每個人一定都有過一段痛苦的歲月。在那段歲月里啃憎,我們苦苦地熬著芝囤,希望著有人能來拯救自己,希望著奇跡能夠出現(xiàn)辛萍。
十多年前的我悯姊,亦是如此。那段歲月贩毕,黑暗而漫長悯许,足有九年,令我永生難忘辉阶。
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那是2004年的春天岸晦,距離高考還有四個月。學(xué)校再一次進行了分班考試睛藻。成績出來启上,我從尖子班落到了普通班。恰好那天店印,學(xué)校請了位攝影師冈在,給大家拍集體照。大伙兒都忙著找位置按摘,和自己最要好的朋友站在一起包券,興奮地等著拍照留念。只有我一人站在角落里炫贤,一次次把快要涌出的淚水忍回去溅固。“咔嚓”一聲兰珍,我再也忍不住侍郭,眼淚奪眶而出,永遠地被定格在照片里。
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我生性膽小亮元,靦腆猛计,卻自尊性極強。到了普通班后爆捞,我變得孤僻起來奉瘤,除了和同桌說說話,很少和其他人有交流煮甥。課后盗温,我時常坐在教室里,不愿出去成肘。遇到上廁所卖局,我總低著頭,從人群中匆匆走過艇劫,生怕別人說:瞧吼驶,她就是從尖子班刷下來的那個人惩激。就像作繭自縛店煞,我把自己緊緊地封閉起來,陷入到深深的緊張风钻,羞愧和孤獨中顷蟀。有了問題不敢問老師,也不愿和同學(xué)請教骡技,因為不好意思鸣个。我就在這種思想的怪圈中苦苦掙扎〔茧可那時候囤萤,我完全沒有意識到。時間久了是趴,便一定會出問題涛舍。
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臨近高考,乃敉荆考次數(shù)越來越多富雅。這天下午,是數(shù)學(xué)考試肛搬。
我拿到卷子没佑,就趕忙看第一題∥屡猓可無論我怎么看蛤奢,腦子里卻一點思路都沒有。看著時間一分一秒地過去远剩,我越發(fā)緊張了扣溺。“這可怎么辦瓜晤?時間過去這么久了锥余!還是先寫個‘答’字吧×÷樱” 但是驱犹,當(dāng)我拿起筆,卻發(fā)現(xiàn)手抖得很厲害足画。好容易穩(wěn)定下來雄驹,試圖握筆時,卻發(fā)現(xiàn)手指根本不聽使喚淹辞,緊繃繃的医舆,仿佛它們和筆桿相互排斥,始終無法靠近象缀。終于蔬将,筆從我手中滑落。原先握筆的三根手指央星,完全不受我控制霞怀,張牙舞爪,仿佛在嘲笑我答不出題來莉给。我試圖幾次拿起筆毙石,但都失敗了。那是我第一次考試交了白卷颓遏。
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班主任打電話把我的情況告訴了父親徐矩,讓他帶我去醫(yī)院看看。父親是醫(yī)生叁幢,他仔細地查看了我的右手滤灯,很肯定地對我說:“你的手沒有器質(zhì)性的病變。寫不了字遥皂,可能是因為功能受到了影響力喷。這和心理有很大的關(guān)系。” 病急亂投醫(yī)演训。當(dāng)時的我弟孟,完全聽不進父親的話,固執(zhí)地認為自己定是得了某種病样悟,堅持要他帶著我去看醫(yī)生拂募。然而庭猩,所有醫(yī)生的回答都和父親一樣: 沒毛病,是心理問題導(dǎo)致的陈症。放輕松蔼水。但我始終覺得自己得了病,一種奇怪的病录肯。
