從1.3~1.12到現(xiàn)在已經(jīng)10天了，我除了聽導讀刷書之外好像沒有太多的投入動作瀑粥，偶爾會去聽群里的分享饺蚊，聽小伙伴們討論自己的生活經(jīng)歷萍诱，關于親密關系，親子關系污呼，這些其實也是我感興趣的話題裕坊。但是我沒有發(fā)聲，不敢表達自己的想法燕酷，而且也不是很愿意去袒露自己的問題碍庵。覺得自己真的是活的太累了映企，內心經(jīng)常充斥著矛盾，絕望静浴，失望堰氓，甚至于覺得很痛苦不堪。
我討厭自己去抱怨苹享，埋怨双絮，我不喜歡那樣的自己，但是我卻不懂得該如何表達自己的不滿得问，表達自己很受傷囤攀。意外懷了二胎，老公一直堅持要留著宫纬，本應該覺得欣喜焚挠，但是年底發(fā)現(xiàn)了老公在外面做的的一些事情之后特別難過，因為我覺得他向來是多么的愛我們這個家漓骚，對我和寶寶來說蝌衔，他就是家里的頂梁柱，我覺得自己就是小女人蝌蹂，幸福感源于一個有人愛有人疼的家噩斟。他外面和別的女人有關系，這個發(fā)現(xiàn)令我真的很難以接受孤个，特別傷心剃允，覺得以前自己認為的真愛都是假的，覺得自己特別傻齐鲤，一點點小疼愛就特別滿足斥废，一想到自己不是他的唯一，想到他也是那樣子的男人给郊，然后是特別絕望牡肉。然后就想到了離婚，特別對不住我們女兒丑罪，三歲的娃，多可愛的年紀凤壁，但是自己的內心覺得無法再接受他爸爸了吩屹，不想勉強自己為了孩子一個完整的家而留下，覺得那樣子以后我肯定也是會過得特別痛苦拧抖。因為我們有了隔閡煤搜，我們不會再真誠以待。當時已經(jīng)迅速決定唧席，我馬上和領導請了長假然后住院準備手術擦盾，不管老公當時怎么說怎么勸嘲驾，我都是橫下了心要把孩子拿掉然后離婚。住院的兩天迹卢，想到以前再想到以后辽故，我的心特別亂，家里人只有大嫂知情腐碱，但是我也只是告訴她我的決定誊垢，我不想和她說太多，我沒有告訴任何親朋好友症见，我覺得很痛苦喂走，眼睛都快要哭瞎了，但是覺得這些痛苦是沒有辦法釋放的谋作，覺得沒有人能夠幫助自己的芋肠，我不想任何人知道我的不幸，或者是我害怕被人知道我的不幸遵蚜，我覺得人們會用異樣的眼光來看待我帖池，尤其是對同事更加不能表露自己的私事，所以那一段時間我覺得特別痛苦谬晕。最終我老公不同意簽字做手術碘裕，還把事情告訴我親媽，然后媽媽心疼我也勸我放棄手術攒钳，保住了孩子帮孔。我回想那幾天的日子感覺就像是過了幾年一樣，特別漫長的每一天不撑，然后老公因為我也放下了工作的事情文兢，全程陪我，他說擔心我會想不開焕檬。其實當時我只是絕望姆坚，想要快速離開他，離開那個家实愚，然后重新開始兼呵，我不能也不想接受自己的感情有瑕疵，我只想要一個人全心全意的愛腊敲。后面卻放下了執(zhí)念击喂，我告訴自己不要再相信什么真愛了，不想再去相信任何人了碰辅，我只需要去看見他去做了什么懂昂，我不必要去相信他說的話。然后我收拾了下自己没宾，又回去上班了凌彬，從發(fā)現(xiàn)變故到?jīng)Q定放棄然后又決定翻篇重新開始沸柔，就是短短的一周時間，但是我覺得自己好像卻經(jīng)歷特別漫長的痛苦日子铲敛，所以事情一結束褐澎，剛好起航開課，我卻沒有轉換好自己去全心投入學習原探，有點像做一天和尚敲一天鐘鼓乱凿，有點得過且過混課程吧。
我其實特別依賴我老公咽弦，我很愛他徒蟆，希望得到他的關心陪伴，另一方面我特別口是心非型型，經(jīng)常耍脾氣段审，就是不會好好說話那種，感覺特別吃虧闹蒜。因為我發(fā)現(xiàn)你越是把他往外推寺枉，他有一天真的會被推出去然后有可能就回不來了啊。我希望自己這次通過學習绷落，能夠真實的表達自己的需求姥闪，無論是對愛人還是孩子，少用消極負面怠慢的語氣砌烁，多用積極的眼光去看待他們筐喳，有什么事情一定不能自己生悶氣，這個真的特別傷身體函喉！
希望以后的自己能夠勇敢做真實（不完美）的自己會更加簡單快樂避归！
