這本書是美國國際演說家牍氛、生命教練克里斯多赋考蹋·孟的《親密關系：通往靈魂的橋梁》“峥。克里斯多铬馍裕·孟是國際資深生命學教練，通過在個人以及團體教練領域三十多年的研究悠抹，他總結出了一套幫助人們維系重要關系的方法珠月，這套方法一經(jīng)問世，就引起強烈反響楔敌，各方好評如潮啤挎。
華語界深具影響力的身心靈作家張德芬翻譯并強烈推薦了此書。此書將教會我們從一個全新的視角來看待生命中的各種親密關系，掌握所有人際關系包括溫暖浪漫的親密關系的本質(zhì)庆聘。
下面胜臊，整理并分享書中的及網(wǎng)絡上的部分內(nèi)容，分別是親密關系問題的本質(zhì)伙判、令親密關系雪上加霜的偏差行為和權力斗爭以及獲得幸福的方式是放下立場象对。
01. 親密關系問題的本質(zhì)
閃閃發(fā)光物，并非盡黃金宴抚。書中提到一種“月暈現(xiàn)象”勒魔，它指的是一種華而不實的光彩，當這種光彩出現(xiàn)時菇曲，人們往往難以看到事物本來的面目冠绢。
當人們最初遇到心動的對象時，會被對方身上的某些特質(zhì)所吸引常潮，這些特質(zhì)讓人們忽視了伴侶身上的其它問題弟胀。但是隨著時間的推移，雙方越來越熟悉喊式，對方身上的光華慢慢散去孵户，真相便顯現(xiàn)出來，而真相往往是令人不快的岔留。這個時候夏哭，伴侶身上原本很可愛的小毛病，在對方眼中也會成為大問題贸诚。
之所以出現(xiàn)這種問題，另一個非常重要的原因是厕吉，人們最初選擇伴侶酱固、維系親密關系的真正動因，是為了滿足自己的需求头朱，滿足那些兒時未被滿足的需求运悲。
每個人在尋找伴侶之前，心中都會有一個白馬王子或者白雪公主的形象项钮。這個形象往往就是人們尋找伴侶的標準班眯。比如，男生希望女生溫柔烁巫、賢惠署隘、會關心人；女生則希望男生體貼人亚隙、心疼人磁餐、時刻在乎她。
這個形象是怎么來的呢阿弃？經(jīng)過研究诊霹，作者發(fā)現(xiàn)羞延，人們小時候沒有被滿足的需求會對日后產(chǎn)生很大的影響，尤其是在選擇伴侶的時候脾还。比如伴箩，如果小時候沒有得到足夠的重視，那么我們在找伴侶時就會希望自己是對方最重要的人鄙漏，他們可以非我們不嫁不娶嗤谚，甚至可以為了我們拋棄全世界。
于是泥张，我們帶著這種期待去尋找那個夢中情人呵恢。但是在尋找的過程中，我們會發(fā)現(xiàn)很難找到心目中的那個“完美伴侶”媚创。有時候某個人身上具備一個條件渗钉，有時候具備兩個或三個，但是卻沒有人具備所有條件钞钙。
這時候人們常會有兩種選擇鳄橘，一是繼續(xù)尋找，相信總有一天會找到那個“駕著七彩祥云來接她”的人芒炼。
但更多的人瘫怜，會選擇一個相對比較符合的人，然后與對方展開關系本刽。但這并不意味著他們接受了現(xiàn)實鲸湃，而是，他們決定花費時間和精力子寓，把對方改造成自己心目中那個“完美伴侶”暗挑。就像買了一條有點長的褲子，為了讓它更合身斜友，會去裁縫店裁剪一樣炸裆，他們也會去改造伴侶，以期待伴侶能滿足自己內(nèi)心所有的需求鲜屏。
為了讓改造進行得更順利烹看，人們常會用兩種方式表明自己的期望和要求。
一種是直接以命令的形式說出要求洛史，比如“為了成為完美伴侶惯殊，你必須要會做飯”。但是這樣容易讓對方感覺很受傷也殖，也會引起對方的反抗靠胜，也會讓自己看起來欲求不滿。
