我的媽呀,我愛你复罐。

1.

十八歲前涝登,我曾咬牙切齒地在心中立誓:我不要成為我媽那樣的人。

她善良而軟弱效诅,優(yōu)柔寡斷胀滚,不懂還擊,被傷害只會默默擦拭眼淚乱投,忍氣吞聲咽笼,滿腔受害者心態(tài),祥林嫂一樣碎碎念篡腌,覺得所有人都負(fù)了她褐荷,全世界都欠了她。

我受夠了嘹悼。我不止一次告訴自己叛甫,一定不要做一個軟弱的人。

她是一個信命的人杨伙,她覺得自己命不好其监。她在二十幾年前去算命,算命先生送給她一句話限匣,預(yù)判了她的一生:心比天高抖苦,命比紙薄。

她篤信不疑。

而我不信命锌历。我甚至是個抵抗命運的人贮庞。我執(zhí)拗,我心氣高究西,我和所謂的命運抗?fàn)幋吧鳎也恍艅e人的一句預(yù)料可以決定我的一生。

2.

不過卤材,她的命確實不好遮斥。

她出身窮苦。高中時的體育課上扇丛,老師要穿白球鞋术吗,全班只有她買不起白球鞋,穿著破布鞋帆精,深深埋著頭较屿,丟臉得恨不得打個地洞鉆進去。和她同路的姑娘实幕,每天上學(xué)路上吃一個蘋果吝镣,她只能看著眼饞。在她的世界里昆庇,只有幾分錢的青菜湯末贾,蘋果那種奢侈品,是要全家人分著吃的整吆。

成績優(yōu)異拱撵,考上了大學(xué),她爸已經(jīng)買好了火車票表蝙,但因為聽了別人兩句勸拴测,“女孩子,讀那么多書有什么用”府蛇,最終把火車票退了集索。她乖乖地服從了家長的安排,沒能讀大學(xué)汇跨。

她去當(dāng)學(xué)徒务荆,雕刻石頭,石料冰冷堅硬穷遂,寒冬臘月里函匕,她被凍得滿手是瘡。住的地方是大通鋪蚪黑,她去的晚盅惜,女孩子們把離男生最近的位置剩給了她中剩。中間只隔了一層布,無恥之徒半夜伸手就能碰到她抒寂。

她嫁得也坎坷结啼。原先已經(jīng)訂婚,突然有一天蓬推,訂婚對象對她說:對不起妆棒,我有更愛的人,悔婚沸伏,離她而去。大齡动分,被悔婚毅糟,岌岌可危。雪上加霜的是澜公,她的哥哥要結(jié)婚姆另,家里要裝修,沒地方給她住了坟乾。匆匆相親后迹辐,她就嫁出去了。

結(jié)婚前甚侣,她和我爸在菜市場遇見明吩,因為太不熟,連招呼都沒敢打殷费。

婚后印荔,她發(fā)現(xiàn)自己遇上一個心狠的婆婆。她剛生下我详羡,就不得不一手抱著我一手拿鏟子燒菜仍律。所有困難,都得她一個人捱過去实柠。受過的委屈水泉,一言難盡。

婚姻也不算幸福窒盐。我爸是個好人草则,卻不是一個有上進心的男人,愚孝登钥,心地善良但脾氣卻極其暴躁畔师,不會說甜言蜜語,常常大吼大叫后摔門而去牧牢。

我常在心里對自己說看锉,將來我寧可不結(jié)婚姿锭,也不要組建這樣不幸福的家庭。

跟我交朋友伯铣,有兩個禁忌呻此,一個是不要跟我談錢,另一個是腔寡,不要跟我談家庭焚鲜。我不想提及,不愿意提及放前。

小時候忿磅,我甚至勸我媽離婚,不是我意氣用事凭语,只是覺得大家在一起不開心葱她,就分開算了,何必彼此折磨似扔?我媽說不離婚是為了我好吨些,我不信,糟糕的婚姻只會給孩子造成更大的傷害炒辉。

她總是那么擅長忍耐豪墅,可是這世上,很多事情黔寇,是不應(yīng)該忍耐和順從的偶器。面對不順意的事情,你從不反抗啡氢,只是順從和妥協(xié)状囱,你把它叫作“命運”√仁牵可我覺得亭枷,這不是命運,這是你自己的選擇搀崭,是你選擇了認(rèn)命叨粘。

3.

我會痛恨于她的懦弱,也會感動于她的堅強瘤睹。

多年前的一個夜晚升敲,電話鈴聲毫無征兆地響起,她接電話轰传,得知我爸出車禍驴党。全家的重?fù)?dān),一下子壓在了她的身上获茬。

她跑醫(yī)院港庄、跑交警支隊倔既、跑勞動局,心力交瘁鹏氧,一下子瘦掉十幾斤渤涌。

我爸的病情堪憂,醫(yī)生皺著眉說把还,不動手術(shù)实蓬,可能再也站不起來了,動手術(shù)吊履,只有百分之五十的成功率安皱。她花大量的時間在網(wǎng)上搜索,北京上海有什么大醫(yī)院和名醫(yī)艇炎,可以轉(zhuǎn)院治療练俐。

突如其來的災(zāi)難,她就這么默默承擔(dān)下來冕臭。為人妻,為人母燕锥,她都可以說得上優(yōu)秀辜贵。

她總是比我更擅長承受。

我高考的時候归形,第一門考得極差托慨,語文作文走題,當(dāng)晚哭得幾乎崩潰暇榴。我說厚棵,我好不甘心,寒窗十年蔼紧,竟然在最后關(guān)頭出了這么嚴(yán)重的失誤婆硬。我不能想象再復(fù)讀一年是怎樣痛苦的體驗。

我媽摟著我奸例,安慰我彬犯,說最差就是讀個二本而已,也沒什么大不了的查吊。

不谐区,那在我眼里是根本無法接受的。我生性要強逻卖,無法接受失敗宋列,無法接受不盡如人意的結(jié)果。

我很強硬评也,也很脆弱炼杖。她很柔軟灭返,卻有著一種韌性。

我意識到嘹叫,違抗命運需要勇氣婆殿,而接受命運也需要勇氣。

或許罩扇,沒有孰對孰錯婆芦,只是各有各的選擇,我們都要為自己的選擇負(fù)責(zé)喂饥。

4.

