寫(xiě)在貳零壹柒年叁月拾叁
城鎮(zhèn)偏北的六模
很難想象宜肉，有一天我不用擔(dān)心心血來(lái)潮想吃某一種食物或想買(mǎi)某一件漂亮卻昂貴的衣服時(shí)總能輕而易舉辦到硅堆，就像很難想象鉴逞，有一天我想喜歡誰(shuí)誰(shuí)就能馬上屬于我一樣。而喜歡密任、心血來(lái)潮决左、想愕够、得到，都是一種心動(dòng)佛猛，心動(dòng)讓我們覺(jué)得不管付出了什么惑芭，都心甘情愿。
我在二十歲那年继找，喝過(guò)一次醉酒遂跟，當(dāng)時(shí)大概是喝了一瓶半左右，燕京玻璃瓶裝，非郴盟苦澀的味道凯亮，醉卻異常清醒。那是我第一次感受半昏沉的狀態(tài)哄尔，就像早晨起床假消，靈魂還在被窩里安然入眠；又像靈魂出走岭接，身體仍在沉睡置谦。然后我愛(ài)上了這種醺醺然又鎮(zhèn)靜的感覺(jué)，我喜歡這樣去感受世界亿傅，慢慢的，靜靜的瘟栖，朋友都在身邊葵擎，努力還有回報(bào)，睱想都能給自己動(dòng)力半哟，信仰還沒(méi)被自己淡漠酬滤。
年少時(shí)，一張帥氣的臉突然的貼近寓涨，我們都會(huì)臉紅心跳盯串，也會(huì)因?yàn)橐粋€(gè)夕陽(yáng)下打籃球不停晃動(dòng)的背影和爽朗的笑聲而心存念想戒良。這種微妙的心存念想讓我們每一個(gè)為學(xué)習(xí)為工作為生活而一直默默堅(jiān)持的普通人知道体捏，我們并不只是為學(xué)習(xí)為工作為生活而存在這個(gè)世界上。我們期待著什么糯崎，然后保有著這種期待几缭，一直努力著爭(zhēng)取著忍受著堅(jiān)持著不改初衷的朝著我們?cè)O(shè)定好的目標(biāo)一步步走下去。我們的期待沃呢，讓堅(jiān)持不再只是堅(jiān)持年栓。
我第一次喝白酒是在二十二歲那年，父親離世薄霜，我不忍在家面對(duì)相對(duì)無(wú)言的母親某抓，只能以賺錢(qián)為理由，獨(dú)自一人去市里打工惰瓜。心中的痛苦難以抑制時(shí)否副，我都選擇以忙碌去遺忘，不是不想也不是不念鸵熟，只是明白副编，沉浸在痛苦中任由痛苦把自己擊垮并不能讓離世的父親重新回到自己和家人的身邊，而自己能做的僅僅是活的更努力更好。
那時(shí)我常在夜晚異常清醒痹届，從心里浸出的沉痛慢慢漫延全身呻待。一個(gè)二十二歲的女孩，意識(shí)到失去家中頂梁柱队腐，以后一輩子再也無(wú)法見(jiàn)到養(yǎng)了自己二十多年關(guān)心了自己二十多年的父親蚕捉，那個(gè)從出生就照顧著自己的人，已經(jīng)再也沒(méi)有辦法再見(jiàn)到了柴淘。
沒(méi)有辦法再吃到他做的飯迫淹，沒(méi)有辦法再聽(tīng)到他喚你的名字，這個(gè)人再也不會(huì)出現(xiàn)在家里为严，而他生活過(guò)的痕跡敛熬，也會(huì)因?yàn)闀r(shí)間的慢慢流逝而消失殆盡。直到有一天第股，你的心空白了一塊应民，那是他曾經(jīng)住在你心里的地方。因?yàn)榕峦聪ξ牵覀冞x擇不提起诲锹，因?yàn)榕峦洠晕覀冞x擇不發(fā)泄涉馅，只希望能久一點(diǎn)归园，再久一點(diǎn)，久到慢慢的刻進(jìn)心里稚矿，就算二十年庸诱、三十年甚至更久，都希望不遺忘晤揣。
而失眠的夜偶翅，我選擇喝白酒。啤酒要喝很多碉渡，多到反胃聚谁，都沒(méi)醉意，而白酒讓人醉的速度滞诺，就快的多了形导。速醉讓我很快失去意識(shí)，而調(diào)好的鬧鈴能讓我及時(shí)醒來(lái)习霹，每天都像正常人一樣堅(jiān)持工作朵耕，努力過(guò)更好的生活，這在當(dāng)時(shí)淋叶，是我對(duì)自己最底的要求阎曹，即使失去至親的痛苦從未離開(kāi)過(guò)。
二十六歲的今天，啤酒和白酒混著喝处嫌，都很少會(huì)醉了栅贴。也時(shí)常會(huì)不舒服，甚至有時(shí)會(huì)吐很久熏迹，但是奇怪的很檐薯，除了直接失去意識(shí)，我都很少再感受到酒醉的樂(lè)趣注暗。