因此，人們更常采取另一種方式——暗示浪漠。他們希望伴侶會讀心術陕习，能通過暗示獲悉他們的想法，進而滿足他們的需求址愿。這時伴侶因為需要時時猜測我們的心思而感覺疲憊不堪该镣，我們則因為伴侶無法達到要求而失望不已，認為伴侶一點小事都做不好响谓，簡直無可救藥损合。
更可悲的是，在我們的需求沒有被滿足之前娘纷，我們不愿意去愛伴侶嫁审，甚至不愿意去發(fā)現(xiàn)他們身上的閃光點。正如書中所說“緊抱著需求不肯放手赖晶，又不讓自己去愛律适，就這樣，我們把自己推向親密關系的地獄”遏插。
這個結果的出現(xiàn)是因為捂贿，我們始終忽視了一個最大的問題：之所以感到痛苦，是因為我們有期待胳嘲，而且是把希望寄托在了別人的身上厂僧，認為別人應當滿足我們的要求。
但我們必須要明白了牛，很多東西需要我們自己去獲取颜屠，而不是從別人那里得到。只有我們自己才是快樂與悲傷的源泉鹰祸，而非他人甫窟。
因此，當我們對親密關系不滿意時福荸，可以問自己“此時此刻蕴坪，我希望從伴侶身上得到的是什么肴掷？”有時候敬锐，人們需要的只是伴侶的關懷，或者證明自己在伴侶心中很重要呆瞻。
一對情侶在幾次約會之后台夺，對彼此都有很大的意見。對對方不滿意的事痴脾，說起來其實都是一些小事颤介。比如，約會時女生總是遲到，少則半個小時滚朵，多則一個小時冤灾。男生對此很不滿意，覺得對方不懂得尊重人辕近。而女生卻認為韵吨，對方連這點時間都不愿意為自己等。
其實移宅，出現(xiàn)這種問題归粉，并不是因為女生天生愛拖延，也不是男生天生性子急漏峰，而是兩個人都試圖去證明自己的重要性糠悼。男生為了證明自己的重要性，約會時要求女友必須守時浅乔；而女方為了讓自己顯得重要倔喂，總是故意遲到。
如果兩個人都知道自己希望在伴侶身上得到什么童擎，他們也許就不會用這種方法來證明自己的重要性了滴劲。
02. 令親密關系雪上加霜的偏差行為和權力斗爭
當需求得不到滿足，對伴侶的改造計劃又沒能成功的時候顾复，人們最初關于“完美伴侶”的幻想就會破滅班挖，這個過程叫“親密關系幻滅期”。這一時期芯砸，人們常常會面臨各種失望萧芙，但又不甘心夢想破滅，于是就會做出一些讓親密關系更糟糕的“偏差行為”假丧。
最先出現(xiàn)的偏差行為是“引起注意”双揪。
偏差行為的目的是控制伴侶，以此來避免夢想幻滅包帚。當對方不愿意主動滿足我們的需求時渔期，我們會選擇使用一些小伎倆，去引導對方這么做渴邦。
比如疯趟，在伴侶面前假裝受傷，以此來換取伴侶的關注谋梭；或者假裝可愛信峻，來換取伴侶的愛憐之心。有些人為了引起伴侶的重視瓮床，甚至會選擇極端的方式盹舞，比如自我傷害等等产镐。
為什么會做出這種“偏差行為”呢？
親密關系中踢步，人們仿佛舊傷復發(fā)癣亚，會想到兒時未被滿足的需求，重新感受到當時沮喪的心情获印，因此也會不自覺地使用兒時的行為逃糟。
在這方面，大人其實也不過是幼稚的孩子蓬豁。小孩子常常會采取哭鬧的方式來得到父母的關注绰咽。成人也是如此，他們也會用各種方法引起伴侶的注意地粪。
但是沒有一種方法能夠一直不被識破取募，即使不被識破，用的時間長了蟆技，伴侶也會厭煩或者感到壓力很大玩敏，甚至會更加不重視我們。因為時間長了质礼，伴侶會習以為常旺聚。
比如，一個女孩經(jīng)常揚言要自殘眶蕉，以此來嚇唬男朋友砰粹。前一兩次，男朋友會擔心害怕造挽，但是如果使用的次數(shù)多了碱璃，男朋友就會感到麻木。當女孩再一次說要傷害自己的時候饭入，男孩可能就不以為然了嵌器。這就像那個?“狼來了”的故事，當狼真的來了谐丢，人們反倒不信了爽航。
