為了堅持每天寫文這個小目標检号，我感覺快把自己榨干了腌歉。前段時間還覺得：日輸出2000字好像也不是很難嘛！一篇不夠齐苛，就二篇三篇翘盖，想到什么就寫什么。但這兩日凹蜂，真的到了想放棄的地步馍驯！可是，我知道：越是在這個關鍵期玛痊，越是不能放棄汰瘫！
昨天，寫了那段讓我感覺最快樂的日子擂煞！有朋友留言：續(xù)集續(xù)集混弥！ 也有朋友說：讀完文章我能聯(lián)想到那個時候的你快樂的樣子！挺好的对省！……等等蝗拿！
這些對于我來說，真的都是極大的鼓勵蒿涎！感謝朋友們的關注和留言哀托。所以雖然文采不咋的，但我今天繼續(xù)寫下去劳秋，嘿嘿……
其實仓手，今天早上想到寫“那段最痛苦的日子”！可不知道為什么玻淑，也許那段日子真的是太煎熬嗽冒，不愿意再去細細的回憶！每牽動一根神經(jīng)去回憶岁忘，心口都會隱隱的疼痛辛慰。
我跟我媽媽的關系一直都特別特別好！我在深圳那幾年干像，幾乎每天都要通電話帅腌，即使只是聽聽聲音，我也覺得無比的溫暖和安心麻汰。但是她忽然之間就離開了我速客。
我最痛苦的日子就是最后陪伴她的那段日子，那段分不清晝夜的日子五鲫，那段感覺沒有明天的日子溺职，我不知道用什么更貼切的文字去表達我那時的心情，我只記得我每時每刻都在祈禱位喂，我確信我的所作所為能夠感動老天浪耘，可是最終沒有！
所以那段日子就成了我心里最最痛苦塑崖，也無法去分享的日子七冲！
我今天想寫的是我失去她后這些年，我的很多瞬間的感受规婆。也希望所有能看到此文的朋友們好好珍愛：媽媽澜躺！
雖然，我的父親也很愛我抒蚜，那份愛絲毫不亞于我的母親掘鄙；雖然弟弟弟媳都說家還是姐姐的家；雖然公婆都待我如己出嗡髓，特別愛護和照顧操漠。但我的心里總是會莫名其妙的會感覺“無家可歸”。我深深的感受到了：有媽在饿这，就有家浊伙，這句話它最深刻的含義。
有一次跟朋友聊天的時候蛹稍，我說我最羨慕的人就是有媽的人吧黄！說出那句話，我自己都覺得自己好像挺可憐的唆姐∞挚可事實確實如此。
每逢過節(jié)奉芦，身邊朋友都說回家吃媽媽做的菜赵抢，而我想到的是給爸爸燒哪幾個菜。
每逢假期声功，身邊朋友都說孩子放媽媽那烦却，自己可以睡個懶覺，好好安排自己的娛樂學習先巴。而我卻沒有任何借口：我的任務只有帶孩子其爵。我婆婆總是說：你有事就提前告訴我冒冬，你就去辦事。 而我覺得：能不麻煩她就不麻煩她摩渺，畢竟婆婆一直幫我付出太多简烤。 不會像是在我媽那里，可以任性可以撒嬌摇幻。也許婆婆愿意横侦，但我也不能。
每個月無論多忙绰姻，我都會爭取回家看看爸爸枉侧，給他做幾個菜】裼螅可能只有我自己知道榨馁，除了本身對于我爸爸的那份愛，還帶著我媽的那份情银酗。我爸爸如今愛吃的那些菜辆影，也有好幾個是曾經(jīng)他不愛吃但我媽媽很喜歡的。陪我爸吃飯的很多瞬間黍特，我都會有種特別特別奇妙的感覺：我媽蛙讥，她一直都在！
每次經(jīng)過中老年服飾店灭衷，我都還是會跟以前一樣駐留次慢，看哪一件衣服最適合我媽，腦補她穿上新衣的樣子翔曲。
每次做菜迫像，我都還是會想著要不放點糖？ 腦子里還是經(jīng)常會閃現(xiàn)我媽媽做菜的樣子瞳遍。
曾經(jīng)笑不出聲的我闻妓，如今經(jīng)常哈哈大笑，跟我媽簡直一模一樣掠械！
我媽最影響我的：就是對她的孩子那份深深的愛由缆！每每跟孩子們一起，我仿佛都覺得自己就是她猾蒂。切蘋果均唉，留蘋果核給自己。吃榴蓮肚菠，分不夠就說自己不喜歡舔箭。買衣服，自己總是很將就蚊逢，但所有的節(jié)日层扶，孩子們都一定要穿新衣…… 等等箫章！雖然，我清楚的明白自己不應該像她那樣“無私”怒医，對于孩子也未必好炉抒。雖然奢讨，生活條件跟以前也不一樣了稚叹，但是那些習慣還是不知不覺的繼續(xù)影響著我……
她最后的心愿：委托她的哥哥，當年69拿诸。她說需要哥哥像待自己孩子一樣照顧我扒袖。我當時泣不成聲。
我知道：媽媽永遠都希望我幸改堵耄快樂季率！ 所以我也一定努力讓自己幸福快樂描沟！
縱歲月改變了容貌飒泻，滄海變作了桑田，不變的吏廉，永遠是那份家的眷戀和深深的母愛泞遗。
家和媽媽，永不褪色席覆！
