清晨榴徐，在外練完瑜伽守问，再冥想了會兒，我心情非常地放松坑资，沿著清山湖畔酪碘，邊哼唱著《我愛你中國》的調(diào)兒，邊走向回家的路盐茎。
那會兒兴垦，行人還不是很多，湖邊字柠，有一位大聲練習(xí)演講的姑娘探越，一下子抓住了我的注意力。
她穿著短旗袍窑业，很修身钦幔，顯得苗條又玲瓏。湖藍(lán)色底白花常柄，散發(fā)出淡淡清新而知性的味道鲤氢。腳穿白色細(xì)高跟鞋，一雙長腿西潘，站得筆直卷玉，偶爾揚(yáng)揚(yáng)手，做個(gè)示意動作喷市。
哇相种，好大膽的姑娘，我這個(gè)好奇心重的家伙品姓，忍不住停下來寝并，仔細(xì)觀模。
她面帶微笑腹备，挺自信地背誦著衬潦。
她的聲音有點(diǎn)急而放，眼神時(shí)不時(shí)向天空瞅瞅植酥，像在回憶后面的內(nèi)容镀岛。她念得平鋪直敘，缺乏重點(diǎn)與起伏。她也沒有對著我這個(gè)觀眾有任何的眼神交流哎媚。
對，她僅僅在背誦喊儡，而不是在演講拨与。
盡管如此，我還是愿意聽到最后結(jié)束艾猜。
好像站在這里买喧，就像是在表達(dá)：姑娘，我欣賞你的勇敢匆赃，我支持你淤毛。
雖然人家姑娘并不缺我那份支持，無論我在不在算柳，她都在享受練習(xí)中低淡。
當(dāng)她講完，我鼓掌了瞬项。姑娘笑著走過來蔗蹋，仿佛認(rèn)識我很久的樣子，拉住我囱淋，請我說出她要改進(jìn)的地方猪杭。
她那么誠懇，我那好為人師的范兒妥衣，不由自主地就流露出來了皂吮。
于是我巴拉巴拉，說出我的建議税手，還指出了好幾處或生硬或模糊的點(diǎn)蜂筹。（再次感覺到了自己不吐不快的惡習(xí)）
我擔(dān)心她會尷尬，沒有想這爽朗的姑娘芦倒，笑著朝我鞠了個(gè)躬狂票，說：你也是評委嗎，說得太好了熙暴，謝謝你的建議闺属，我會記住的，現(xiàn)在我就調(diào)整周霉，你有時(shí)間再聽一次嗎掂器？
我沒有再留下來。無論我在不在俱箱，我預(yù)感這個(gè)姑娘都會認(rèn)真地調(diào)整国瓮。
第二天，還是差不多的時(shí)間，差不多的路段乃摹，又遇上了這位姑娘禁漓。今天她穿了件淡紫色的束腰連衣裙，依舊是大長腿孵睬，高跟鞋播歼。她站在湖邊，充滿朝氣掰读，像一棵春天的花樹秘狞。
我又停了下來，聽她對著湖邊的青草綠樹演講蹈集。
雖然才過了一天烁试，但她的表現(xiàn)已經(jīng)大有改觀，語句更通暢拢肆，背書感淡了不少减响，眼神也能和我愉悅對接。
結(jié)束時(shí)郭怪，我再次將掌聲送給了她辩蛋。
姑娘很開心，和我簡單聊了幾句移盆。她說悼院， 昨天她后來去了體育廣場，在路邊咒循，對著來往的行人据途，練習(xí)了好久。她說叙甸，人多的地方颖医，更鍛煉膽量，所以她還會繼續(xù)尋找人多的地方練習(xí)裆蒸。
她說：我一直害怕演講熔萧，但這次換我喜歡的工作，需要我當(dāng)眾演講僚祷。我必須每天去練習(xí)佛致，才會越來越放松，事實(shí)上辙谜，我越來越有把握應(yīng)聘成功俺榆。
我簡直對她佩服得五體投地。
相對她而言装哆，我就是個(gè)徹底的LOSER罐脊。
二十年前定嗓，寫作是我少女時(shí)期的光環(huán)，它不打招呼地就籠罩了我萍桌。我并不努力宵溅，也從未曾在寫作上有過什么樣的鉆研與精進(jìn)，但老師的贊嘆上炎、同學(xué)的傳揚(yáng)恃逻，從初中到高中，一直跟隨著我反症，那些榮譽(yù)辛块，在不經(jīng)意間畔派，如天女散花般铅碍，灑在我身上。
我只是全身心地享受线椰，從天而降的贊美胞谈，并不懂珍惜，對于自己擁有的寫作特長憨愉，我視若無睹烦绳。
遠(yuǎn)遠(yuǎn)談不上熱愛寫作，我不明白配紫，為了交差径密，周日晚上半夜急趕出來作文，到了老師那里躺孝，怎么就成了范文享扔。隨意抽一篇作文給學(xué)校，用以參加省城的大賽植袍，就能搶個(gè)二等獎(jiǎng)回來惧眠。
年少的我，腦中沒有思考這檔事于个，自然也不會深思氛魁，上天塞給我這份榮光，有著什么樣的意圖厅篓。
所以有一天秀存，寫作送給了我一個(gè)大大的挫敗感 。
高三的時(shí)候有個(gè)傳說羽氮，如果有寫作特長应又，前提是出版了一本書，就可以被一所較出名的大學(xué)破格錄取乏苦。
自然株扛，理科成績不可救藥的我尤筐，也投身于這條投機(jī)取巧的路。為了避開高考的獨(dú)木橋洞就，我開始了十萬字的編造盆繁。