當人們發(fā)現(xiàn)自己不再被注意或贊賞時，就會感到更沮喪乾忱，為了贏得關注讥珍，可能就會做出第二種偏差行為——權力斗爭。
為了讓自己看起來有力量饭耳，雙方爭奪親密關系主控權的戰(zhàn)斗串述，就是權力斗爭执解。在斗爭中雙方都想控制對方寞肖，改變對方的想法纲酗、言語和行為。
在這一時期新蟆，原本覺得伴侶有些可愛的小怪癖觅赊，卻可能成為兩人爭吵的主要原因。這時候琼稻，要么選擇沉默忍耐吮螺；要么選擇用蠻力或恐嚇的方式讓對方服從自己的意愿；要么結束這段關系帕翻，重新尋找伴侶鸠补。
但是不管選擇哪一種方式，都無法避免權力斗爭嘀掸。權力斗爭有很多方式紫岩，比如大吵大鬧、暴力睬塌、冷言冷語或諷刺等泉蝌，但是不管是哪一種方式，都會損害親密關系揩晴。
在權力斗爭中勋陪，人們常把憤怒當成戰(zhàn)斗的武器，做出一些無情的行為硫兰。比如言語攻擊诅愚，甚至拳腳相向。
怒氣是最強烈的情緒劫映，可以麻痹人們心中的痛苦呻粹，甚至掩蓋身體的感覺。
你應該聽過這樣的描述：有人跟別人打架苏研，事后才發(fā)現(xiàn)自己受了傷等浊，但是在打架的過程中，自己卻并沒有感覺到疼痛摹蘑。這就是因為憤怒麻痹了身體的知覺筹燕。
同樣，在親密關系中衅鹿，如果我們憤怒撒踪，需求未被滿足所帶來的痛苦就會被忽略。
發(fā)怒的第二個效果大渤，是讓對方產(chǎn)生罪惡感制妄，這樣就可以有效地控制伴侶的行為。當產(chǎn)生罪惡感時泵三，人們會因為可能被處罰而感到恐懼耕捞，而人在感到恐懼時更容易被控制衔掸。
這種經(jīng)歷，其實我們每個人都有過俺抽。比如敞映，我們希望伴侶飯后漱口，但是伴侶總會忘記磷斧。我們會覺得自己沒被重視振愿，自己說的話在伴侶那里不管用，因此會大發(fā)脾氣弛饭，指責伴侶冕末，希望伴侶能夠產(chǎn)生罪惡感，主動按照我們的要求飯后漱口侣颂。
但是伴侶也會覺得我們不尊重他栓霜，不給他私人空間，也希望通過憤怒讓我們產(chǎn)生罪惡感横蜒。為了不讓對方再次觸及自己脆弱的一面胳蛮，雙方就會借由發(fā)怒來止痛；他們認為丛晌，只要發(fā)怒就能得到對方的重視仅炊，同時，“被人尊重”的渴望也能得到滿足澎蛛。
但是人們忽略了一件很重要的事：其實兩個人發(fā)怒的原因都是一樣的抚垄，都是因為沒有得到重視，因此兩個人都會痛苦谋逻。
當然呆馁，除了發(fā)怒，人們還可以使用情感抽離的方式來表達權力斗爭毁兆。所謂情感抽離浙滤，是用沉默來表達憤怒的方式。
爭吵時一方大喊大叫气堕，而另一方則一言不發(fā)地靜靜地坐著纺腊。他們可能擺出一副很受傷的表情，借此讓對方產(chǎn)生愧疚茎芭；也可能擺出冷漠的表情揖膜，借此告訴對方自己很生氣，但是懶得廢口舌梅桩，以此暗示對方在自己眼里根本不重要临梗。這種攻擊受裹，表面上看無害备禀，卻更容易讓對方抓狂。
如果權力斗爭無法減輕人們的痛苦洪添，此時人們會采用第三種偏差行為——報復對方。這種方法是想表達幸撕，“如果我痛苦，我也會讓你痛苦外臂∽”
我們可能有過這樣的經(jīng)歷。我們希望伴侶做一件事宋光，他沒做貌矿，當我們表達自己的痛苦和憤怒時，對方可能會說“我就是想讓你知道罪佳，你不滿足我的需求時逛漫，我是怎樣痛苦的，我就是想讓你也感受一下赘艳∽谜保”這就是典型的報復行為。
