我終于是重新拾起了“三毛”。
真的真的很久都沒有讀起三毛的書了谬晕。再一次拿起書本看到那熟悉的文字和熟知的文筆時碘裕，才明白只有在這里心才會真正的平靜。我一直向往著擁有三毛般的生活攒钳，自由自在帮孔，無拘無束〔怀牛可以那樣愜意的在許多地方往返文兢。但同時我又那樣的恐懼擁有三毛般的生活。沙漠焕檬，流離姆坚，病痛，死別实愚，思鄉(xiāng)以及各種各樣的因生活而顯得悲涼的生存兼呵。
可到頭來，我還是希望和她一樣的去追尋自由腊敲。
很艷羨她能在每一件小事中看到生命的美妙击喂，很佩服她可以如此博愛又如此愛恨分明。更令人難忘的是一個女人在失去摯愛后碰辅，在悲痛欲絕之后最終那樣平靜懂昂。死別之后敢于去面對生活并享受生活進而去創(chuàng)造生活的女人是最令人欽佩的。
每當三毛寫荷西離開后的生活時我便無法抑制眼淚没宾。不是因為愛情凌彬，僅僅是因為死別。原來我對死別是這樣的頓悟循衰，又是這樣的迷茫饿序。
或許，是因為我經(jīng)歷太多的死別羹蚣。小小年紀時不懂，可是伴隨著年齡的增長才發(fā)現(xiàn)生命真的是這樣的脆弱乱凿。生老病死這樣的人之常情恐怕是世界上最為殘酷的事顽素。時至今日都不知道爺爺?shù)拿峙c模樣。八歲時奶奶的離去時的場景如今依然記得徒蟆。此后便常常害怕失去胁出。
小時候因在兒童畫本上讀到主角的爺爺死便哭得不能自已。母親問段审，姥姥問全蝶，我卻也只是哭。
可我真的想不到，初二老爺?shù)尿嚾浑x世抑淫，初三姥姥的與世長辭會來得這樣快绷落。永遠都忘不掉母親的哭喊，永遠都忘不掉那時的天空始苇。從此再也不愛新年砌烁，不喜元旦。
我是個喜歡懷舊的人催式。所以時至今日仍然常常想念函喉。所以我一直討厭沒有雪的冬天。一生中最愛我的姥姥我竟不能長久的陪伴左右荣月，我竟不能用自己的努力盡一些孝道管呵。常常還是不能理解，為什么這個我視作世界上最親的人會這么早的離我而去哺窄。
常常很討厭自己不會去說“愛”捐下。我總是把“愛”這個字看的太重，今年的母親節(jié)之前從未對任何一個人包括父母說過“我愛你”堂氯。很幸運那天我終于是說出了口蔑担，但很不幸一生最愛的人卻聽不到⊙拾祝《圍城》中說“好似未曾談過戀愛的男人都把‘愛’看的很重啤握，不肯輕易的用在一個女人身上【Э颍”我想排抬，我就是這樣的男人。所以授段，當朋友們都拿“愛你”之類的話當做玩笑問我時蹲蒲，我多半是不會直面回答的。甚而有時會很厭煩侵贵，所以我那本就多變的情緒常常會變壞届搁，因而說了許多難聽的話，傷了許多人的心窍育。
可是真的對不起卡睦，我真的做不到把“愛”說的這樣隨意。
或許是我太過固執(zhí)漱抓，或許是我太過孤僻表锻。可是自從大學(xué)之后我只有在書中才能夠真正的找到自己心乞娄。大學(xué)讓我比以往更加的迷惘和孤獨瞬逊。我找不到可解的方法显歧，只有任由自己在其中掙扎。
我好似從喜歡上一個人之后便變了很多确镊。我是這樣的羨慕荷西與三毛士骤，這樣的希望去擁有那樣的愛情∩龋可我做不到敦间。
一直都期望自己能夠成為三毛一樣的人，去旅行束铭，去寫自己的心廓块，去愛一個真正的愛人。去像三毛一樣體驗生活的百態(tài)契沫，體會生離死別带猴。我知道自己是一個不戀家的孩子。我對不起父親與母親懈万，對不起所有愛我的人拴清。
高三畢業(yè)時我給自己定了三個人生理想：成為一個知名作家，不去結(jié)婚一個人自由的生活会通，一生只愛一個人口予。如今才明白當時是多么愚蠢。原來我這樣的渴求遇見屬于我的Echo涕侈。
我直到如今敢于說“愛情”的只有一個人沪停，女孩一直都在我的心里。我以為這份單相戀會隨著時間的推移而慢慢的變淡裳涛，直到淡化成普通朋友的友誼木张。可我錯了端三，大錯特錯了舷礼。
我知道自己是一個多情的人。我常常想得太多郊闯。我以為自己是豁達的妻献，但現(xiàn)實給了自己狠狠的一拳。生活中遇見了太多的女孩团赁。當自己以為自己的心里是可以放下所有安心追求一個人的自由時育拨，我的心里卻住進了三個女孩。當自己意識到時才明白我是這樣的一個渣滓然痊。那時我甚而不敢說真正喜歡的是哪一個，更不要說愛了屉符【缃可是當我聽到一個的女孩的聲音竟然會哭時锹引，我才明白心底最深處的究竟是誰。
想忘的唆香，永遠都忘不掉嫌变。原來愛的，還是那個人躬它，只是命運太過的捉弄腾啥。我恨命運如此，卻又謝命運如此冯吓。
我的心變得很亂很亂倘待，加之身體的勞累和因為種種活動導(dǎo)致的不自由讓我無所適從。最近當自己可以隨著自己的節(jié)奏奔跑時组贺，我的心才會變得平靜凸舵。平靜之后，我才能夠用心看書失尖。
經(jīng)歷了這許多我終于看到了自己的本心啊奄。我真正渴求的，是隨心的自由掀潮。我的夢如今僅僅是學(xué)會如三毛般寫作菇夸，寫心。我追求她的生活方式仪吧，追求她的自由庄新。我從未想過成為她。我知道邑商，我是我摄咆，我不會選擇以自殺結(jié)束自己的一生。
我知道我仍舊會放不下人断，我知道我仍舊會因為另外兩個女孩而心煩意亂吭从，我知道我太過自作多情《衤酰可除了愛的那個涩金，我真的不知自己喜歡誰。心底最深處的女孩如今我只想祝她幸福暇仲。我盡量地讓自己無欲無求步做，但是生活軌道的相交隨時都有可能讓我崩潰。
我是個喜歡把一切都藏在心底的人奈附。
或許全度，我真的把自己壓得太狠了。
我是個沒有擔(dān)當?shù)哪腥恕?/p>
我想成為荷西斥滤，遇見生命中的Echo将鸵。
可我不是荷西勉盅，我也遇不見Echo。
那就顶掉，盡可能地追求自由吧草娜。
