昨天看到微博上有分享《56 up》是BBC做的一個紀(jì)錄片系列，跟蹤采訪了社會各個階層的人，從7歲到56歲勋陪，每隔前記錄一次「畴總共有三集，我還沒看完李破，今天試圖在網(wǎng)絡(luò)上搜索種子宠哄，差點中毒。
看得我很是感嘆嗤攻。很想寫點什么毛嫉。但總覺得會流于表面：人生只有一次，是一次十分寶貴的饋贈妇菱。相對于宇宙承粤，人類歷史只有一瞬，而相對于人類歷史闯团，我的存在只有一瞬辛臊。無論用什么方式去踐行我的人生信條，也許最終我都會像《本杰明巴頓奇事》那樣“l(fā)et go"
我真想試試let go房交，不是因為我相信有天堂或者來世彻舰，是因為我真的很想體會一些20歲的人根本無法體會的東西。前一陣子看到文章寫安全感十足的人會大膽的戀愛涌萤，大膽的分手淹遵，追逐權(quán)勢，享受物質(zhì)负溪。我看完頗有些贊同，我相信我閉上眼睛還能再睜開济炎，我覺得我總能被原諒川抡，當(dāng)然我也不是無所顧忌，但世上除了死生，哪一件不是小事崖堤？所以總而言之侍咱，我的存在，年輕的人類的存在密幔，就是殘忍的楔脯。我的父母那輩的人在畏懼必然要來的命運的時候，變得有些輕信和僵化胯甩，有一次飯局昧廷，我不勝其煩，脫口而出呵斥他們腐朽偎箫。父親只是安靜的看了看我木柬，沒有回嘴。
說他們腐朽淹办，簡直是直言他們必然會淘汰眉枕，我依然覺得我挺對，但是又不盡然怜森。
說起來速挑，不是那個年齡的人，還真的沒法理解那種感受——我這輩子好像也沒白過副硅，挺值得姥宝，這是第一印象。但是接下來做什么好呢想许，做什么去抵抗那強大的虛無呢伶授？含飴弄孫？搞搞保搅魑啤糜烹？找找故人敘敘舊？
我真不愿意活到退休漱凝，以便有機會拷問自己的靈魂疮蹦。
我也不能成為任何一個別人去體會他們的喜怒哀樂，即使我得到了機會茸炒，讓別人敞露了自己的內(nèi)心給我瞧瞧愕乎，我也不能確保在這個傳遞過程中信息沒有失真。我可以描述：快樂壁公，失望感论，沮喪。但是你沒法真的知道那是什么紊册。我可以說得很具體比肄，具體到某個點，我可以描述的很精確很傳神。但我們眼里看到的仍然不是同一個世界芳绩。
我只能在世俗的意義上不辜負(fù)別人掀亥，當(dāng)別人有情感的需求時，我照大眾認(rèn)可的要求表演妥色。有物質(zhì)的需求時搪花，我實在的付出。我盡量讓某些人相信他不是一個人走在這世界上嘹害，即使我自己其實不很相信撮竿。
每個人都是一座孤島，只不過遠(yuǎn)遠(yuǎn)地看過去吼拥，像群島倚聚，這就是我看紀(jì)錄片的結(jié)論。我沒有學(xué)到什么凿可，我的感嘆飄落在空氣之中惑折，現(xiàn)在已經(jīng)忘了。
哦哦枯跑，其實還有一個叫Neil的人惨驶，他年輕時是流浪漢，老了后有一份工作敛助，成為了自由黨的議員粗卜。他從未結(jié)婚，堅持寫作纳击，可惜無人回應(yīng)续扔。他說通過節(jié)目認(rèn)識他的人總是寫信聲稱很理解他，實際上他們一點也不焕数，他現(xiàn)在能比較誠實的說自己的想法了纱昧，但是即使聽到了這些想法的觀眾，我們堡赔，依然不能理解他识脆。
道可道，非常道善已。為何要理解呢灼捂？
不開心的時候，在心里藏一點開心的事情换团，偷偷拿出來安慰自己悉稠。我有時候走著走著就笑了起來，就是我又沒事偷著樂了艘包≠饲颍總有人問我又在笑些什么洒扎，我很想說：“僅僅是因為和你走在一起辑甜，我就會開心衰絮。”這是真的磷醋，與喜愛的人走在街道上猫牡，不能理解的兩個人說著笨拙的話互相安慰著，甚至為了沒有意義的論點爭吵邓线。還能挽著手淌友，互相看一看。知道彼此心中都豎著友善的旗幟骇陈，我真的不能更加滿足了震庭。
所以，即使有一天走向了虛無你雌，我也會樂一樂的器联。