報復傾向蕾管，在權力斗爭初期就會出現(xiàn)枷踏。人們故意傷害對方來減輕自己的痛苦，甚至在看到對方痛苦時掰曾，心中還會產(chǎn)生冷冰冰的快感旭蠕。想要超越自己的痛苦需要費很多功夫，如果借著報復轉(zhuǎn)移注意力旷坦，則簡單很多掏熬，因此報復行為普遍出現(xiàn)在人們的行為中。
但傷害親近的人秒梅，會讓我們在原本的痛苦之上旗芬，再增添一層罪惡感。盡管如此捆蜀，人們也沒有停下傷害對方的行為岗屏，甚至會加大報復力度。比如漱办，一些妻子或丈夫為了報復對方这刷，會故意做出一些讓對方討厭的事，甚至故意出軌娩井。雖然他們心中多少也會有罪惡感暇屋，但還是忍不住這么做。
雖然我們知道洞辣，報復不利于親密關系的發(fā)展咐刨，但又不想讓自己當壞人昙衅，于是，只能把自己的行為理性化定鸟，讓自己看起來好像是在懲罰壞人而涉，因此實施報復的一方會把自己的行為描述得冠冕堂皇，而把對方描述得十惡不赦联予。
然而啼县，這樣發(fā)展下去無異于飲鴆止渴，會讓我們和伴侶之間的關系越來越淡沸久，此時我們可能會做出第四種偏差行為——自我放棄季眷。
這個時候，你會認為所有的努力都是白費的卷胯，也許自己就是選錯了人子刮。如果你在兒時經(jīng)歷過很強的沮喪感，這種想法就會更強烈窑睁。
你不再試圖去挽回什么挺峡，甚至期待著早點結束這段關系。因此担钮，你可能會更加放肆地去攻擊報復對方沙郭，不放棄每一個可以報復對方的機會。從情感上去疏遠沒有滿足我們需求的人裳朋，可以讓我們避免心碎病线。
正如書中所說，“為了把自己從傷痛中拯救出來鲤嫡，我們必須遠離造成痛苦的人或事送挑。”當強烈的無力感讓人喘不過氣的時候暖眼，人們會把放棄當成最明智的選擇惕耕，既然做不到相愛，那就一別兩寬吧诫肠。
事實上司澎，由于人們對親密的人往往有著更高地期待，因此絕大多數(shù)的親密關系都會讓人產(chǎn)生挫敗感栋豫。但是挤安，如果我們無法及時處理這些偏差行為，任其發(fā)展就會造成深遠影響丧鸯。難道我們只能任由事態(tài)如此發(fā)展蛤铜，而束手無策？
03.獲得幸福的方式是放下立場
每一天，每個人的大腦里围肥，大約會產(chǎn)生五萬五千個想法剿干，其中大部分都是以前的舊想法。很多想法從兒時起穆刻，就一直存在于大腦中了置尔，這些想法會在大腦中不斷被重復。
想法是信念的組成部分氢伟，長期被重復的想法榜轿，會潛移默化為我們的信念，并以此指導我們的生活腐芍。
我們從前面的學習中已經(jīng)知道差导，兒時不愉快的經(jīng)歷试躏，會影響人們對這個社會的理解猪勇。比如，小時候爸爸答應我們過生日颠蕴，卻因為臨時加班不能履行承諾泣刹。
雖然爸爸當時跟我們解釋了原因，但由于小孩眼中的世界并不大犀被，會覺得爸爸的理由一點都不重要椅您，因此會感到很失望。這時寡键，大腦就會產(chǎn)生一些想法來詮釋我們經(jīng)歷的事掀泳。我們可能會覺得爸爸不愛我們，世界上沒人愛我們西轩，我們不值得被愛员舵。
如果我們一再失望，這些想法就會在大腦中反復出現(xiàn)藕畔，從而變成一種信念马僻，我們會認為自己就是個沒人愛的人。
這種局限的想法注服，會為我們制造很多麻煩韭邓，讓原本親密的關系逐漸產(chǎn)生間隙，從而會讓我們做出更多偏差行為溶弟。
既然已經(jīng)知道女淑，現(xiàn)在的想法跟過去的創(chuàng)傷密不可分，但過去的事情已經(jīng)不能改變辜御，我們怎樣才能逃脫這種束縛呢诗力？
