小長假期間我看了特立獨行的貓的一本書——《當(dāng)你的才華還撐不起你的夢想時》撬即∷莼觯看到第一章滿是感嘆，看看人家畢業(yè)后經(jīng)歷的磨煉和成長稠曼，差不多的時間畢業(yè)看看人家的豐富歷程和成就碱屁×赘看到第二第三章就開始有點抑郁，回想自己的學(xué)習(xí)經(jīng)歷越發(fā)覺得淺薄無知坐井觀天娩脾，時光回不去赵誓，再多的懊悔都挽不回過去。接著看就慢慢釋然了柿赊，每個人都有自己的路俩功，讀書只是對照，沒法生搬硬套別人的經(jīng)歷碰声，能引起反思就是很好了诡蜓。
開始寫作時我就回想自己這些年的經(jīng)歷，走過了許多路胰挑、得到了許多收獲蔓罚，也有許多感悟椿肩。我沒法像成功的北漂一樣給人以經(jīng)驗分享，但是可以作為突破自我的成功者給人幫助脚粟。我不能作為從大學(xué)時就目標(biāo)明確閱歷豐富的人給人以經(jīng)驗覆旱，但是可以作為從碌碌無為漫無目的到找到目標(biāo)為之奮斗并且取得成功的例子給人教訓(xùn)。
這也是我感到的核无，每個人都有獨特的體驗和感受，雖然每個人的故事沒有普適性藕坯，但其中對美好生活的追求卻有類似的領(lǐng)悟团南。誰能沒有點野心呢，誰能沒有點想實現(xiàn)的理想呢炼彪，可是在能力根本沒辦法實現(xiàn)理想的時候吐根，在沒有選擇或者只能等待被選擇的時候該怎么辦？
所以我想寫選擇這個問題辐马。因為每個人的人生都是自己選擇的結(jié)果拷橘，不管你多么不承認，認為父母他人多么干涉自己的決定喜爷，你的人生確實是由你自己一步步走出來的冗疮。
特立獨行的貓從大三實習(xí)開始就接觸公關(guān)行業(yè)是自己選擇的結(jié)果，我大學(xué)期間固步自封沒有參與任何的社會實踐也是自己選擇的結(jié)果檩帐，所以在看到別人一點點取得成績完成夢想的時候术幔，驚訝贊嘆都是一部分，另一部分就在想自己是怎么一步步走到現(xiàn)在這樣的湃密。
說什么不喜歡大學(xué)的專業(yè)都是沒用的诅挑，說覺得參加大學(xué)生兼職浪費時間影響學(xué)習(xí)也是借口，說到底還是自己不敢也不愿意踏出一步去尋求改變泛源。
大學(xué)時我還維持著高中的學(xué)習(xí)方式拔妥，兩耳不聞窗外事使得自己在大學(xué)期間沒有利用任何機會去接觸社會，一心只讀圣賢書使得自己的眼界只停留在書本那一塊达箍，心智和能力沒有得到一點兒鍛煉没龙。
高中時唯一的長處，寫作在這期間也沒有繼續(xù)發(fā)展幻梯，反而陷在自己的情緒里寸步難行兜畸。如果說有什么后悔，大學(xué)四年沒有學(xué)到任何的人生經(jīng)驗碘梢、沒有得到心靈的成長就是我最大的遺憾咬摇。
歸根結(jié)底還是自己膽小，怕出去做兼職被人騙煞躬，又覺得散個傳單沒有意思肛鹏，做個家教誤人子弟逸邦，天天上網(wǎng)耽誤學(xué)習(xí)，整整四年待在宿舍里學(xué)校里沒有邁出一步在扰，在畢業(yè)時茫然無措也就不稀奇了缕减。
那時候眼界很窄，去圖書館借書也只看自己感興趣的散文或者情感類文章芒珠，偶爾上網(wǎng)只知道百度看看新聞熱點桥狡，沒玩過校內(nèi)網(wǎng)，沒打過游戲皱卓，沒注冊扣扣裹芝，我的世界還只有內(nèi)心里那一小塊地方。用現(xiàn)在的觀點來看娜汁，我錯過了多少能夠?qū)W習(xí)接觸新鮮事物的好時光嫂易，浪費了多少自由又專注的日子。
