總是很想哭這些天，總是強加給自己自己很累的感覺财破，雖然但是可能確實會很累，但是自己仿佛什么也沒有做从诲，這件事就像一塊石頭壓在我的身上揮之不去左痢，我沒有傾訴的對象，或者是孤單在作祟系洛，雖然好像也沒有什么俊性，但是它確實讓我變得至少不那么樂觀了，我開始膽怯描扯，不能說我懦弱定页，我也沒有何地躲藏，我真的好像活不成自己的模樣了绽诚，我也曾有夢想可是現(xiàn)在沒有典徊，我也想知道我的信仰是什么，我的信仰到底是什么恩够？對不起啊卒落，對不起。我到底在對不起著誰蜂桶，反正我一定要說對不起儡毕。可是對不起有什么用扑媚，或許有用腰湾？第一次經(jīng)歷的確讓我難忘，那種苦悶憤慨不甘甚至令人作嘔的委屈聚于我的內心好像悶在里面一樣不能爆發(fā)出來疆股。雖然我哭過费坊，兩年來不是為人而是為事而哭，但是哭依然不能夠讓我的內心得到解放旬痹。一夜未眠葵萎，我想過我記得的我告訴過自己的那些違背我本心要做的事导犹，就是接受;我一直在接受安慰自己，沒事人生就是要這樣羡忘，人總是要學會接受谎痢，可到頭來我還是沒有收獲什么。收獲了放棄勇敢的寶貴精神卷雕？的確我收獲了节猿。我接受了我本不該過活的生活，我不喜歡可是我接受了漫雕，我想著堅忍四年滨嘱，過著仿佛癡人說夢的生活，是接受在讓我后退在讓我變小浸间，但我也只能說說太雨，我還是恬不知恥的接受了，呵呵好難過魁蒜？它會帶給我什么起初我不知道囊扳，但是我慢慢的在感受在償還，我也想做一回真正的自己兜看，但是自己背負了太多锥咸，我又怎能做回真正的自己，想模仿蓋茨可是我又怎能和天才相比细移，好多理由好多推諉好多自我安慰搏予，我就故作安逸的繼續(xù)過活。我究竟要的是什么我不得而知弧轧，我所享受的孤單也在一點點吞噬雪侥，天空如果散發(fā)光輝我也會昂頭看，上帝希望我們快樂啊酒精可以作證精绎。上帝希望我們快樂啊可是我會快樂嗎校镐。
我活不成自己的模樣
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