無所謂，一開口就表明無謂的太迷惑人年扩。執(zhí)念的蚁廓，一皺眉就流露出太明顯。
眾所周知的事情厨幻，自我糾結(jié)得很明了纳令，腦海里盡是不應(yīng)該，但那種無法克制的無力克胳，即便是空泛的概念也難以解釋清楚平绩。在我盡力自制的時候，腦子都快爆炸了漠另，偏偏所有被努力壓抑的要像熔漿噴發(fā)捏雌，不想要解釋不想要直面，因為從始至終也就是那么一個不確定的結(jié)果笆搓，什么都可以無所謂性湿，此刻開心一刻舒坦，足矣满败。
她說：“太需要一個缺口肤频，能夠走出去，本來就不是什么心胸豁達(dá)之人算墨∠模”
不幸的是，隱隱約約自我臆造一個看似光亮的出口净嘀，一步一步慢慢接近报咳，一邊挪動著步子，一邊小心翼翼自我懷疑挖藏，在自我否定又自我肯定之間惡性循環(huán)暑刃。好不容易豁出勇氣做了一件結(jié)果不確定的事，但又要堅持不住半途而廢膜眠，淚流滿面笑著說無所謂岩臣。
于是我們中斷了聯(lián)系，在我放低姿態(tài)靠近他卻多次被無視之后宵膨。拾不起底氣繼續(xù)這種所謂的“打擾”架谎，內(nèi)心強烈的聲音對自己說：“算了吧，算了吧柄驻『鳎”于是我妥協(xié)了焙压，漸漸妥協(xié)了鸿脓。
這是一種極力想要接近美好抑钟，又害怕會千瘡百孔的無奈。真的不想再聽到任何消息野哭，也真的無法平靜接受和平共處在塔。但這也真的不能代表什么，只能歸結(jié)于是對自己的寬慰拨黔，因為我不想要我就可以選擇不要蛔溃。
有朋友表示很不理解，一直和我做無意義的拉鋸戰(zhàn)：偏偏要我在釋懷與安然之間做選擇篱蝇。而我什么也沒法說出口贺待，只能暗自莫名徒增憤怒。
有時候情緒滿分的時候零截，一切是明是暗都與自己無關(guān)麸塞。可以沒艷陽可以沒暴雨涧衙，只要在那一個小空間里哪工，仿佛一切都變得稱心合意。
不抗拒白天的無所適從弧哎，無所適從之中尋到一絲傾心雁比。不厭倦夜晚的煩躁，煩躁之中生出一分愉悅撤嫩。就這樣躺著偎捎，就算在那一瞬間天崩地裂也要平靜感受，滿足大腦欲望序攘。
突然像得了聊天失語加抗拒社交綜合癥鸭限， 有交集的總是那一群人，是他們滿足了我所有情感娛樂需求两踏，不再需要從外部涉獵刺激败京，慢慢地就畫地為牢。
歸屬感日漸重要梦染，特別是獨自在外的這段時間赡麦，身旁讓我安心的人沒能日夜陪伴，否則也不會時常感覺到艱難帕识。只有在周末會見面泛粹，在這幾個小時里達(dá)到愉悅的頂峰，分開后肮疗，重新戴上剛卸下沒多久的面具晶姊，又暗自沒落。
落寞總是周而復(fù)始伪货，才以至于能日以繼夜地盼望著们衙。
如果一切都簡簡單單該多好钾怔，就沒有身心俱疲一說。好想拋開一切去嘗一口無所謂的甜蒙挑，是可樂滑入喉嚨的刺激宗侦，還是白開水的柔和。無論何種損失也坦然接受忆蚀。
要遺憾的終歸會遺憾矾利，無論是太輕易或太沉重都不適合此刻。簡單一點馋袜，我只要此刻放肆輕松的享受男旗。其他的，任由著欣鳖，那就這樣吧剑肯。