當做出第一種偏差，想要吸引伴侶注意時候，我們可以問一下自己苇本，這么做的根本原因是什么袜茧？原因無外乎想要得到伴侶的注意。既然知道了目的瓣窄，那么可以考慮一下笛厦，有沒有其它方法可以實現(xiàn)這個目的？或者直接跟伴侶開誠布公地說俺夕，對方的哪些行為讓我們感到被忽視了裳凸；我們的一些行為也是為了吸引對方注意到自己。
這種溝通能讓對方清楚我們內(nèi)心真正的想法劝贸，從而可以有效避免兩個人出現(xiàn)理解偏差姨谷。
吸引注意力這種行為偏差相對來說比較好處理，權力斗爭這種偏差處理起來就稍微有些麻煩了映九。但是如果我們能妥善處理梦湘，則有利于親密關系的發(fā)展。
權力斗爭中爭執(zhí)的雙方往往是真心關心對方件甥，雙方也因此會感到更痛苦捌议。可是由于這種痛苦的感覺太強烈引有，人們只顧著應對心中的痛苦瓣颅，從而感受不到彼此的愛，也無法跟對方分享愛譬正。
但是宫补，只要找出解決痛苦的方法，我們就會發(fā)現(xiàn)彼此的優(yōu)點曾我，進而讓親密關系更進一步粉怕。雖然良好的親密關系能治愈我們的舊傷，使其不再影響我們以后的生活您单，但在開始治愈前斋荞，我們需要先體驗那些舊傷。
很多時候我們不會處理舊傷虐秦，而是將責任推到伴侶身上平酿，想盡辦法證明自己是對的，以此來抵消痛苦的感覺悦陋。
比如一對夫妻在吵架蜈彼，起初丈夫不出聲，隨后俺驶，丈夫突然抓住妻子話里的一個漏洞幸逆，然后就這個漏洞展開對妻子的攻擊棍辕，妻子會放下原來指責丈夫的話，全力應對丈夫的指責还绘。
雖然表面上看楚昭，丈夫贏得了斗爭，扳回了一局拍顷，但這樣并不是解決問題的辦法抚太。
為了讓親密關系更健康持久，我們需要對自己的憤怒負責昔案，感受自己的生氣是為了逃避什么尿贫，而不是把怒氣施加在別人身上。不管多大的痛苦踏揣，只要我們愿意感受內(nèi)心真正的想法庆亡，集中精力應對，就可以減輕痛苦捞稿，并把它轉(zhuǎn)化成正面感覺又谋。
這就要求我們用心去感受彼此的愛意，帶著愛意看待問題括享。當我們想要發(fā)怒時搂根，應該提醒自己珍促，伴侶不是敵人铃辖，自己生氣的原因也許不是自己想的那樣，伴侶這么做或許是在為我們著想猪叙。只要我們以開闊的心胸看待親密關系娇斩，多站到對方的角度考慮問題，帶著愛意看待對方的行為穴翩，而不是想要控制對方犬第，親密關系就是一條療傷之路。
解決沖突時的另一項挑戰(zhàn)是芒帕，爭執(zhí)的雙方往往會采取相反的立場歉嗓。
幾乎在任何關系中都有正反兩方，親密關系也是如此背蟆。反方給人的印象往往是負面的鉴分、消極的，正方給人的印象往往是積極的带膀。正方就像是建立工廠的人志珍，而反方是那個注意到污染問題的人。雖然反方的存在不討喜垛叨，但如果沒有反方伦糯，人們就失去改變的動力。同樣，如果沒有正方敛纲，問題就得不到解決喂击，因為反方是發(fā)現(xiàn)問題的，正方才是解決問題的淤翔。
在親密關系中惭等，反方會先察覺到問題，甚至能提前感知問題办铡，但并不一定愿意全面了解問題辞做。因為反方跟正方一樣害怕痛苦，因此會選擇視而不見寡具。
一般情況下秤茅，只要雙方能尊重彼此的看法，接受彼此的意見童叠，相互合作框喳，就可以比較輕松地解決問題。比如厦坛，反方發(fā)現(xiàn)問題并提出來五垮，正方分析后想出解決辦法，反方會繼續(xù)找出解決方案中的問題杜秸，正方繼續(xù)修改放仗，直到找出最佳方案。
這個合作過程撬碟，會讓反方越來越樂觀诞挨，正方也越來越務實。親密關系也因此取得平衡呢蛤。
