距離我出生到現(xiàn)在贪绘，已經(jīng)過去了一萬一千六百八十八天兑牡。可是我的存款税灌，卻沒有一萬一千六百八十八塊均函。可見我的一天并不值一塊錢垄琐。
我跟絕大多數(shù)人一樣边酒，哇哇地啼哭出生，丫丫地學(xué)會走路狸窘，上了幼兒園小學(xué)墩朦，初中高中又大學(xué)......對于這個過程地落實，我毫無疑問翻擒，我的父母也毫無疑問氓涣，只是在選大學(xué)選專業(yè)的時候牛哺，我與父母意見相左，并大動干戈了一場劳吠。仿佛人一出生引润，就設(shè)定好這程序。
這樣的程序并非不好痒玩，也不是想說它存在什么漏洞淳附。甚至應(yīng)該說能按這樣的程序走過童年、少年蠢古、青春是幸福的奴曙。而有的人則未必能有這份幸運(yùn)。若能一直有程序運(yùn)行下去草讶，人生該是件不費(fèi)勁的事情洽糟。這個程序只到大學(xué)畢業(yè)就停止了。大學(xué)畢業(yè)后堕战，需要謀生坤溃，謀生有很多種方式，上班嘱丢，擺攤薪介，自媒體，創(chuàng)業(yè)開公司屿讽，被包養(yǎng)......到了一定階段后昭灵，要對后半生做規(guī)劃了，是選擇自由到老伐谈，還是結(jié)婚生子烂完，背負(fù)房貸車貸。
而我僅代表上班族诵棵。我迷茫了抠蚣。上著不咸不淡的班履澳。說累吧嘶窄，一覺醒來，又是大活人一個距贷。說不辛苦吧柄冲，每天早上，在坐地鐵的路上就感覺像去上刑場忠蝗，憂愁膽懼现横，痛不欲生。讀書時的苦，是在程序之內(nèi)的戒祠，是對的骇两，一定要克服〗可是上班的苦低千，讓我自我懷疑，我該怎么活馏颂？未來的路該怎么走示血？
到底是哪里出了問題？要去哪找答案救拉？
而我是聰明的矾芙，并不打算從成功人士身上找答案。因為我跟他們不一樣近上，他們跳躍了階層成了奴役金錢的一方，而我是被金錢奴役的拂铡。盡管清楚壹无，不快樂是被金錢奴役造成的，但脫離了我與金錢的這層關(guān)系感帅，也不見得就會快樂斗锭。失去了這層關(guān)系，可能過得還不如現(xiàn)在失球。也并不認(rèn)為我可以成為成功人士岖是，成為奴役金錢的一方。
我該去哪里找答案实苞？我想起了老人與海的故事豺撑。我來到了海邊，看看是否能遇到那個老人黔牵，那個一無所獲聪轿，但仍然堅強(qiáng)活著的老人。我在海邊確實遇到了一個了老人猾浦，但是他不是捕魚的陆错，他是撿破爛的。我采訪他金赦，問他是什么迫使他堅強(qiáng)的活著音瓷，即使過著撿破爛的生活？但我并沒有這么問夹抗，我覺得他可能聽不懂绳慎。
我把一個剛喝完可樂的瓶子給他，問他，家里還有人不偷线？
他搖搖頭磨确，不太想搭理我。
我便客氣的說声邦，哥們乏奥，聊兩句。
我的一聲“哥們”觸動了他亥曹，似乎得到被尊重的感覺邓了。認(rèn)真的看著我。
我感覺我活不下去了媳瞪。我無奈地說道骗炉。我找不到活下去的意義。
他不明白我的意思蛇受。掏出零錢句葵。來，給你兢仰。
我不要乍丈。
怎么能不要呢，去買你喜歡的東西把将。說完他就走了轻专。
喜歡的東西？原來我失去的是喜歡的東西察蹲。
已經(jīng)沒有什么東西是我真心喜歡的了请垛。為了視覺味覺觸覺的愉悅，什么東西都能被替代洽议，一樣換過一樣宗收，越新鮮越好。已經(jīng)沒有什么是真心喜歡的了亚兄，所以賺錢只是為了活著镜雨，為著享受，而不是為了喜歡的東西儿捧。我的內(nèi)心好狼狽荚坞，什么時候開始丟失喜歡的東西。記得小時候菲盾，為了一只喜歡的筆丟失了颓影，而難過兩三天；為了一件喜歡的衣服懒鉴，因長大不能穿了诡挂，仍然收藏兩三年碎浇。可是從什么時候開始璃俗，我變得一切都無所謂了奴璃，東西沒了再買，東西壞了再換城豁。
或許是從內(nèi)心覺得不太自由開始苟穆，便丟失了喜歡的東西。我們這樣活著唱星，似乎只要能在同等時間內(nèi)賺更多的錢雳旅，就是一等一重要的事情。卻不問心里的感受间聊。于是攒盈，心就開始麻木，認(rèn)識不了喜歡的東西哎榴。
從心所欲型豁，不逾矩∩序颍孔子說要七十歲才能做到偷遗。而我想說，我要開始學(xué)著在被金錢奴役著的同時驼壶，找到自己真正喜歡的。聽聽內(nèi)心的聲音喉酌，不程序化地接受所有热凹，也不盲目屏蔽尋找喜歡的可能。
