很多人都會說人生總是走走停停局劲，走是因為時間逼迫，又無法回到過去奶赠，所以只能走鱼填。停可能是因為總有一群人喜歡回憶過去毅戈，肉體在前進苹丸，而思想還停滯在曾經(jīng)，所以就停了苇经。
今天沒故事赘理，如果說真的有故事估計就是我的故事，屬于自己的故事扇单。
成長了這么多年商模，覺得最安逸的一年估計就是今年了。因為今年我沒擔(dān)心過任何事蜘澜，最擔(dān)心的估計就是工資會不會推遲發(fā)吧施流。
小時候我就是一個悲觀的人。我會擔(dān)心下雨天沒人送傘鄙信，但即使擔(dān)心了六年母親也沒給我送過傘瞪醋；我也擔(dān)心考試考不好，但這種事就這樣了扮碧，反正班里的前十我從來沒進去過趟章；后來我擔(dān)心沒錢了怎么辦杏糙，可我發(fā)現(xiàn)人的生命力太頑強了，因為茍且是可以偷生的蚓土。
我所擔(dān)心的根本沒什么意義宏侍，這所有的一切不會因為我的擔(dān)心而改變。
而在今天就突然想坐著回憶回憶我那些讓我成長的過去蜀漆。
我也從沒想過我就22了谅河，我背負著巨大壓力，而且我很多的夢想都沒能實現(xiàn)确丢，比如我想讀大學(xué)绷耍，我也沒去成，就去接受社會的洗禮了鲜侥；比如我想成為一個小眾的作家褂始，或者寫作者也可以，至少有點知名度還是好的描函，然而并沒有崎苗；還有我想成為一個吉他手，雖然動機是為了一首歌或者說是一首情歌舀寓，而可笑的是一起聽情歌的人也不知去向胆数，好吧，就這樣互墓。
反正22歲我一無所有必尼，一無所獲，我沒有讀大學(xué)篡撵，我沒有成為小眾作者判莉，我也沒成為一個吉他手，我從19歲離開父母開始一窮二白到22歲開始我還在一窮二白酸休。
有時不自覺我就會想起毛不易的那首《像我這樣的人》骂租，是啊，像我這樣優(yōu)秀的人斑司，二十多年過去了，還是在人海里浮沉但汞，還是一無所有宿刮，還是在迷茫前進，我還是個什么都不是的人私蕾。但毛不易不一樣敖┤薄！至少他唱了好多歌踩叭，而且還讓我記住了他的名字磕潮，所以他這首歌是唱給我這種一無所有的人聽的翠胰。
每每想起這里時，我都會有種想抱著自己看看自己會不會哭的樣子自脯≈埃可是人怎么會擁抱自己呢，人不能擁抱自己膏潮，人如果擁抱了自己就真的會哭锻狗，因為你會發(fā)現(xiàn)萬千世界里終于知道原來自己是不孤獨的，自己還可以擁抱自己焕参，這會讓自己莫名的在自己的孤獨里尋找希望而不去前進轻纪。所以我拒絕擁抱自己，即使孤獨也不想擁抱叠纷。
以前總喜歡很多人一起去做事刻帚，背書喜歡和同桌，吃飯喜歡和閨蜜涩嚣，就連上個廁所都要胳膊挽著胳膊我擂，拉著四五個女孩子一起去，那時也不想拉這么多人去還得搶茅坑缓艳。那時候就覺得一個人走老不自在了校摩，怪怪的，感覺好像所有人都在看你一樣阶淘，都不知道哪來的感覺衙吩。
可現(xiàn)在不一樣啊，現(xiàn)在可牛逼了溪窒，做什么都只能一個人坤塞，兩個人的時候反而覺得不自在。突然有一天寢室的小姑娘想和你出去逛逛澈蚌，不知道為什么就是不想去摹芙，改天你一個人逛的時候就覺得這是情理之中的。
就這樣長成一個不通情達理的人了宛瞄。
我一直懷疑我以前性格有問題浮禾，因為如果遇到我不喜歡的人，或者事我一點都不會去理的份汗，看著就生氣盈电。小學(xué)時特別不喜歡我同桌陕壹，因為他又黑又壞的绸硕，所以每次和他打架我都抱著弄死他的心理∮丫現(xiàn)在想想那個時候的自己心理是有多么扭曲沧卢。
而且我一度想在那兩年轉(zhuǎn)學(xué)铸鹰，也不知道往哪里轉(zhuǎn)具温，反正就想轉(zhuǎn)岭佳。
