一整夜，我睡了又醒醒了又睡园骆。短短的黑夜今天卻變得那么漫長舔痪。
從火車站接過我的哥們，已是凌晨五點(diǎn)锌唾。帶著他在我曾經(jīng)深惡痛絕而現(xiàn)在卻習(xí)慣了喜歡的校園里逛了一遍锄码。便匆匆的坐上了回學(xué)校的公交車。我似乎很不習(xí)慣用公交車來形容那聯(lián)系我們和外界的唯一交通工具晌涕，因?yàn)樵诖酥拔覐臎]聽說過滋捶，哪個(gè)城市的公交車會(huì)走高速，而且是大部分都走高速余黎。但是在這里我真真切切的感受到了重窟，什么叫做閉塞。
而就在這樣一個(gè)閉塞的地方惧财，我已經(jīng)生活了快一年巡扇。云淡風(fēng)輕的生活了一年扭仁。
盡管一夜未成眠，可我卻似乎沒有半點(diǎn)睡意厅翔。上車才幾分鐘乖坠，身邊的兄弟就已經(jīng)沉沉的睡去≈或許瓤帚，真的很累吧。二十個(gè)小時(shí)的車程涩赢，我也不是沒有體味過戈次。
我曾經(jīng)以為我會(huì)忘了你的生日，不帶任何征兆筒扒。然而怯邪，我卻還是在轉(zhuǎn)念的一瞬間想起了，同樣不帶任何征兆花墩。
忽然間就覺得心里有點(diǎn)亂悬秉。我想象著你現(xiàn)在在干些什么，應(yīng)該起床了吧冰蘑，你從來不是一個(gè)喜歡懶床的女孩『兔冢現(xiàn)在你也許正在門前呼吸著大山里邊新鮮的空氣，神情舒暢祠肥∥涿ィ或許，連你自己都還沒想起今天是自己的生日——十九年來第一個(gè)真正意義上的生日仇箱∠厮。或許，你慈祥的爺爺已經(jīng)提醒了你剂桥，而你依然波瀾不驚忠烛。你也許會(huì)想，不就是過個(gè)生日嘛权逗，有什么必要大驚小怪的...呵呵美尸，這一刻大驚小怪的不是你，而是我斟薇。
給你發(fā)個(gè)信息說聲生日快樂吧师坎！可轉(zhuǎn)念一想：有這個(gè)必要嗎？或許奔垦，我會(huì)在發(fā)出信息很長一段時(shí)間之后等來你一句謝謝屹耐，然后又是整個(gè)世界的寂寞。或許惶岭，我這個(gè)無關(guān)緊要的人沒必要這樣矯情吧寿弱！我總是這樣，把自己的想法強(qiáng)加于人按灶。況且症革，還有那么多的人會(huì)給你祝福，應(yīng)該也不缺我一個(gè)鸯旁。多一個(gè)不多噪矛，少一個(gè)也不會(huì)發(fā)現(xiàn)少了什么。那還不如就這樣吧铺罢！傻妞說不想愛的沒有尊嚴(yán)艇挨，也許我也要學(xué)學(xué)，學(xué)學(xué)怎么活的有尊嚴(yán)韭赘。不會(huì)總是委屈自己缩滨，一味去滿足別人的喜怒哀樂。把自己置之于幸福的無關(guān)痛癢之外泉瞻。
可有人說：她是你妹妹啊脉漏，是你最愛的妹妹啊袖牙！
對(duì)啊侧巨，你是我的妹妹，最愛最愛的妹妹鞭达。
我記得司忱，那年夏天，第一次踏進(jìn)的那個(gè)教室碉怔，滿是不安和惶恐烘贴。我還記得禁添，坐在第三排第三個(gè)那個(gè)女孩撮胧，帶著一臉的清高。春去秋來老翘，我們之間沒有太多的交集芹啥。那時(shí)我張狂而又孤獨(dú)，而你铺峭，清高而又平凡墓怀。
我記得，第二個(gè)夏天卫键，在我的策動(dòng)下傀履，你和我一起轉(zhuǎn)投文科。我記得莉炉，偶然的機(jī)會(huì)我們就成了同桌钓账。我記得碴犬，因?yàn)橐粋€(gè)簡單的打賭，你就成了我名正言順的妹妹了梆暮。不帶任何征兆服协。那時(shí)的我，叛逆而又憂傷啦粹，而你偿荷，清高而又平凡。我時(shí)常會(huì)取笑你不拘小節(jié)唠椭，大大咧咧跳纳，而你似乎從不把我的話當(dāng)回事。我還記得贪嫂，那時(shí)的我們會(huì)說很多很多的話棒旗，無關(guān)風(fēng)月。只是有一天撩荣，我突然不小心就傷到你了铣揉。我總是這樣，固執(zhí)而又貪婪餐曹，總希望自己能得到自己喜歡的東西逛拱，哪怕不能占有。那次台猴，你很受傷朽合，發(fā)了瘋似地將我們以前寫的東西撕得粉碎”タ瘢看到那一幕曹步，我的心第一次為你痛了...之后的很長很長一段時(shí)間里，你我形同陌路休讳。我的固執(zhí)讲婚，你的倔強(qiáng)，加在一起就像無法逾越的深淵俊柔。