但在現(xiàn)實中惶傻，伴侶雙方卻常常采取相反的立場，認為一件事非對即錯其障，沒有平衡可尋找银室。為了堅持自己的立場，我們常常會把對方推開励翼，認為一切錯誤都是對方的蜈敢，因此雙方矛盾愈演愈烈。
其實抚笔，在親密關系中扶认，我們的立場決定了別人怎么看待我們。在權力斗爭中殊橙，只要我們采取了一個立場辐宾，對方會很自然地采取相反的立場狱从，以回應我們的行動。
如果我們對現(xiàn)在的親密關系不滿叠纹，只要放下立場季研，一般情況下對方也會放下立場，雙方就能達成和諧誉察。同樣与涡，只要我們做出改變，伴侶一般也會跟著改變持偏。
如果覺得對方還沒有做出改變驼卖，那么我們應該重新審視一下，自己是否真的放棄了立場鸿秆。
其實酌畜，一旦放下自己的立場，即便對方真的沒什么改變卿叽，我們可能也不會介意了桥胞。當然如果我們十分介意，但是對方又不愿意改變考婴，也可以選擇結束這段關系贩虾，重新開始。
親密關系中沥阱，如果不能擺脫痛苦缎罢，可能就會進入互相報復的階段，在這個階段我們應該怎么處理呢喳钟？
我們和別人發(fā)展親密關系的原因屁使，并不是想要傷害任何人在岂。至于爭吵是誰開的頭也不重要奔则，我們之所以會爭吵是因為內(nèi)心的創(chuàng)傷需要治療。如果我們不選擇治療蔽午，就會讓自己一輩子都活在防御過度中易茬，無法信任別人，而報復別人也會成為我們生活中的一部分及老。
但是抽莱，報復是一把雙刃劍，傷害別人的同時骄恶，也會讓自己原有的創(chuàng)傷變得更深食铐，并且會讓親密關系迅速惡化，最終走向自我放逐僧鲁。
此時虐呻，我們應該反思一下象泵，自己有沒有出現(xiàn)刻意傷害伴侶的行為，不管是故意的還是不經(jīng)意間的斟叼。比如偶惠，下班后回家很晚，但是又不給伴侶打電話朗涩；比如對伴侶惡語相向忽孽。我們必須弄清楚自己報復時采取了什么手段，然后跟伴侶溝通谢床，哪些行為讓他很受傷兄一，了解了這些，我們以后才能避免识腿。
正如書中所說瘾腰，“想要在親密關系中獲益，我們必須以不同的心態(tài)來面對痛苦覆履。痛苦雖不能避免蹋盆，要不要受苦卻可以選擇∠跞”
正視痛苦栖雾，用健康的方式來處理它，是解決痛苦的有效方法伟众。然而并不是所有人都能使用這些方法析藕，有些人會執(zhí)拗地把自己關進一個牢籠，這又是怎么回事呢凳厢？
從表面上來看账胧，我們開展親密關系的原因，是因為孤單先紫，我們渴望能有人分享我們的喜怒哀樂治泥。但事實上，是因為我們渴望得到身遮精、心居夹、靈三方面的滿足。
伴侶能鼓勵我們超越自我本冲，并在我們接受考驗時給予支持和幫助准脂。雙方真心愛對方，希望為雙方的關系付出檬洞，這樣的親密關系我們稱之為“靈魂關系”狸膏。
每一段親密關系的背后，都有靈魂在運作添怔，引領我們體驗靈性上的滿足湾戳，建立“靈魂關系”闷板。
雖然表面上看起來，人們必須一步一個腳印地走過親密關系的每一個階段院塞，才能體驗到真正的親密關系遮晚。但事實上，很可能在不經(jīng)意間人們就能體會到這種關系拦止。
就像坐著飛船穿越時空县遣，忽然間看到伴侶身上正在閃光的靈魂。雖然從時間上來看汹族，這個階段很短暫萧求，但是會對我們的生命造成很深遠的影響。當我們不再盲目顶瞒，能夠看到自己的本質(zhì)后夸政，我們就會得到啟示。
這種啟示榴徐，就像一個流浪漢突然中了幾百萬守问，起初他會一直處于懷疑狀態(tài)，但是不知道什么時候開始坑资，他會突然覺悟：原來自己真的成了有錢人耗帕。這就是啟示的力量。
