文｜汝之尾巴草

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我突然覺得很累了塞颁。

倒不是像往駱駝身上多加一根稻草就會倒下的那種累走贪，而是深深的疲憊感浪讳。那種生命的疲態(tài)如影隨形缰盏，從晨曦到夜晚入寐。不淹遵，入寐也沒有那么容易口猜。

按照常理，每天陷于那么多繁瑣的事情之中應(yīng)該很容易入睡透揣，最好能像那些單純的體力勞動者一樣济炎，吃飽喝足倒頭就睡。但是我心里很清楚辐真，能吃得香睡的著是多大的福氣须尚，如果真能那樣就不會如此的疲憊了。即使再多的困和乏侍咱，睡一覺也能緩解個七七八八耐床。可惜…可惜…想的太多做的太少的我并沒有那種福氣楔脯。

還沒正式陷入中年的我好像提前進(jìn)入了中年恐慌撩轰。沒房、沒錢、沒婚姻钧敞、沒孩子蜡豹，每天都像個陀螺似的在不停旋轉(zhuǎn)。腦海里衡量著一個到了二十七八歲的姑娘到底該擁有哪些東西才能不叫做失敗溉苛，那些東西對我重要嗎镜廉？

坦白說，我覺得自己算不上一個現(xiàn)實的人愚战，甚至不是別人眼中務(wù)實型的人娇唯。什么房呀車呀錢呀的，好像都是別人認(rèn)為我該擁有寂玲，沒有就是loser塔插，但是我自己并不那么想。

我承認(rèn)我是想過要一座大房子面朝大海春暖花開拓哟；也想過所謂的財務(wù)自由能想不工作就不工作想许；能夠隨時來一場說走就走的旅行，腦袋里只跟詩和遠(yuǎn)方打交道……但是我向你保證断序，這些我都只是想想而已流纹，并不熱切的渴求。至少它們還不能讓我激動到為之拼命违诗。

我覺得我大概就是有點佛系的那種姑娘了漱凝，對于很多現(xiàn)實中該去追求的東西比較看淡，甚至不怎么想要诸迟。我并非無欲無求茸炒，但我所求的東西好像既不轟轟烈烈也不夠具體，什么現(xiàn)世安穩(wěn)啦阵苇，一世開懷啦壁公。

那么問題來了，既然無所求為什么還會那么累慎玖，甚至累到想死……

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大概是心累的吧贮尖。

以為自己無所求無所欲就可以放空一切笛粘，但這才是最恐怖的狀態(tài)趁怔。

埋沒在僵尸般的人群中，機(jī)械地開展每一天生活薪前。每天痛苦的起床润努、被擠扁在地鐵上；上班示括、加班铺浇、下班、再擁擠在路上垛膝；熬夜鳍侣、晚睡丁稀、早起……多可怕多絕望的循環(huán)！今天的你模糊記得昨天的自己做了什么倚聚，但是這一周的自己卻怎么都記不起上一周的此刻自己在忙碌什么线衫。

沒有了儀式感，沒有了意義惑折。

人一不小心就陷入了兩種怪圈：一種是別人覺得你該怎樣怎樣授账，而你明明自己無動于衷卻又要按照別人說的去做，管他是不是裝模做樣惨驶。另一種是你自己覺得自己沒什么想要的白热，完全可以輕輕松松度過一生，但事實是你依舊不得不出于某種原因按部就班的生活粗卜。不想受限于世俗七七八八的物質(zhì)標(biāo)準(zhǔn)屋确，但又不敢瀟灑地放棄。

相信我续扔，要是你真的能做到完全放得下乍恐、不在乎，那你也就不會那么累测砂。不就是房子么茵烈，不買又不會死，反正租來的也能收拾的很好砌些；不就是婚姻和孩子么呜投，就是不想結(jié)婚不想生小孩，將來還真能指望孩子給你養(yǎng)老存璃？有買房子和養(yǎng)孩子的那些錢仑荐，過上幾十年輕松瀟灑的生活還不是易如反掌？

但是你做不到白荻粘招！

你不敢說出自己喜歡什么、不喜歡什么偎球，也不敢承認(rèn)自己為了某個目標(biāo)究竟做出了多大的努力洒扎。我們總是希望別人能尊重我們內(nèi)心的夢想，給我們一些對于美好未來的憧憬衰絮。但是你自己知道的袍冷，連你自己也不敢大聲說出自己所謂的夢想。不是怕別人嘲笑你猫牡，而是連你自己都看不起那個夢想胡诗，看不起眼前吊兒郎當(dāng)?shù)淖约骸?/b>

畢竟我們才是全世界最了解自己的人，知道自己那點兒尿性。糾結(jié)反復(fù)的是你自己煌恢，那你不心累誰心累骇陈？

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今天聽了一個中年男人對于事業(yè)的一番論調(diào)，說真的瑰抵，有點心動缩歪。倒不是因為他勃勃的雄心和對未來的美好憧憬。說得確切點谍憔，那應(yīng)該算是感動吧匪蝙。從一個真真正正的四十多歲中年人臉上看到光芒。明明已經(jīng)過了頑強(qiáng)拼搏的年紀(jì)他卻依舊想大展拳腳…