我記得筹麸，高三開學(xué)的那天，我鼓起所有的勇氣去和班主任說要和你坐一起雏婶，以此來化解我們之間的隔閡物赶。幾天后，我和你成了同桌的同桌留晚，中間隔著我的哥們酵紫。我還記得，幾天后我終于放下所有的顧慮，給你寫了那些抱歉之類的話奖地。你的諒解讓我如釋重負(fù)状蜗。我還記得，就這樣我們用這樣的方式來慢慢的解釋表達(dá)自己在那個(gè)缺失時(shí)間里的感受鹉动，隔閡也在慢慢銷蝕著轧坎。我還記得那個(gè)冬天很冷很冷，一連下了一個(gè)月的雪泽示，水滴到地上立馬及變成了冰缸血，學(xué)校里到處都被白雪覆蓋著，白雪的下面是厚厚的冰塊械筛。連學(xué)校門口的馬路都結(jié)冰了捎泻，往日流水般的汽車在那些天都不見了蹤影÷裼矗可是我卻沒有覺得冷笆豁，因?yàn)榇禾旖K于在最后一片冰雪融化的時(shí)候到來了。
直到有一天赤赊，我再也感覺不到我們之間的縫隙闯狱。我第一次發(fā)現(xiàn)，你對(duì)我的那一點(diǎn)點(diǎn)依賴抛计，竟讓我感到莫大的幸福哄孤。我對(duì)自己說一定要對(duì)你好，不要讓你再受一點(diǎn)傷害吹截。我總是這樣瘦陈，對(duì)自己想要珍惜的人那么在乎，心甘情愿地為之奮不顧身波俄。我堅(jiān)信我們之間是不會(huì)有愛情的晨逝，就如我堅(jiān)信我的愛情會(huì)天長地久一樣。
我記得懦铺，那天數(shù)學(xué)晚自習(xí)捉貌，下課后數(shù)學(xué)老師還在講臺(tái)上講著煩人的圓錐體，極限阀趴，滔滔而又不絕昏翰。我和你也在下面講著我們的快樂苍匆，忘情而又投入刘急。而這一切都被站在窗戶邊的班主任看在眼里，那時(shí)浸踩，我的手搭在你椅子的靠背上叔汁，那時(shí)，近視的班主任沒帶眼鏡...我總是這樣，戲劇性的東西總在我的生活中出現(xiàn)据块，不帶任何征兆码邻。我還記得，下課后我們一起進(jìn)了辦公室另假，出來我們被宣告以早戀的罪名論處像屋。盡管我極力的否認(rèn)，盡管我不知道在我走后班主任和你說了什么边篮。我還記得己莺，那天高掛在教室的高考倒計(jì)時(shí)寫著褐紅的44。之后戈轿，我不得不刻意的去保持和你的距離凌受。可似乎我越是刻意的去避免思杯，我就越覺得我們之間真的有了點(diǎn)什么胜蛉。一種奇怪的感覺慢慢在心底瘋狂的滋長著，以至于讓我心神不寧色乾。我漸漸的發(fā)現(xiàn)自己竟?jié)u漸的喜歡關(guān)注起你來誊册；喜歡看你在我的關(guān)心之下感動(dòng)而又開心的樣子。怕你餓著暖璧，在你忘記吃早餐時(shí)給你帶上一塊蛋糕解虱、泡上一杯牛奶；怕你病著漆撞，在你感冒后給你買來感冒藥后殴泰，使盡各種辦法讓你按時(shí)吃藥；怕你著涼浮驳，在你中午睡覺之后悍汛，給你披上一塊厚厚的外衣...我總是這樣，看著自己在乎的人好好地至会，會(huì)覺得心里很溫暖离咐，很快樂。我還記得奉件，那些天我似乎非常喜歡和你在一起的感覺宵蛀，看不到你心里就會(huì)有一種淡淡的失落。還記得那次在學(xué)校后面照的那張照片嗎县貌？那個(gè)開滿白色茅草的背景中术陶，你笑靨如花。那些日子煤痕，那張照片一直被我放在枕頭下面梧宫，每個(gè)晚上陪著我入眠...
