此經(jīng)別年

當(dāng)我再次見到她的時候,時間已隔了四年泡态。

還是一樣的毛躁調(diào)調(diào)搂漠,延誤的飛機(jī)她也還是遲到。我推著行李在大廳外一邊抽煙一邊等某弦,克制不住的手心不住的流汗状答。

這四年,我一個人刀崖,心雖不空,卻也無力見面拍摇。大四畢業(yè)分手的站臺亮钦,她歸家列車開動的瞬間,我木然的只有感到眼淚充活,望盡了的鐵軌模模糊糊蜂莉,我一條條的短信,不知道她是否也流淚在看混卵。

從最初的極力避開一起有過的場景映穗,到后來的去那地變成習(xí)慣,我知道幕随,我需要她的溫度蚁滋。很多個清晨,有她的夢鄉(xiāng),我不愿起床辕录,強(qiáng)硬的逼迫自己續(xù)寫剛剛睦霎。匆匆的腳步,挪蹭的走針走诞,酒精和尼古丁副女。

我想過跑到她身邊多次,我知道也沒有人會阻攔蚣旱,她也不會碑幅,我好想張開翅膀,沖破一切塞绿,跳離現(xiàn)在的水泥牢籠沟涨,擁抱她給的藍(lán)天,我知那里有我的光明…可惜位隶,我有滿滿的能量拷窜,我也有兩條被灌鉛的雙腿。

從九月大一新生報到見她的第一眼涧黄,她就進(jìn)了我的心里篮昧,一個飄著初春草地芬芳的女孩。白色垂地的長裙笋妥,桃紅色鏤空的上衣懊昨,金色的小熊掛墜,慵懶的長發(fā)春宣,配上乳色人字拖酵颁,午后的陽光暖暖,她也暖暖月帝。

四年躏惋,她的一顰一笑,我都格外珍惜嚷辅,她總是說我傻簿姨,因為面對她我只會笑。記憶里沒有語言簸搞,唯有暖暖的夕陽灑落在暖暖的窗子上扁位,隨之懶散的漫延進(jìn)暖暖的自習(xí)室中,浸落了她的長發(fā)暖暖趁俊,也私愛給我一身金黃域仇。

一如現(xiàn)在,暖暖的空氣暖暖的風(fēng)…

“小北寺擂?”

“嗯暇务?”

回頭瞬間附著的聲音泼掠,一下子把我拉到了她的面前,看著她般卑,機(jī)械性的握了握手武鲁,和她,也和她的丈夫蝠检。

車開的一路沐鼠,副駕駛的她,嘰嘰喳喳的和我介紹著杭州這個城市叹谁,而他就像是位專職司機(jī)饲梭,專注從容。午飯焰檩,很好憔涉,只是我心思不住,特色的西湖醋魚析苫,地道的東坡肉兜叨,其余的也便忘了。之前說的一起游西湖衩侥,被我謊接電話借口工作急就匆匆別過了国旷。

開離的車,揮手的我茫死,這四年像是沒過染厅。

我逛著杭州這座城洁灵,一個人嚷缭,就這樣走蝶桶。

回到酒店已經(jīng)是午夜了,開了瓶紅酒爱榔,站在窗邊望著西湖的夜色被环,靜靜的讓我覺得踏實,孤單的雷鋒塔详幽,粼粼泛光的湖水蛤售。我的心落地了,自己一直激進(jìn)的血液想來也好讓心臟吃不消的妒潭。

我一直放不下的是什么?絕不是她揣钦。是我死活揪著不放的自己雳灾。我一直以為的四年逃避,事實不過是假象冯凹。時間谎亩,先是抹掉了不愉快炒嘲,隨后一個畫面一個片段的抽走,最后凝成了情節(jié)匈庭,讓我以為什么都沒變夫凸。事實是我們的結(jié)局從那列遠(yuǎn)馳的列車就注定了。四年前我沒有襯衫沒有西裝也沒有抽煙阱持,她也沒有短發(fā)沒有高跟鞋更沒有他夭拌。

有些情,不如不見衷咽,不如一見鸽扁。

生命就是用來不期而遇,霧霾和氧氣也注定與命相隨镶骗,惟愿珍惜桶现。

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