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從那天開始趴腋,寫字成了我最害怕,最痛苦论咏,但又不得不去面對的事情优炬。仿佛又回到了童年,父親開始重新教我如何握筆厅贪,如何寫字蠢护。他教的很耐心,可我卻時常把筆摔在地上养涮。因為葵硕,我受不了那種痛。我必須要用很大的力氣才能握住筆贯吓,然而一旦握住懈凹,手便緊繃起來,很僵硬宣决。每寫一劃蘸劈,手就越發(fā)繃緊昏苏,并且伴著抽筋一般的刺痛尊沸。手繃緊到不能再緊的時候,我就得放下筆贤惯,休息一會兒洼专。這時,父母便在旁邊孵构,輪流幫我按摩著手屁商。寫五、六個字颈墅,往往要花上幾分鐘蜡镶。望著堆成山的作業(yè)和復(fù)習(xí)資料,想著越來越近的高考恤筛,我崩潰了官还。
我依然清晰地記得,高考前的無數(shù)個夜晚毒坛,我常常因為寫不了字望伦,氣得用左手狠狠地打右手林说,打到通紅...然后就抱頭痛哭,抱怨上天為什么這么不公屯伞,讓我攤上這種事腿箩。我記不得,自己曾許過多少次愿劣摇,希望手能好起來珠移。我也記不得,有多少次我躺在床上末融,夢想著第二天醒來剑梳,奇跡能發(fā)生。但上天似乎故意和我們做對滑潘。在我們最痛苦垢乙,最無助的時候,它卻閉上了眼睛语卤,對我們不理不睬追逮。我們期盼的貴人、奇跡粹舵,一個都沒來钮孵。
父母看在眼里,疼在心上眼滤。他們不斷地寬慰我:“放輕松巴席,不管考成什么樣,都沒關(guān)系诅需⊙Γ”漸漸地,我平靜了下來堰塌,不再怨天尤人赵刑。慢慢地,我發(fā)現(xiàn)變換握筆姿勢场刑,疼痛感會少一些般此。于是,我開始嘗試不同的握筆方法牵现。高考前铐懊,我已經(jīng)嘗試過許多奇奇怪怪的握筆姿勢。有時候為了減輕疼痛瞎疼,我甚至把五根手指都用上了科乎。高考逐漸臨近,雖然寫字于我還是十分困難丑慎,但我的心情已不是從前喜喂。這時候的我變得平靜瓤摧,自信和快樂。
高考如期舉行玉吁。每場考試下來照弥,我都對等在外面的父母報以微笑:不是因為我考得多好,而是因為我堅持了下來进副。有的考生因為沒考好这揣,傷心欲絕。現(xiàn)在想想影斑,如果當(dāng)初自己的手沒出問題给赞,一旦高考沒考好,是不是也會滿面愁容呢矫户?有時候片迅,幸福其實很簡單:把你的目標(biāo)放低一點點,就好了皆辽。
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高考成績公布柑蛇,我的分數(shù)沒有達二本線。要不要復(fù)讀驱闷?鑒于我的狀況耻台,父親覺得復(fù)讀只會加重我的負擔(dān),導(dǎo)致結(jié)果更糟空另。于是盆耽,我們決定:先走出這個坎。于是我上了一所三本院校扼菠。事實證明摄杂,我們的選擇是正確的。有時候娇豫,人不能鉆牛角尖匙姜,一條路走不通畅厢,試試另一條冯痢,說不定會柳暗花明。
大學(xué)校園很美框杜,生活很愜意浦楣。下了課,大部分男生要么打籃球咪辱,要么去網(wǎng)吧振劳;女生要么洗衣服,要么逛商場油狂。還有少部分人历恐,談起了戀愛寸癌。但我沒有這么做,我沒有資格弱贼。記得在送我上學(xué)的火車上蒸苇,父親第一次跟人家撒了謊,說我在一所一本大學(xué)里讀書吮旅。我知道溪烤,他是在維護我的自尊心。所以庇勃,我不能讓父母失望檬嘀,更不能荒廢自己。我唯一的信念便是:考上研究生责嚷,證明我不是差生鸳兽!
然而,手的情況依舊沒有好轉(zhuǎn)罕拂。別人花半個小時就能完成的作業(yè)贸铜,我要一到兩個小時。做完作業(yè)后聂受,我會抓緊時間來看買來的考研書籍和資料蒿秦,并在上面做好筆記。英語專業(yè)的參考書有幾十本蛋济,我把它們讀了至少兩遍棍鳖。前幾天,我翻看這些書碗旅,發(fā)現(xiàn)上面密密麻麻地寫滿了字渡处,不禁感嘆:當(dāng)時,我在寫字十分困難的情況下祟辟,還寫下了這么多筆記医瘫,是需要多么大的勇氣,毅力旧困,精力和時間醇份!
