)備腺怯。
在人生這么多種情感里面袱饭，唯有父母的愛是以分離為目的的，從最初分娩肉體的分離呛占，到后來心理上不再倚賴的分離虑乖。當(dāng)孩子獨當(dāng)一面的那一刻，那種心酸與幸福晾虑，大概只有生為父母才最懂得吧疹味。愛一個人，是唯恐不能為他做點什么走贪，當(dāng)襁褓中的嬰兒成長得能獨自應(yīng)對一切之后佛猛，能為他做的，只剩下了溫柔的注視坠狡。每成長一次，與父母的距離就遠(yuǎn)了一分遂跟。
請別送我逃沿，請送別我，無論是看著父母離開車站的背影幻锁，還是被目送走進車站凯亮，都是無法忍住淚眼模糊。害怕再送遠(yuǎn)一點哄尔，就會從這北上的列車上下來假消，回到溫暖的南方，從此不再有大風(fēng)呼嘯岭接，不再有深夜的末班地鐵富拗，不再有一杯泡面對付的晚餐。
只但愿這些來不及會越來越少鸣戴，但愿歸家的日子能不再遙遙無期啃沪。