四年下來父母不放心我的生存能力掐禁，畢業(yè)選擇不自由也就情有可原怜械，我從來沒有做出過任何讓他們刮目相看的舉動，從未取得過任何他們意想不到的成功傅事，我對待社會對待未來還保持著小孩子一樣單純的懵懂和無知缕允，他們怎么能放心讓我在陌生城市里闖蕩。何況畢業(yè)時享完，我一個專業(yè)證書也沒有拿到灼芭，一個實習(xí)頭緒都沒有，自己要往哪里走要怎么活著都不知道般又，還談什么夢想彼绷？
不足為奇的，那時候我特別迷茫茴迁，而痛苦多過于迷茫寄悯。如果迷茫只是暫時的無方向，那痛苦就是追溯不了根源的折磨堕义，我不知道自己怎么會變成這樣猜旬，我曾經(jīng)的理想呢？我曾經(jīng)雄赳赳氣昂昂的姿態(tài)呢倦卖？我的興趣呢洒擦，我的熱愛呢？接下來我要怎么選擇呢怕膛？全都是一團亂麻熟嫩。
我相信這種狀態(tài)在畢業(yè)時不是個例。我甚至很羨慕畢業(yè)時拿著普通得不能再普通的簡歷去擠人才市場的學(xué)生褐捻，就連這個嘗試掸茅，我都沒有做過一次∫蔚耍現(xiàn)在想來，自己也是真幸運昧狮，畢業(yè)后一年中陸陸續(xù)續(xù)的考試景馁，就真的在一年后順利的入圍國考。這個結(jié)果我爹萬萬沒想到逗鸣，他覺得我接二連三的在一層層的考試中越考越差合住，怎么可能入圍最難的國考呢。
也許是真的積累下經(jīng)驗了吧撒璧，也許是我本身并不差只是時機不對聊疲，也許有很多的可能，我就在一年后順順當(dāng)當(dāng)?shù)纳习嗔嘶Ρ偵习嘣诳h城里，三年阱表，這才是我真正成長的開始殿如。
我現(xiàn)在去總結(jié)那三年的體驗和經(jīng)驗，最大的感受就是要放開心最爬，撒開手涉馁，邁開步子多嘗試。當(dāng)然這也取決于我自給自足以后家里人不太管我了爱致，對于這個論斷我覺得還是根源于自我烤送，沒有不愛管孩子的父母，只有甘心讓父母管著的孩子糠悯，離開父母開始獨立這條路帮坚，我走了整整三十年。
先說工作以后我的心態(tài)就變得踏實穩(wěn)定互艾，不害怕進入社會被騙被坑试和，所以愿意嘗試各種業(yè)務(wù)，工作和大學(xué)專業(yè)沒有一點關(guān)聯(lián)纫普，但是不妨礙我學(xué)的不亦樂乎阅悍，甚至開闊思路去考各種證書。這樣的學(xué)習(xí)態(tài)度要是放在大學(xué)昨稼，還怕接觸不到外界社會节视，還怕沒有實習(xí)機會？
恨就恨自己的固步自封假栓，用恐懼阻擋了一切寻行。其實就像孟非在四大名助里說的那樣，社會哪有那么恐怖但指，社會一直都是那個樣子寡痰，只是自己在心里把外界描繪成了不堪的樣子抗楔。而且人和人的相處有時候也是一種奇妙的緣分，什么樣的氣場就會吸引什么樣的人拦坠，如果對自己很自信连躏，就應(yīng)該相信自己能融入希望中的圈子。這個道理贞滨，過了好幾年我才懂入热，才明白自己的狹隘和可悲。
關(guān)于和父母的關(guān)系問題晓铆，不知道身邊到底有多少人反感父母插手自己的生活勺良。也許有些人已經(jīng)習(xí)慣了凡事有父母參與做決定，覺得那樣有后盾很踏實骄噪，也許有些人覺得生活就是這樣尚困，就是和父母藕斷絲連有關(guān)系，也許有些人壓根不覺得這是個問題链蕊。
我之所以迫切的想和父母脫離事甜，是源自成長的自卑吧，總是特別想全部用自己的能力證明自己滔韵。從小家人就說我沒有弟弟聰明好看逻谦，做事情也經(jīng)常被挑刺，成績不好經(jīng)常被迫“上政治課”陪蜻，加上父親一人承擔(dān)了家庭所有的開支壓力很大邦马，看到我的成績單動不動就大發(fā)雷霆，說我花了那么多錢讀書補習(xí)都白費了宴卖，說我成績不好是因為某次某次不聽他的話去上那個老師的補習(xí)班……