四年的大學(xué)時光很短暫。畢業(yè)在即吼具,同宿舍的姑娘們都找好了工作僚纷。只有我,還堅守著那份考研的信念拗盒。
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每年的研究生考試怖竭,都定在一月份。那個時候的北方陡蝇,往往是大雪紛飛痊臭。我考研那天哮肚,也下起了大雪。為了手不被凍僵广匙,我戴上了手套绽左。除此之外,手套于我還有一個作用:給手以支撐艇潭,減少手抖拼窥。也許聽起來好笑,但事實確實如此蹋凝。
在考場上鲁纠,我認真審題,整理好思路鳍寂,然后寫下答案改含。第一題全部是選擇題,答案無非是寫ABCD迄汛。這個對常人很簡單的事情捍壤,卻讓我費了很長時間。接下來的問答題鞍爱,對我更是一種考驗鹃觉。我盡可能使答案簡潔,少寫幾個字睹逃,以便讓不太利索的手盗扇,能堅持下來。
考試終于結(jié)束沉填,我長長地舒了口氣疗隶。然而,當(dāng)我手捧試卷翼闹,遞給監(jiān)考老師后斑鼻,她卻要我摘下手套給她看。原來猎荠,她看我一直戴著手套考試坚弱,懷疑我作弊。沒有搜到小抄法牲,她也不好說什么史汗。但我卻流下了委屈的淚。有生以來拒垃,我頭一次被人懷疑作弊。
幾個月后瓷蛙,考研成績公布了:我是本專業(yè)第二名! 我激動地一下子撲到媽媽懷里悼瓮,大哭起來戈毒。所有的委屈,痛苦 横堡,抱怨埋市,在那一刻,消失殆盡命贴。取而代之的道宅,是激動,高興和驕傲胸蛛。有苦才有甜污茵。經(jīng)歷了痛苦,才能更好地品味甜的滋味葬项。
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研究生畢業(yè)后泞当,我來到大城市打拼。在這里民珍,我找到了工作襟士,也找到了男朋友。生活漸漸地步入正軌嚷量,但手的問題依然沒有好轉(zhuǎn)陋桂。而且,情況變得更糟。緊張感像是瘟疫會傳染一般:從最初的不能寫字,發(fā)展到不能握鼠標(biāo)蒙兰,不能用筷子宴霸,甚至連睡覺,手都放松不下來帆啃。為了能夠正常生活和工作,我開始學(xué)習(xí)用左手握鼠標(biāo),用筷子摊唇。那時候,同事們都以為我是左撇子涯鲁。
多年來巷查,我一直好奇:自己究竟得了什么病抹腿?一次岛请,我試著在百度里輸入癥狀,結(jié)果發(fā)現(xiàn)有人和我有一樣的癥狀警绩。這種病被稱作“書寫痙攣癥”崇败,常見于長期從事精細動作的人。后來,我時常搜尋一些這方面的資料后室。一位患者在帖子里說缩膝,一開始,他也很著急岸霹。但越著急疾层,手就越緊張,越抖贡避。后來痛黎,他索性不管了,該工作工作刮吧,該戀愛戀愛湖饱,結(jié)果反而好了!
可是皇筛,我工作了琉历,也戀愛了,我的手什么時候才能好水醋?這種痛苦什么時候才能結(jié)束旗笔?
有時候我想,興許我的毛病和別人不同拄踪,一輩子都好不了吧蝇恶!不過,無所謂了惶桐。反正我可以用左手吃飯撮弧,握鼠標(biāo),只不過寫字有些慢姚糊,有點疼贿衍。這樣想過之后,這只不利索的手便不再是我的負擔(dān)救恨,反而成為我生活的一部分贸辈。我已然習(xí)慣了。
幸運總是在你不經(jīng)意間降臨肠槽。
大概工作一年后擎淤,也就是2013年,我的手突然恢復(fù)正常了:可以寫字秸仙,可以用筷子嘴拢,可以握鼠標(biāo)...足足九年,我從一開始的怨天尤人寂纪,到后來的接受事實席吴,積極面對,到最終的恢復(fù)正常。把我從黑暗抢腐、痛苦姑曙、孤獨的深淵中拉上來的人襟交,不是上帝迈倍,不是別人,而是我自己捣域。有些時候啼染,醫(yī)生救不了你,親人救不了你焕梅,別人更救不了你迹鹅。唯有你,才能拯救自己贞言。
經(jīng)歷過那段痛苦歲月的我斜棚,已然變得更加堅強,成熟该窗,懂得拼搏弟蚀,更懂得珍惜。 現(xiàn)在的我酗失,靠著自己的拼搏和努力义钉,已如愿成為一名高校青年教師。而這规肴,并非是我人生道路上的終點捶闸。我依然會繼續(xù)拼搏奮斗,而將我推向更高點的人拖刃,唯有我自己删壮。