在親密關系中袱贮，啟示有三種呈現(xiàn)方式仿便。
第一種方式，啟示推動著我們從一個階段邁向另一個階段攒巍，讓我們在痛苦和成長中邁向成長嗽仪。
比如，當心中的“完美伴侶”幻想破滅時柒莉，我們雖然會感到痛苦闻坚，但也能讓我們進行自我反省，想辦法認清幻滅的真正原因常柄，從而得到啟示鲤氢。就算處于各種沖突頻發(fā)的階段，我們也可以通過啟示的推動西潘，找出所有沖突的根源，從而去規(guī)避或者修正它哨颂。
在親密關系中喷市，我們也可以通過啟示的推動，看清自己威恼，也能夠讓伴侶看清我們品姓，從而促進親密關系的發(fā)展寝并。
啟示呈現(xiàn)的第二種方式，是“神跡乍現(xiàn)”腹备，就像突發(fā)而來的靈感衬潦，“神跡乍現(xiàn)”可以讓我們一下子感受到彼此關系中最美好的部分。
比如植酥，一對平時總是爭吵不停的小情侶镀岛，有一天突然發(fā)現(xiàn)了對方身上閃光的地方，心中一陣觸動友驮，覺得應該好好珍惜對方漂羊，再也不跟對方吵吵鬧鬧了。這種方法雖然能給人帶來直達靈魂關系的親密體驗卸留，但它卻令人難以捉摸走越，可遇不可求。
啟示呈現(xiàn)的第三種方式耻瑟，是直接穿越“量子隧道”旨指，讓我們不必按部就班，就能直達“靈魂關系的境界”喳整，這也是啟示的三種呈現(xiàn)方式中淤毛，我們唯一可以自我把控的。
?“量子隧道”原本來源于一個關于氮氣原子的假想算柳。氮氣原子處于三個氫原子組成的三角形中心低淡，由于氫原子鏈接比較強，按理說氮氣原子待在三角形中間是沒法動彈的瞬项，但科學家卻發(fā)現(xiàn)了一個奇怪的現(xiàn)象蔗蹋。氮氣原子不但能動，還能瞬間消失囱淋，并且出現(xiàn)在三角形外邊猪杭，就像穿越了“時光隧道”一樣。
于是妥衣，科學家就做出假想皂吮，氮原子穿越了一個由“量子”組成的隧道，這個隧道就被稱作“量子隧道”税手。
作者把“量子隧道”比作可以讓人從“爭吵狀態(tài)”一下子穿越到“相愛狀態(tài)”的通道蜂筹，就像發(fā)生了場景切換一樣。明明正處在權力斗爭中的夫妻芦倒，突然間從劍拔弩張艺挪，穿越到相親相愛、彼此關懷的狀態(tài)兵扬。
而且麻裳，只要我們愿意了解什么是無條件的愛口蝠，就可以立刻體驗到靈魂關系。這種作用是不是聽起來很神奇津坑？
作者就曾經(jīng)親身體驗過“量子隧道”的作用妙蔗。
有一段時間，作者和妻子經(jīng)常處于權力斗爭中疆瑰，無盡的爭吵讓雙方身心疲憊眉反，他們甚至動了離婚的念頭。但作者知道自己依然愛著妻子乃摹，可他就像陷入魔咒一樣禁漓，總是不可避免地同妻子爭吵，他為此也很痛苦孵睬，其實妻子又何嘗不是呢播歼？
有一天，當兩個人爭吵時掰读，作者突然想到一個問題秘狞，如果兩個人此時不是在吵架，而是感情很融洽蹈集，會是怎樣一番境況烁试？
此時，他靈光一現(xiàn)拢肆，想到這時候如果兩人處于感情融洽狀態(tài)减响，他應該為妻子做點什么？
他想起來郭怪，妻子很愛吃自己做的一道菜支示，但他平時很少做。以前每當他做這道菜時鄙才，妻子都會一臉甜蜜地看著他颂鸿。
他的憤怒瞬間消失了，他快速跑到廚房去做這道菜攒庵。這時作者又想嘴纺，如果現(xiàn)在他和妻子深深地愛著對方，現(xiàn)在又會是什么感覺浓冒？這時栽渴，他感覺到心中很溫暖，頭腦也一下子清晰起來裆蒸。
