突然之間就和舍友聊到了這個(gè)話題陈症，我原本以為這是一件對(duì)每個(gè)人都很沉重的事逛薇，但是和他們談話我感覺他們很輕松狼犯。
這時(shí)我就感覺很想不通凡纳，我不知道這件糾結(jié)了我多年的哲學(xué)問題為什么到了他們口中就變成了杞人憂天的飯后閑事窃植。
我第一次思考這個(gè)問題的時(shí)候是在五年級(jí)的某個(gè)夜晚。我不知道為什么我的頭腦中會(huì)出現(xiàn)一片浩淼的宇宙荐糜，但是那時(shí)小小的我確實(shí)感受到了自己的渺小巷怜，我想著想著就想到了死亡，我自己對(duì)自己說就算是我也總有一天會(huì)死（是的暴氏，我那時(shí)候非常以自我為中心延塑，我認(rèn)為我是無所不能的。現(xiàn)在想來確實(shí)非常中二了答渔。）然后我就超級(jí)害怕关带，越想越害怕。我就哭著去敲爸爸媽媽的門，他們就讓我挨著他們睡宋雏。爸爸媽媽勸導(dǎo)我這是每個(gè)人的必經(jīng)之路芜飘，但是我還是沒有想通，不過太困了就睡著了磨总。
后來我也常常想起這個(gè)話題嗦明，每次想起就是一片心驚。我那時(shí)候?qū)幵赣泄砩竦拇嬖隍窖啵驗(yàn)槟且馕吨词故撬劳鲆膊荒茏屛液瓦@個(gè)世界徹底脫離娶牌，我還能在另外一個(gè)緯度感受著這世界。
其實(shí)現(xiàn)在我想到這個(gè)事情馆纳，我也很害怕诗良。說到底我也不知道我在怕什么。要說怕離開這個(gè)世界鲁驶，我其實(shí)也不是很喜歡這個(gè)世界鉴裹。要說怕與親朋好友分離，我其實(shí)也不是特別擔(dān)心（除了父母和奶奶外婆他們）灵嫌。我想破了腦袋覺得是因?yàn)槲液軔畚易约阂挤＃遗挛易约翰荒芨惺艿阶约海遗率ノ易约骸?/p>
往往寫到這里就該說什么就算時(shí)間如滄海一粟人只有一輩子啊就該珍惜當(dāng)下珍惜身邊的人啊之類的寿羞。我不反感這樣的說法猖凛，甚至還保持贊成的態(tài)度。但這些話這在這里就成了我的違心之話绪穆，我真真切切此時(shí)此刻不是這樣想的辨泳。我想既然困擾著我的原因是因?yàn)槲姨珢圩约毫耍爝_(dá)到溺愛的程度了玖院。我就要控制我自己的度了菠红，我應(yīng)該多多“管教”好自己，不那么把焦點(diǎn)聚集在自己的身上难菌，而是多去看看其他人多去看看這個(gè)世界试溯。
我想那時(shí)候說不定我能對(duì)死亡這個(gè)問題更加坦然。
