我想我已經(jīng)適應(yīng)了這樣的日子愕秫。
早上起來(lái)的時(shí)候，看一眼微信運(yùn)動(dòng)焰络，你起床了沒(méi)戴甩，有沒(méi)有步數(shù)。
白天上班時(shí)闪彼，忙著還好甜孤，一旦閑下來(lái)，總是管不住想著你在干什么的腦袋和戳戳你運(yùn)動(dòng)步數(shù)的右手畏腕。
下班回家時(shí)帶上口罩缴川，沒(méi)有人能看清，背光騎車的我不停流淌的眼淚郊尝。
晚上獨(dú)處時(shí)二跋，像瘋子一樣战惊，一會(huì)心疼悲傷默默流淚流昏，一會(huì)又在想到那些欺騙的謊言后生氣。我想我應(yīng)該是要恨一個(gè)人的吞获，可是我又不知道該恨誰(shuí)况凉。是正在還款卻對(duì)我態(tài)度不好的你的父母，還是可憐兮兮心有所牽掛的你各拷，還是干脆刁绒，恨那個(gè)沒(méi)有腦子的我自己？
我不想和別人說(shuō)話烤黍。說(shuō)話就代表著知市，我要套上一層外殼，裝作一副若無(wú)其事的樣子速蕊。我明明就有事嫂丙。我惦記著最后還沒(méi)拿到的二十萬(wàn)一天天煎熬著，時(shí)刻擔(dān)心著我們的默契會(huì)不會(huì)被打破规哲，你會(huì)不會(huì)崩盤(pán)會(huì)不會(huì)放棄跟啤，知道你那邊不會(huì)有太多好消息所以不敢聯(lián)系，不愿見(jiàn)到你疲憊不堪耍著賴皮的父母卻又不得不一趟趟上門(mén)。
我真的不知道自己做錯(cuò)了什么隅肥，要這樣付出時(shí)間精力和金錢(qián)竿奏，沒(méi)完沒(méi)了的呆在這個(gè)巨大的漩渦里，苦苦掙扎出不來(lái)腥放。
我更沒(méi)法想象泛啸，我真的拿走了錢(qián)后的分崩離析。我真的沒(méi)有辦法阻止自己自責(zé)秃症，是因?yàn)槲壹敝没刈约旱腻X(qián)平痰，間接導(dǎo)致了最后的結(jié)果。
把一個(gè)已經(jīng)縫進(jìn)未來(lái)的人再拽出藍(lán)圖伍纫，真的好痛宗雇。我大概是一個(gè)理想主義者，總是在對(duì)著一些明明不存在的假象而可惜莹规，就這么守在那里赔蒲，不愿承認(rèn)，也不愿離開(kāi)良漱。