可當(dāng)近兩年經(jīng)歷了一些事后怪瓶，我發(fā)現(xiàn)這個世界根本就沒什么大事，反正就這樣了嚎幸，最壞的結(jié)果無非就是死了颜矿，離開了這個世界，如果有比這更壞的事估計就剩沒死成了鞭铆，被病魔纏身或衡，這會讓人更想死去。對吧车遂，因為什么呢封断，因為活著一切都可以解決，死了就什么都沒有舶担。
畢竟你只能活一次而已坡疼。
我從19歲畢業(yè)開始跟著哥哥奮斗，今年的時候他終于圓了他的夢衣陶。但是我不得不說的是這三年的確苦柄瑰，它不是肉體上的苦，它帶給我的是精神上的苦剪况。
但它也讓我不懼風(fēng)雨教沾，就像現(xiàn)在這種狀態(tài)，別人都以為我好像沒有煩惱一樣的狀態(tài)译断，但是如果你最好的最壞的都經(jīng)歷了后你還會懼怕什么授翻。
你會將格局觀放到無限大，讓別人覺得你好像沒火氣孙咪；你會給自己位置定到特別好堪唐，讓別人以為你沒貪欲；你也會盡全力去表揚別人翎蹈，讓別人以為你就是個老好人淮菠；你也會在自己特別討厭的人和事上努力，讓別人以為你沒有不喜歡的東西荤堪。對合陵，就是這種狀態(tài)在我還是個青年的時候開始過上中年人的世界。
但也不能說這是中年人的世界逞力，只能說我在經(jīng)歷時就學(xué)著去享受中年人的生活了曙寡。
有時候我會懷念我那個生長的小村莊，那里可以對著大山喊一聲還有山給你喊回來寇荧，現(xiàn)在你試試在這大城市喊一聲，搞不好警察叔叔還得請你去喝茶呢执隧。以前周末的時候喜歡看夕陽就搬個小板凳往大門口一座揩抡，聽聽歌户侥，玩玩呀，剛剛好峦嗤，現(xiàn)在要在大城市看看夕陽你還得找蕊唐，有時候在商場工作一天你都不知道天是怎么黑的，怎么黑的呢烁设，我也不知道……
我把這些都歸結(jié)為成長替梨，成長其實說起來也不是一件多么好的事，因為它總是讓你在挑戰(zhàn)與接受中徘徊装黑。
很簡單一個道理副瀑，如果你想不一樣，那就去挑戰(zhàn)恋谭，如果你想順從安逸糠睡，那就去接受，可往往開始挑戰(zhàn)的人很多疚颊，到后來又被迫接受的也很多狈孔。
比如我，我覺得我就是那種在挑戰(zhàn)與接受中徘徊的人材义。尤其是對于目前的生活來說均抽，我覺得如果不發(fā)起挑戰(zhàn)，那就只能安逸其掂，只能不自律油挥，只能被生活著。
我記得有次和一個朋友聊天清寇，聊到關(guān)于為什么努力工作喘漏，而不是做自己喜歡的事，他特man的說:“我努力工作就是為了以后不讓我的老婆孩子在冬天還騎自行車”忘記了华烟，大概就是這個意思翩迈，反正隔著屏幕我感受到了一個來自男人的雄鄒鄒，氣昂昂盔夜。
本來想說點什么的负饲，頓時就不知道說什么了，因為他說的沒錯啊喂链，努力讓生活變好娶個好老婆返十，讓生活滋潤一些又沒錯。那如果有想法的人去做自己喜歡的事也沒錯椭微。只是說每個人的追求它在某個特定下不一樣的洞坑。
可又不得不說的是我也有想法，可我還在做自己不喜歡的工作我能有什么辦法呢蝇率，是去怪我爹不是富一代還是怪自己不努力迟杂，所以說這種事怪不得刽沾，唯一能做的事就是工作的時候也照顧照顧理想好讓自己不要活的那么空洞。
大冰說用理想養(yǎng)活自己很好排拷，但努力掙錢也沒差侧漓。
就這樣了，所以我也在開始接受現(xiàn)實了监氢，這又不得不給自己提個醒布蔗，接受現(xiàn)實也是一種成長，只是希望不要失去斗志浪腐。
而這些的成長卻不是在一瞬間纵揍，而是在十年前做的事十年后回憶起來時才發(fā)現(xiàn)它變色了，它不一樣了牛欢，它成長了骡男。它會成功的在事后發(fā)酵，就像啤酒的泡沫傍睹，沉淀成汁……