和我不熟的朋友會覺得我看起來很溫柔消约,但其實,我驕傲员帮、倔強或粮、橫沖直撞、甚至離經(jīng)叛道捞高。而我母親氯材,卻是最中規(guī)中矩的傳統(tǒng)女性。我們經(jīng)常無法達成共識硝岗。

母親希望我找一份體面的工作氢哮,過上領(lǐng)著五險一金的生活,安逸而保險型檀。而我卻不愿意整天坐在格子間里冗尤,被上司指派著完成我沒什么興趣的工作,像機械的算盤一樣胀溺,撥一下動一下裂七。我想做自由職業(yè)者。

我媽問:做自由職業(yè)者是做什么仓坞?

我說:寫文章背零,四處走走。反正餓不死扯躺。

我沒想好未來捉兴。我規(guī)劃不了十年后,我也不想過著一眼能望到十年后的生活录语。

我媽說:別不務(wù)正業(yè)倍啥。

我媽覺得寫文章是不務(wù)正業(yè),做公眾號是不務(wù)正業(yè)澎埠。

在她眼里虽缕,所謂正業(yè),是老老實實做一個領(lǐng)五險一金的職員蒲稳,安全無虞地度過一生氮趋。而于我而言伍派,我受夠了循規(guī)蹈矩,我就是不想去做別人眼里很不錯而我沒幾分興趣的事剩胁,在最好的年紀(jì)里诉植,讓父母放心,讓自己死心昵观。

我和母親晾腔,這么多年來,在大大小小的事上啊犬,總是很難相互理解灼擂。

可是,愛是一件無解的事觉至。

我在臺灣的時候剔应,讓她幫我在家附近的書報亭幫我買一本樣刊。她只是輕描淡寫地告訴我買到了语御。后來我才知道峻贮,她在附近的幾家書報亭沒買到那本雜志,于是应闯,她為了買那一本樣刊月洛,走了一兩個小時,問了好多個書報亭孽锥,才買到了那本雜志。

我的文章被別的大號轉(zhuǎn)發(fā)细层,她都會收藏起來惜辑,還轉(zhuǎn)發(fā)到朋友圈,很驕傲地宣告:這是我女兒寫的疫赎。我女兒是入江之鯨盛撑。

有人把我的文章錄成音頻,她便每天晚上聽著別人讀我的文章睡覺捧搞。

她和我爸都不玩微博抵卫,在知道我在一個叫“微博”的軟件上有幾萬關(guān)注后,她專門下載了一個微博胎撇,拿我的小名注冊了一個賬號介粘,連頭像都沒設(shè)置,只關(guān)注了我一個人晚树。這還是我回家見到她姻采,和她聊天后才知道。后來有一天我看微博粉絲的互動指數(shù)排名爵憎,她和我爸慨亲,兩個沒有頭像的人婚瓜,排在第一和第二。

這個嫌棄我不務(wù)正業(yè)的人刑棵,同時也在別扭地以自己的方式巴刻,支持著我的事業(yè)。

愛不等同于理解蛉签。愛未必是能百分百理解胡陪,但一定是百分百盼著你好。

無論你是以她認(rèn)為對的方式生活正蛙,還是以她認(rèn)為錯的方式生活督弓,她都希望你能活得比她好。

5.

我寫這篇文章乒验,不是要標(biāo)榜母愛有多偉大愚隧。

我只是覺得,母親和我是一樣的人锻全。不完美狂塘,有性格的弱點,也有她令人動容和讓我感恩的一面鳄厌。她也曾是少女荞胡,她也和我一樣愛過錯的人,她也有著自己的傷痕了嚎、遺憾和秘密……

母親和我又是不一樣的人泪漂。我倔強,她柔軟歪泳;我不信命萝勤,她深信命運。這世上沒有一模一樣的人呐伞,也沒有人能完全理解另一個人敌卓。朝夕相處,不可能毫無摩擦伶氢。我們有過不和趟径,有過大大小小的爭吵,但還是會在氣消了以后癣防,心無芥蒂地相互擁抱养渴。

寫到這里闰集,突然想起,每次我回家,她總一邊嫌棄我長胖了辕狰,一邊又給我準(zhǔn)備各種美食,一個勁兒地往我碗里夾菜,哄著我這個多吃點那個多吃點。

這像是對我們關(guān)系的一種隱喻:她嫌棄著你迅腔,也深愛著你。

6.

對了靠娱,我媽還算過一次命沧烈,那人對她說:你命運坎坷,但是老了會苦盡甘來像云。還有就是你的女兒锌雀,將來會很有出息,會是你的驕傲迅诬。

我不信命腋逆,但這一次,我打心底里地希望侈贷,它會是準(zhǔn)的惩歉。


簡書簽約作者入江之鯨原創(chuàng),歡迎讀者朋友們分享到朋友圈/微博俏蛮。祝全天下的母親撑蚌,母親節(jié)快樂!

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