他的要求有多高我的成就就有多差滋将，長期的精神壓力時不時讓我崩潰，在長大后就形成了畏首畏尾的性格嘱腥，父母也習(xí)慣了凡事替我做決定耕渴，因為他們壓根不放心我做任何稍微大點的決定。
替我做決定齿兔，不代表我不想自己做決定；替我去想添诉，不代表我沒有自己的想法靖秩。在這個問題上花颗，我覺得父母和我都是有責(zé)任的庸论，他們過多的用自己的眼光和標(biāo)準來衡量作為孩子的我，而我又輕易的放棄了很多很多自我表現(xiàn)和成長的機會鱼喉。
這造成了工作以后我迫切的想自我獨立拆内！那時候我一個人在縣城生活搀矫，所有的一切從頭開始學(xué)開始做開始總結(jié)融欧。同事們都會感慨一個小姑娘自己租房自己做飯洗衣绿饵，離家遠又孤獨，但是對我來說快活的要死桃移。
沒食堂吃飯我就自己做飯葛碧，因為我早就吃膩了我媽的手藝借杰；沒洗衣機就自己動手洗，因為我媽一直都是這么做家務(wù)的吹埠；沒有車子就步行上下班第步，因為我一直想鍛煉身體；自己租房的條件比家里好缘琅，所以我不留戀家里的環(huán)境粘都。每天除了上班時間和與室友聊天，房間里都是靜悄悄的刷袍，我自己看書學(xué)習(xí)追劇翩隧，日子過得不要太滋潤。
回過頭去看呻纹，如果不是獨自面對電路損壞堆生，我也學(xué)不會盡力尋找解決之道；如果不是獨自找房子搬家雷酪，我也學(xué)不會協(xié)調(diào)這種關(guān)系淑仆；如果不是陌生的環(huán)境沒有同事幫忙沒有領(lǐng)導(dǎo)照顧，我也學(xué)不會淡然面對暗自努力哥力；如果不是有朋友雪中送炭傾力相助蔗怠，我也得不到真誠的友誼；如果不是那三年一點點克服困難吩跋，我也不知道也意識不到獨立之路還要走多久寞射；如果不是三年離家居住，我和老公都未必能心連心一步步走到一起锌钮。
我埋怨過桥温，也憤恨過，痛苦過梁丘，也糾結(jié)過侵浸，原來我是多么容易偏激的一個人，所有的情緒涌上來恨不得打碎一切管他三七二十一氛谜，但是冷靜下來思考的時候通惫，我不得不承認一個問題——所有的一切，都是我自己的選擇混蔼，怨不得任何人履腋。
有了這個前提，加上愿意去嘗試和承擔(dān)，我一點點變得強硬遵湖，成熟悔政，最終不討厭工作的煩惱，不畏縮與領(lǐng)導(dǎo)交流延旧，不害怕和父母溝通谋国。也是漸漸的，身邊人承認了我的優(yōu)秀迁沫，父母也看到了我的成績芦瘾，這條路，一走就是六七年集畅。
我看到身邊很多同齡人非常優(yōu)秀近弟，但是進入工作環(huán)境就一點點融入那個氛圍，一點點變成路上的普通人挺智。這真的沒有什么不好祷愉，但是我做不到，我不想自己的人生一眼望得到頭赦颇。也可能大家都有這種感受二鳄，也有人默默的隱藏著自己的能力，默默的集聚著能量媒怯，我也只是其中不起眼的一員订讼。
我的所謂的成績和成功對于很多大神很多有能力的人來說不值一提，但這就是我的收獲扇苞。我更想跟自己說躯嫉，看到這些進步，記住這些改變杨拐。如果你一直丟不掉心中的夢想，而你的能力卻配不上你的野心的時候擂啥，只能先打破內(nèi)心的殼哄陶，伸出觸角去感受外面的世界，慢慢的積累能量哺壶。
我弟經(jīng)常說屋吨，不要把生活老是和夢想這些詞兒掛在一起，不要把未來那么物質(zhì)化山宾。但是對于我至扰，這些年一直一直激勵我不曾放棄的，就是我心中打不死的夢想资锰。
所有的夢想敢课，都是我選擇的一種生活方式而已，這樣看來，夢想不遙遠直秆，生活不簡單濒募。