我彷徨的以為這就是愛情接谨。可我卻不曾對(duì)你說出塘匣。如果面對(duì)高考的我們因?yàn)槲业哪切┰捨义e(cuò)失追逐夢想的機(jī)會(huì)脓豪，那么這樣的愛太過于魯莽，不負(fù)責(zé)任忌卤。這扫夜，并不是我所想看到的。而至始至終驰徊，我只問過你愿不愿意和我一起上大學(xué)历谍。你笑著說也不錯(cuò)啊，你可能只是無心辣垒，而我卻記在了心里望侈。你說只是怕自己考不上，那些天勋桶，你總喜歡和我說跟我不是同一個(gè)層次的人脱衙，這讓我很難過。而每次你對(duì)自己沒有信心的時(shí)候例驹，我總會(huì)對(duì)你說：“We are together forever”捐韩。
我記得，我們擊掌為彼此加油之后各自走入高考考場鹃锈，我在每一次開考前都會(huì)在我的草稿紙上寫下“小妮子荤胁，加油！”然后投入到緊張的考試中去屎债。我還記得仅政，當(dāng)最后的終考鈴響起后，我在慢慢人潮中搜尋你的身影盆驹，然后一起回家圆丹，一起結(jié)束我們的高中生活。
我記得躯喇，高考之后我們一起去爬相思山辫封，那天卻下起了雨，蜿蜒的山路上我們互相攙扶廉丽，一起爬到山頂倦微。我還記得，在山頂上正压，我大聲呼喊著你的名字欣福，想告訴我我喜歡你∶锵唬可那天山頂?shù)娘L(fēng)太大劣欢，你什么也沒聽見棕诵。我的浪漫被無情的摧毀裁良，后來我跟你說凿将，發(fā)現(xiàn)自己慢慢的中毒了。你笑著說這可能只是錯(cuò)覺吧价脾，你的微笑那么自然牧抵，全然打亂了我的心緒。我還記得侨把，那天下山的時(shí)候犀变，我故意裝作差點(diǎn)摔倒，你急忙伸出手去扶我秋柄。因此获枝，我第一次牽了你的手。那天骇笔，2008年6月23日省店，你生日的前一天。
結(jié)果笨触，高考成績出來懦傍，你反而比我高出七分。給你查到成績的那一刻芦劣，我是那么的高興粗俱。盡管自己因?yàn)榉N種原因考得不理想，但是想到能和你一起上大學(xué)虚吟，我的心里就不會(huì)為自己難過了寸认。也許是我太天真了吧，我以為七分沒有什么大不了的串慰。然而填志愿的那天我卻發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了废麻，而且錯(cuò)得好可笑。從你的六千名到我的八千名模庐，我看到了分?jǐn)?shù)在高考中的殘酷烛愧。你始終沒有還是沒有降格以求，或許這也不是你的本意吧掂碱，畢竟都是你家人給你一手包辦的怜姿。而我，卻只能眼睜睜的看著這一切而無能為力疼燥。然后漸漸絕望沧卢，我也不知道那天你有沒有覺察到我的異常和憤怒∽碚撸或許有吧但狭，只是那些對(duì)你來說已經(jīng)無關(guān)緊要披诗。默默地，一個(gè)人回家立磁，然后下定決心去追逐自己的夢呈队。想象著自己將要和你天各一方，我悲從中來唱歧，寫了那些你第二天看到的文字宪摧。我總是這樣，喜歡寫一些讓別人心酸的東西颅崩，讓人難過几于。或許你也覺察到了我的異常沿后，第二天來填志愿沿彭，我拒絕了讓你看我的志愿。把自己的夢想裝在了那薄薄的紙片上尖滚，讓后依舊和你一起坐上汽車喉刘，在不同的車站分別。
只是想到那些過去熔掺，我突然發(fā)現(xiàn)自己心里好難過饱搏。最終，我還是妥協(xié)了置逻，在截至志愿之前推沸，我把不知道改了多少次的志愿再一次改了。既然你要去南方券坞，那我決不踏上北上的路鬓催。我以為，我是在追求一個(gè)夢恨锚，只是不知道這個(gè)夢太虛無宇驾，而且還不允許自己后悔。
