這兩天我跟熊寶兒常去樓下打乒乓球，樓下有一對父子倆也經(jīng)常在那打，他家孩子也就五六歲的樣子率翅。那位爸爸打的很好轨香，有時候還教熊寶兒打球。
那天熊寶兒下去跟另外一個小朋友在打来颤。一會兒那位爸爸也帶著他家孩子也去了，他們四個就一起打。打的過程熊寶就一直說人家孩子打的不好了呕诉，總接不住球啊，指責(zé)別人吃度。人家爸爸一會兒就帶著自己的孩子去另外一個案上去打了甩挫，不跟他玩了。
這中間我也跟他說弟弟小呢椿每，你要教教弟弟伊者，好好跟弟弟說。他充耳不聞间护，結(jié)果人家不跟他玩了亦渗，他無奈的看著父子倆。中間我一直再想這是一個絕佳的引導(dǎo)孩子好好說話的教育時機兑牡。我該怎么跟他聊聊這件事呢央碟？腦子好像刷了漿糊，想了半天也沒想到用哪個方法聊，怎么開這個口亿虽。
最后還是請教了阿蓮姐菱涤，把情況說一遍，阿蓮姐給了我具體的指導(dǎo)：
這個去溝通的話洛勉，我個人覺得還是按那個標準的那個溝通流程就行啦粘秆。針對這個事兒問問孩子：人家爺兒倆不跟咱一起打乒乓球兒啦，兒子你怎么看的呀收毫？叫他說說攻走。
然后再說：當他們父子兩個不跟你玩兒的時候，你心里有啥感受按嗽佟昔搂？就是引導(dǎo)孩子說說。因為咱孩子年齡也不很大输拇，就是多引導(dǎo)他說摘符，問他咋看待這個事兒的啊策吠？
最后再問問：乖乖逛裤，媽媽覺得當你去指責(zé)那個小弟弟說那個小弟弟打得不好的時候，其實你不是從內(nèi)心里嫌棄小弟弟對嗎猴抹？媽媽覺得是不是因為有時候你覺得媽媽就這樣對待你带族，指責(zé)你，愛批評你蟀给，然后你從媽媽這兒也學(xué)會了這個表達方式蝙砌，是不是？再跟他說：那你跟媽媽說說坤溃，當媽媽批評你的時候拍霜，指責(zé)你的時候，你心里是啥感受呢薪介？
再問問孩子：那你想不想跟人家在一起打乒乓球啊祠饺，還是多讓他說，他說了你問問他汁政，那你覺得他為什么不跟咱玩兒啊道偷。
你會發(fā)現(xiàn)還有一個就是關(guān)于我們指責(zé)對方的時候，對方是什么心理感受记劈。因為咱問他：媽媽指責(zé)你的時候勺鸦，批評你的時候，你是什么心理感受呢目木？你在那會兒是愿意靠近媽媽换途，還是愿意離得媽媽遠遠的躲開呢？
讓他一說他就知道如果他這樣對別人，別人也會躲開军拟。當你犯錯的時候剃执，你希望媽媽怎么對你呢？這就引導(dǎo)出來懈息，當別人哪一點兒做的不好的時候肾档，我們怎么去對別人。
我覺得對于這個年齡的孩子辫继，更多的就是這樣一步步的引導(dǎo)他感同身受的能力怒见，能真實的表達自己的感受，而且讓他能夠識別自己的感受姑宽。
其實有時候我們和孩子的溝通遣耍，不一定是為了解決什么問題，也可能我們的結(jié)果就解決不了問題低千，但是解決不了問題配阵，為什么還要去談呢？就是培養(yǎng)他某些能力示血，讓他具備哪些意識。
這跟我之前錯誤的教養(yǎng)方式有直接關(guān)系救拉。當他犯錯的時候不會引導(dǎo)教育难审，總是對他嘲諷，指責(zé)亿絮，批評告喊。隨著孩子一天天長大，副作用就慢慢的浮出水面了派昧。孩子是家長的一面鏡子黔姜，你怎么用在他身上的，他就怎么還原呈現(xiàn)給你蒂萎。