他開始問自己最后一個問題熔萧，如果他還是把妻子當成自己愛人，他會怎么看待妻子僚祷？
這樣一想佛致，妻子在他眼里的形象就全是優(yōu)點了，他覺得妻子又賢惠又善良辙谜，他又開始回憶妻子身上的美好品質(zhì)俺榆，他突然覺得自己擁有一位如此美好的妻子，兩人之間的那些甜蜜記憶一下子融入腦海里装哆。
而這時的妻子看到丈夫突然放棄爭吵罐脊，跑去為自己做喜歡吃的菜，緊繃的神經(jīng)一下子松懈下來蜕琴，她也回憶起了一些美好的過往萍桌。有了這些想法以后，兩人很快冰釋前嫌凌简，關系也比以前更加融洽上炎。
在這個過程中，作者就開啟了“量子隧道”雏搂，“量子隧道”就像時空置換一樣藕施，把他和妻子的爭吵丟在了一邊，帶著兩人回到相愛時的甜蜜時光凸郑。因為在“量子隧道”里裳食，人們想到的都是美好的情形，爭吵自然就難以繼續(xù)芙沥。
“量子隧道”之所以能發(fā)揮這樣的作用诲祸，是因為作者愿意想象自己是“已經(jīng)置身于愛之中”的人，自然能得到靈魂的指引而昨，因此能很快穿越“量子隧道”救氯，化解這次爭執(zhí)。
“量子隧道”在親密關系的每個階段都存在配紫，只要我們愿意和伴侶一起體驗愛径密，就可以用它化解爭端，讓親密關系更進一步躺孝。
當我們跟愛人爭執(zhí)時享扔，不妨也像作者一樣，用“量子隧道”讓自己穿越到“愛”中植袍。問問自己以下3個問題惧眠，可以幫助我們“穿越”。
1于个、如果我們感情很融洽氛魁，我應該做什么？想到什么就立刻去做。
2秀存、如果我們彼此愛著對方捶码，此時我會有什么感覺？
3或链、如果我還把對方當成自己的親密愛人惫恼，我會怎樣對待她？
在思考這幾個問題的時候澳盐，我們要盡量回憶一些兩個人相處的甜蜜點滴祈纯，慢慢地火氣也就消了。但是叼耙，使用這種方法有一個前提：不去計較引起爭執(zhí)的原因腕窥，而是把愛置于最首要的位置。
擁抱所愛筛婉，而不是糾結爭執(zhí)的原因和誰對誰錯簇爆。當對方看到我們首先放棄了立場，選擇擁抱愛倾贰，對方一般也會放棄立場冕碟。
在親密關系中，將“小我”的需求放到次要的位置匆浙，以共同利益為優(yōu)先選擇安寺，可以讓彼此滿意，也能讓彼此感受到愛首尼。相反挑庶，如果讓“小我”的需求始終處于共同利益之上，生活中就會充滿沖突和爭執(zhí)软能。時間長了迎捺，愛意也會被消耗干凈。
如果想要堅持共同利益優(yōu)先的原則查排，我們首先要放下自己的立場凳枝，選擇原諒而不是責怪他人，或者表達感激而不是批評別人跋核。
我們只要回顧一下前面的權利斗爭岖瑰，就能明白，幾乎一切爭端都是因為我們不愿意放棄立場導致的砂代。當我們愿意承認自己的錯誤蹋订，而不是頑強地堅持立場時，就打開了愛的通道刻伊，把愛和付出放在第一位露戒。
當我們擺脫了“小我”所造成的錯覺椒功，開始為營造親密關系付出時，身邊很多事都會出現(xiàn)很大的改變智什《“所想即所得”，我們會發(fā)現(xiàn)很多原本糟糕的事會變得好起來撩鹿。
不管身在何處谦炬，我們在學會如何愛伴侶的過程中悦屏，也會學會怎么愛其他人节沦，怎么跟其他人相處。因此础爬，我們與任何人的交流都會變成一種神圣的體驗甫贯，讓我們感受到越來越多的愛！
最后分享一段來自2015年的摘抄：
一段感情是上帝送給你的經(jīng)歷看蚜。遇到困難時叫搁，換或者不換，不會改變上帝對你的宿命供炎。幸福與不幸福都在于你自己的努力渴逻，只要你自己知道自己要什么，去哪里音诫，那么和誰在一起惨奕，在哪里，都不重要竭钝。