十幾天后猴伶，我再一次興高采烈的在電話中告訴你课舍，我們被同一座城市的不同大學(xué)錄取了。聽到這些時(shí)他挎，你似乎沒有太多的激動(dòng)筝尾。而我似乎遠(yuǎn)沒有覺察到這些。我總是這樣办桨，這樣的想當(dāng)然筹淫，把自己的好惡強(qiáng)加給別人，以為自己認(rèn)為的就一定是真的呢撞。
而后的那些日子损姜，我總被各種人以各種方式指責(zé)或調(diào)侃著饰剥，但自己卻還在自得其樂。
2008年9月12號(hào)摧阅，我在月光下的渡輪上遙望著那個(gè)被光環(huán)環(huán)繞著的熱帶之島汰蓉，心中充滿了向往與期待。因?yàn)槟抢锊粌H有我的大學(xué)逸尖，還有我的夢想古沥。一切的一切瘸右，對(duì)我來說是那么的美好娇跟。然而，現(xiàn)實(shí)卻讓我感到了前所未有的恐懼太颤，面對(duì)的狼藉荒涼的校園苞俘，我的心突然痛了。第一次痛的那么的尖銳龄章，我突然的意識(shí)到吃谣，我是為自己的未來痛了。那可是我十二年來苦苦追求的夢白鋈埂岗憋！你還記得我第一次去你學(xué)校那天的情景嗎？你肯定能看出我的失落吧锚贱？那一刻仔戈，回去回去的想法從我腦子里的各個(gè)細(xì)胞噴涌而出∨±龋可我終究還是離了下來监徘，我沒有勇氣，而且吧碾，這里還有你凰盔。我還記得我說過的那句“We are together forever”。
我想我們在這里的第一年應(yīng)該過得很開心吧倦春！雖然不再能同桌户敬，不能一起在一個(gè)教室上課，甚至連在一個(gè)學(xué)校學(xué)習(xí)都成為一種奢侈睁本∧蚵可我們依舊一起并肩走過這個(gè)城市的大街小巷，依舊一起看云起云落潮起潮退添履，依舊在周末去同一個(gè)小餐館屁倔，依舊同乘一輛公交車，游走在歲月的痕跡里暮胧。雖然有時(shí)候我也會(huì)發(fā)點(diǎn)小脾氣锐借，可你卻從不會(huì)在意问麸。
可是當(dāng)我最終再一次鼓起勇氣出自己對(duì)你的感情時(shí)，才發(fā)現(xiàn)所有的一切僅僅只不過是自己的一個(gè)夢罷了钞翔。你的決絕讓我感到自己是那樣的失敗严卖，我的夢似乎才真正的醒了。驀然回首才發(fā)現(xiàn)布轿，所有的一切只不過是自己的一廂情愿哮笆。我想起自己無數(shù)次的撥通你的電話，而你打我電話的次數(shù)卻屈指可數(shù)汰扭；想起自己每天晚上臨睡之前給你發(fā)的信息稠肘，再想到我的手機(jī)幾乎從來不會(huì)在沒事的時(shí)候響起...我才發(fā)現(xiàn)，所謂的一切萝毛，真的是我自己在一廂情愿项阴。
然而，我也不再懷疑自己對(duì)你的感情到底是愛情還是友情笆包，那樣似乎沒有了意義环揽。我也不想再做什么謙謙君子，委屈自己以成全他人庵佣，這樣不見得有多么高尚歉胶。然而，我也很想感謝你的真誠巴粪，即便給不了我愛情通今，但卻也給了我至真的友情。你的那句”比和艷朝夕相處的感情來得還要真實(shí)”對(duì)我來說已經(jīng)足夠验毡，那或許才是對(duì)我最好的肯定衡创。只是你我的生命都無法承受這樣的重量，所以當(dāng)我如夢初醒時(shí)晶通，我選擇了全身而退璃氢。
至此，你不再是我的噩夢狮辽！我終于能夠?qū)δ阏f出這句話了一也。請(qǐng)不要懷疑我是否還在掙扎，我只是想換種方式來生活喉脖，換種方式或許對(duì)你對(duì)我來說都好椰苟。那樣，我可以愛的有尊嚴(yán)树叽，而你也不必活在我的影響之下舆蝴。這樣，或許才是最好的方式。
生日快樂洁仗！