閉門造車的我，剛開始時(shí)還信心滿滿旬蟋，兩個(gè)月過去了油昂，我成了陷入泥塘的潰軍：身無長物，寸步難行倾贰。
我很快就放棄了冕碟，也許還有一個(gè)原因，是一個(gè)人孤軍作戰(zhàn)的累匆浙。
我的父母在鄉(xiāng)下安寺，一個(gè)學(xué)期只能見一次面，對他們而言首尼，我投身寫作挑庶，是不務(wù)正業(yè)。
我也想證明自己软能，可是迎捺，我的知見太蒼白。我不懂得如何釋放壓力查排，如何鼓勵(lì)自救凳枝，我不敢也不知向誰尋求幫助。
我所有的積累跋核，遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有達(dá)到岖瑰，能拯救自己的層面。
原來的寫作了罪，只是一種天然的性情锭环，而為了達(dá)成一個(gè)功利的目標(biāo)，我把對寫作的興趣消磨殆盡泊藕。
從此辅辩，我放下了筆。這一放娃圆，就是二十年玫锋。
之后，我居然聽從了家人的意見讼呢，讀了會計(jì)專業(yè)撩鹿。據(jù)說，這個(gè)專業(yè)好找工作悦屏，一輩子不會失業(yè) 节沦。
可笑的是键思，我用了十二的時(shí)間與會計(jì)親密接觸，卻無法愛上他甫贯。會計(jì)如同一個(gè)安全系的男人樹吼鳞，他忠實(shí)踏實(shí)誠實(shí)現(xiàn)實(shí)，我卻從未享受到他甜蜜的果實(shí)叫搁。
有一天赔桌，我離開了他。我知道渴逻，不是他不好疾党，我沒有那種命。
可是我又是哪種命惨奕？
我該如何去創(chuàng)造自己的命運(yùn)雪位？
我變身女強(qiáng)人，投入到做生意掙錢的洪流中墓贿，早出晚歸茧泪，披星戴月蜓氨，伴隨的是無法入眠的夜晚聋袋，和人前不曾掉落的眼淚。
除了偶爾穴吹，用筆寫寫心中無法再安放的痛苦日記幽勒，我極少有意識地去使用文字的力量。
我低頭前進(jìn)港令，跌跌撞撞啥容，拼盡全力，諷刺的是顷霹，最后我沮喪地淪為家庭主婦咪惠，站在了我曾極為鄙視的位置上，在家做飯洗衣拖地整理淋淀。
可是就算在家庭主婦的位置上遥昧，我也坐立難安。
作為母親朵纷，孩子叛逆炭臭，休學(xué)。
作為妻子袍辞，老公辭職鞋仍，失業(yè)。
作為女人搅吁，沒工作威创，沒收入落午，面容悄老，身材走形肚豺。
曾把所有的原因責(zé)任板甘，推給最親的親人。
也曾把所有錯(cuò)誤全部攬于肩頭详炬。
一度崩潰盐类，認(rèn)為自己沒有資格在這個(gè)世上存活。
我對自己說呛谜，你什么都不行在跳，連一個(gè)普通的主婦都做不好，你還能做什么隐岛？
可是最終猫妙，我卻明白，這二十年不曾動筆的痛苦經(jīng)歷聚凹，原來是老天賜給我最豐厚的禮物割坠。
就算是全職主婦，這聲褒貶不一的稱呼妒牙，也能讓一個(gè)女人受益匪淺彼哼。
從生無可戀到心靜如水，這其中的掙扎醞釀發(fā)醇轉(zhuǎn)化湘今，足夠讓一個(gè)青春少女蛻變成皺紋橫生的中年大媽敢朱。
我心里知道，寫作是我的救贖摩瞎，盡管有強(qiáng)烈的傾訴與分享愿望拴签，可是我依舊遲遲不敢動筆。
我擔(dān)心自己寫砸了旗们，擔(dān)心思想不夠有深度蚓哩，文字不夠優(yōu)美，擔(dān)心自己苦心經(jīng)營多年的假完美要曝光于眾上渴。
我害怕比較岸梨，評判，我不知道驰贷，世上沒有兩片相同的葉子盛嘿。“我不夠好”的陰影括袒，從未離開過次兆。
以前我以為躲開寫作就可以了，可是生活的哪一件事锹锰，離得開勇氣與自信芥炭。
該如何重新構(gòu)建心靈的光明面向漓库，讓自己有力量去感受塵世的幸福？
也許园蝠，我該小心地接受自己的平庸渺蒿，再開始試著練習(xí)看到自己的美好。
每個(gè)人都有其天賦才華彪薛∶埃或手工，或歌舞善延，或器樂少态，或技術(shù)，或格局易遣。
也許曾帶給我驕傲的寫作彼妻，最適合引領(lǐng)我去思考，去探索豆茫，去分享侨歉，幫助我去感受這個(gè)曾令我失望，又帶給我無限遐想的世界揩魂，去發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自己幽邓，最終成為最好的自己。
而現(xiàn)在肤京，我只需要有一個(gè)開始颊艳，哪怕是爛得可笑的開始茅特，那代表了我對自己的接納忘分。
我不再為了達(dá)到什么，成為什么白修，去拼命妒峦，去煎熬。如同種一株玫瑰兵睛，我傾注精力肯骇，呵護(hù)她，陪伴她祖很，那只是因?yàn)樗俏业拿倒宓驯蚁矚g。
