1992年的夏天
1992年的夏天涵亏，在福建的一個(gè)小漁島上，對(duì)于島民來(lái)說(shuō)這只是風(fēng)輕云淡的一天蒲凶。潮起潮落，云霞布滿(mǎn)天空拆内，似帷幔遮住陽(yáng)光最后的一絲悸動(dòng)旋圆。忙碌了一天的漁民們正悠閑的坐在家里的石墩上享受這晚餐帶來(lái)的天倫之樂(lè)。在島上有個(gè)叫麟山村的地方麸恍，一戶(hù)姓方的人家迎來(lái)家里的第一個(gè)長(zhǎng)孫女灵巧，那便是我，方湄抹沪。
在此村的人基本都是一個(gè)家族的人刻肄，由于家中的爺爺英年早逝，便將其兄弟的兒子過(guò)繼給我家融欧，也就是我的爸爸敏弃。自此以后，奶奶一個(gè)人含辛茹苦的將爸爸拉扯長(zhǎng)大噪馏。而我作為家里的新生命麦到，在家人眼里就是新的期望绿饵。從小到大，大家說(shuō)的最多的就是你是家里的希望瓶颠，你要好好學(xué)習(xí)拟赊，你要乖乖的，要聽(tīng)話(huà)粹淋。于是我就一直如他們的期望成為 了家里人以及所有族人眼里的乖乖女吸祟。五歲之前，有記憶開(kāi)始就是各種的中藥桃移，生冷辛辣在奶奶的眼里的敵人屋匕，而粥似乎就是我生命的全部。在此之前爸爸就是活在家里的電話(huà)中的谴轮，他就是我心中神一般的存在炒瘟，每隔幾天最期待的就是爸爸的電話(huà)，媽媽在我的印象中就是一個(gè)模糊的背影第步。
逝去的年少
五歲疮装，第一次上幼兒園，第一次被人欺負(fù)粘都，第一次跳皮筋廓推，第一次接觸那么多的小朋友好多好多的第一次。整個(gè)的小學(xué)的時(shí)期爸爸媽媽就是生活在我的幻想之中翩隧。每次感受最深的就是過(guò)年的那一個(gè)月樊展，可以見(jiàn)見(jiàn)爸爸媽媽?zhuān)坪跎倭耸裁矗瑢?duì)就是那一份親密堆生，少了一個(gè)女孩應(yīng)有的撒嬌的甜蜜感专缠。小學(xué)也如一般的孩子，加入少先隊(duì)淑仆，成為三好學(xué)生涝婉，得到了別的孩子都想得到的各種各樣的獎(jiǎng)勵(lì)，參加各種各樣的比賽蔗怠，努力的成為班級(jí)第一名墩弯，唯一的缺憾就是我的這些榮譽(yù)沒(méi)有人一起分享，家長(zhǎng)會(huì)我的旁邊都是空的寞射。他們?nèi)毕宋页砷L(zhǎng)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴渔工。我最在乎的就是在我六歲那年，的妹妹出生了桥温，七歲那年弟弟過(guò)繼到了爸爸的名下引矩，于是從那時(shí)開(kāi)始我成為了一個(gè)姐姐，一個(gè)他們口中大姐就應(yīng)該有榜樣，那時(shí)我還不懂脓魏。
直到我十一歲的那年兰吟，一直陪伴我長(zhǎng)大的奶奶理我而去，就那樣茂翔，家里一個(gè)人沒(méi)有的時(shí)候倒在了我的面前混蔼。一切都改變了，一切都不一樣了珊燎。那年我的心情是黑色的惭嚣，我的人生是黑白的，我的心情是灰色的悔政，而我的心瀕臨死亡晚吞。那年我最?lèi)?ài)的奶奶走了，我沒(méi)有哭谋国，只是因?yàn)槟棠痰瓜碌哪且豢炭粗艺f(shuō)的一句話(huà)槽地，我還沒(méi)有死不要哭，你要堅(jiān)強(qiáng)芦瘾。把一切的痛楚隱藏在心里捌蚊，哪怕是自己一個(gè)人默默的承受著一切，親戚都在指責(zé)我是白眼狼近弟，奶奶白白帶了我這么多年缅糟，送行哭都不會(huì)，真是不孝祷愉。但是只有我自己的心理知道我有多痛窗宦。不是我不哭只是在人前我不愿意哭。沒(méi)有人懂得我的痛二鳄。我每天沉浸在自己的世界中赴涵，沉浸在失去的痛苦中。還是一如既往的上課下課订讼，做作業(yè)看書(shū)句占，似乎這就是我生活的全部，似乎生活就沒(méi)有什么變化躯嫉。“一成不變”也不是杨拐，少了一點(diǎn)孩童該有的歡聲笑語(yǔ)和活潑可愛(ài)祈餐，一夜之間似經(jīng)歷了人間所有的滄桑，瞬間成長(zhǎng)哄陶。
