? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 清明的憂傷

□梧桐

? ? ? ? 節(jié)日枕扫，是我一直以來回避、忽視的日子辱魁。經(jīng)常自說自話烟瞧，過啥節(jié)呢，最沒意思了染簇！

? ? ? ?其實我知道参滴，我只是不想讓自己顯得可憐而已。也想讓自己堅信锻弓，我一個人也可以很幸福砾赔。但有兩個節(jié)，我想躲也躲不過去青灼。一個是春節(jié)暴心，一個是清明。

? ? ? ? ?在這兩個節(jié)日里杂拨，我總是無法安寧专普。

? ? ? ? 春節(jié)是中國人團圓的日子，但在我四十多年的生命里弹沽，大約只有五歲前過過團圓的節(jié)日吧脆诉。單親家庭的孩子，春節(jié)只是顯得更孤單贷币、更落魄罷了击胜。簡單樸素的吃點餃子，放幾個炮仗就算是過了年役纹。電視里的那種溫馨偶摔、熱鬧我是沒經(jīng)歷過的。對于溫暖的熱鬧的節(jié)日我始終有著深深的抗拒促脉。

? ? ? ? 還有就是清明節(jié)辰斋。

? ? ? ? 清明節(jié)與死亡相關(guān)，與故人相關(guān)瘸味。雨雪紛紛宫仗，行人斷魂。這使我無法不去祭奠我的親生父親旁仿，雖然在我的腦海里他的影像已經(jīng)模糊藕夫，也沒有什么和他共有的回憶。但那份血與肉的相連讓我無法不在每年的這個時刻思念他，祭奠他毅贮，幻想他办悟。

? ? ? ?我內(nèi)心的那個小女孩還會想，拉著他的手滩褥，一起走病蛉，一起奔跑，一起嬉戲瑰煎。我還想象铺然，他牽著我的手把美麗的我送出嫁，更想象他會抱著我的孩子喜不自禁地抱呀酒甸，親呀魄健。可是這一切都是幻想烘挫。

? ? ? ? 三十歲以前诀艰，我?guī)缀醵荚诤匏Ｌ焯旌抟瑫r時恨其垄。恨這個男人給我?guī)淼姆蛛x的傷痛，恨他的不負責(zé)任卤橄，恨他的存在绿满。可是他逝去了窟扑，在我內(nèi)心的傷痛還沒有愈合的時候他就逝去了喇颁。我去聽心理課，參加家排嚎货，上團體輔導(dǎo)橘霎。無數(shù)次在不同空間和時間與他做溫柔的鏈接。爸爸我理解你殖属，我愛你姐叁，我希望能帶著你的愛繼續(xù)前行，請你給我力量洗显。

? ? ? ? 憤怒的外潜、委曲的、原諒的挠唆、深愛的眼淚流了又流处窥，可是憂傷依然存在。憂傷沒有父親的日子玄组，憂傷沒有在他生命的最后給他陪伴給他溫暖滔驾。

? ? ? ? 爸爸的墳在老家偏遠山溝里谒麦，依山傍水。但山高水長嵌灰，我不知要幾年才能去上一次墳弄匕，也不知這一生還能去幾次給他上墳颅悉。我不去上墳是不孝嗎沽瞭？只是在樓下的拐角處燒點紙錢他可以收到嗎？我心底的那些呼喊會不會因為山高水長他收不到呢?每每清明剩瓶，這些糾結(jié)會令我不自覺地憂傷驹溃。

? ? ? ?媽媽年歲已高，也終有逝去的一天延曙。將來豌鹤，我是要把他們合葬還是依舊天各一方？我不知道枝缔。也想到我自己布疙。我也會一個人孤零零地躺在地下吧。一個人躺在地下愿卸，來世會不會還是這樣孤單地度過一生呢灵临？我要在人間怎樣祈禱用怎樣的儀式才能讓爸爸、媽媽趴荸、我來世不再這般孤單儒溉？要怎么做才能打破并改變命運的軌跡呢？

? ? ? ? 清明幾天发钝，總是做夢顿涣。夢里，父親一如照片上的年輕酝豪，遠遠地望著我涛碑，不說話》跆裕“爸”我叫蒲障。“你在那好嗎夺英？”我問的平常晌涕。他答的也平常⊥疵酰“嗯余黎，還好≡孛龋”“我給你燒紙了惧财！”“我收到了巡扇。”根本不是我想象的場景垮衷，我總是想象電視臺里尋親節(jié)目那種泣不成聲厅翔、無法自持的熱烈而又慘痛的局面。似乎只有濃重的慘烈才能配得上那樣深刻的悲傷搀突。醒來后刀闷，還是憂傷。

? ? ? ?古人云：“萬物生長此時仰迁，皆清潔而明凈甸昏。故謂之清明⌒煨恚”是因為萬物最為清潔之時祭祀掃墓最佳才有的清明節(jié)施蜜，還是受佛教影響，是為插柳辟邪的鬼節(jié)之一雌隅，我不知道翻默。

? ? ? ? 又到清明，心底的憂傷一如多變的天氣恰起，不經(jīng)意地翻騰修械。也許正是因為有了這個節(jié)日，讓人間所有刻骨的離別有了新的寄托村缸。他祠肥，她，總是在那里梯皿，和你在一起仇箱。也讓因為天人相隔給人帶來的長久憂傷，找一個釋放的出口东羹。

? ? ? ? ?在這一天剂桥，在清明節(jié)的雨水里，你可以盡情釋放你的眼淚属提，你的傷悲权逗。淚飛化作傾盆雨之后，也許就會有艷陽的明天冤议。

? ? ? ? ? 而明天斟薇，一切都好。