這在許多大腹便便的中年大叔身上并不多見习贫。他們愿意守住年輕時奮斗來的成果逛球，也愿意適當(dāng)?shù)亻_疆?dāng)U土。但是苫昌，到了這個年紀(jì)的他們真不一定敢推翻從前重新開始颤绕。結(jié)果是未知的，前路肯定是充滿坎坷的祟身，但是那個中年男人并不在乎奥务。他不懼怕這個年紀(jì)的失敗，也不對自己的年齡絕望……這袜硫，讓我很感動氯葬。

聽多了“人到中年不如狗”的論調(diào)，覺得那些人真是想多了婉陷，他們大概不知道現(xiàn)在的狗狗生活的有多愜意自在帚称，甚至有些狗還很高貴精致，我們壓根就和狗狗沒有可比性秽澳。

但是回過頭闯睹，這位大叔身上的勁頭并不足以挽救我。我依舊是那個半死不活的我担神。

做過很多次試想楼吃，既然…既然每天過得又累又沒意義，那為什么不早點死去呢妄讯？不用等三十年四十年以后孩锡，就現(xiàn)在。痛痛快快地殺了自己捞挥，結(jié)束這條麻木的生命浮创。但是問題是我并不敢啊，還有更多的不甘心砌函。那么多好看的風(fēng)景還沒看，那么多好吃的還沒嘗過，現(xiàn)在死了多可惜……

那不然再活幾年讹俊？先多去看看風(fēng)景垦沉，多嘗嘗美食？呵呵仍劈，沒錢啊厕倍，靠每天這樣混沌過日子不行啊……你看這個問題又循環(huán)回去了，就像生命本身一直是一個很詭異的話題一樣贩疙，我們總在無數(shù)正確與錯誤的悖論里掙扎讹弯。還好這次我有所收獲。

我知道這樣一個基本道理：我基本確定自己暫時不想死这溅，也不想活的太差组民，更不想每天渾渾噩噩累到半死。那我就得換種方式悲靴。

那位中年大叔的選擇不失為一種好法子臭胜。

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同樣是過日子，大叔每天的日子好像更加刺激一些癞尚、也更有憧憬和盼頭一些耸三。他用清零從前重新奮斗給了自己的中年生活一些非同凡響的意義。反正失敗了也不過如此嘛浇揩。

而我就更簡單了∫亲常現(xiàn)在一時半會兒不會死，以后肯定會死胳徽，這點毫無疑問睛驳。剩下的不過就是設(shè)法讓現(xiàn)在到死亡期間的這段日子過得稍微好一些。雖然我也不知道死亡什么時候會光顧我膜廊，但我實在不想繼續(xù)半死不活的過乏沸。得給自己找點事，給這段不算長的生命旅程賦予一點意義爪瓜。

方式有挺多蹬跃，但可供我選擇的不多。轟轟烈烈铆铆、大有作為我基本做不到蝶缀，遺臭萬年也不是我想要的，只能選擇一種讓自己能夠有點勁頭的事先做起來薄货。

具體方式我沒法說翁都，此處也沒那么多雞湯要灌給你喝，反正個人有個人的人生谅猾，各自有各自的煩惱柄慰。我只能告訴自己同時建議你：讓自己每天做的事鳍悠、每度過的一分一秒都能有點意義。就算我這個月想不起上個月的今天我到底干了啥坐搔，但是我至少可以做到答應(yīng)自己三十歲之前大膽去做幾件自己喜歡的事藏研。

說到底，日子就是由工作和生活兩部分組成概行。在工作時蠢挡，努力做好經(jīng)手的每件事，給自己一些期許和獎勵凳忙，別每次別人嘴里八卦的你總是那么糟糕和充滿嫌棄业踏。生活嘛就更容易了，盡量做點自己喜歡的事涧卵，多激發(fā)一些對生活的熱愛和興趣勤家。做著自己喜歡的事總是更容易獲得幸福和快樂的。

都說工作時時間過得慢艺演，那還不是因為你無所事事么却紧，要是每天都有一個目標(biāo)你試試你的時間夠用嗎！至于人生胎撤，真的是不長晓殊，嫌它長是因為你過的不好！

至于死亡伤提，還是那句話：我終有一天會死去巫俺，也許是現(xiàn)在，也許是將來肿男。我要做的很簡單介汹，把每天過得好一點，赴死亡之約時能盡量從容一些舶沛。

如果嘹承，這篇文章你看不懂，我勸你別看了如庭。
如果叹卷，你看完了文章只想罵我，那我也勸你別看了坪它。
要是你真的覺得自己看懂了并且不想罵我骤竹，那我愿意和你聊聊。

我是汝之尾巴草往毡，一個認(rèn)真生活的女同學(xué)