就在昨天，我爆發(fā)了人生中最嚴(yán)重的一次抑郁歉备「凳牵客觀來說，其實我不知道這是不是抑郁蕾羊，我從來沒有找過相關(guān)的書籍閱讀過，也從來沒有去了解過抑郁相關(guān)的知識。
然而赴邻，我的頭腦中卻清晰地自己定義了审胸，這就是抑郁。
我的這種癥狀利凑，在我是初中就發(fā)生了梗劫，在春季，連綿的陰雨天截碴，連著好幾天梳侨，我都控制不住哭泣，即使是在課堂上日丹，我也控制不住這種情緒走哺。雖然我也不明白我為什么要哭，只是覺得好難過好難過哲虾，同學(xué)安慰我不要哭丙躏，可是下一次還是止不住的流淚。這種情況在我的初中時期束凑，只發(fā)生過一次晒旅。雖然自己也覺得莫名其妙，但并沒有放在心上汪诉。
初中畢業(yè)的那個暑假废恋，我想出去玩谈秫，然而我的父母阻止了我，并且將我禁閉在家里鱼鼓。整整一個假期拟烫，五十天左右，我沒有離開家里半步迄本。我?guī)缀跻獙⒆约喝紵妒纾谀莻€悶熱的夏天，但我并沒有難過嘉赎、抑郁置媳，充斥在體內(nèi)的是，無法澆滅的憤怒公条。
剛一上高中的時候拇囊，我也有段時間，情緒極其低落赃份，對整個世界充滿了憤恨寂拆。打電話給同學(xué)，然而只是哭并不講話抓韩。后來纠永，也不知道怎么就過去了。再想起的時候谒拴，反而很詫異當(dāng)時怎么會那么痛苦尝江。
在之后很長的一段時間，我都過上了可以說是快樂的生活英上。我有很多朋友炭序，我和父母保持不溫不熱的關(guān)系，我看很多書苍日，生活里面遇到難過的事情惭聂，我總是能從書里面獲取很多能量。有時候壞情緒上來了相恃，我也會崩潰的嚎啕大哭辜纲，但我知道我哭過之后，一切難過就會煙消云散拦耐，我又會重拾生活的勇氣耕腾。
這一切，直到昨天杀糯。
這次扫俺，我的壞情緒，并不是昨天才有固翰，它只是在昨天爆發(fā)的很徹底狼纬。其實在看到o叔的推送之前羹呵，我從未把這種感覺當(dāng)作是一種壞情緒，我只覺得自己很難過畸颅，很絕望担巩，沒有來由地方援。一切都突然而至没炒，在我未察覺的時候，就如洪水猛獸般襲來犯戏。在幾天前送火，我在陽光晴朗的日子里跑步，跑步的時候都很開心先匪。接著回到了家种吸，我突然感覺心情開始變得低落，我并沒有太去注意這種變化呀非，只是覺得自己忙碌起來坚俗，就不會有這種感覺了。我專心地學(xué)習(xí)岸裙，還堅持運動猖败，為即將見到想見的人興奮不已。我和朋友見面的那天降允，我還是很開心恩闻，特別特別地開心，然而當(dāng)我回到家剧董，我清晰地感受到孤單幢尚，心情很低落，流了幾滴淚翅楼，早早就睡了尉剩。
在此之后，我都感覺異常的孤單毅臊，睡前總是會默默地流一會淚理茎。直到昨天早上醒來，我就控制不住想哭褂微，但是礙于家里人在功蜓，不好當(dāng)著他們的面發(fā)泄。當(dāng)然最后的結(jié)果是宠蚂，我崩潰了式撼。
我窩在床上，泣不成聲求厕。門外的家里人著隆，卻是跟我說了句扰楼，先走了，就離開了美浦。
我想弦赖，也許如果他們當(dāng)時沒有離開，而是上前來安慰了我浦辨，我昨天也不會那么崩潰蹬竖。或者說流酬，他們走之前币厕，先安慰了我?guī)拙洌缓笤匐x開芽腾。我都不至于到那種地步旦装。
然而他們只是就這樣走了。
也就是在那一刻摊滔，我所有的心理防線都崩塌阴绢。
活著沒有什么意思的念頭?一直在我腦海里纏繞。
我覺得再也活不下去了艰躺，
我覺得生活從來沒有給我?guī)硎裁疵篮茫?/p>
只有無盡的痛苦和孤獨呻袭。
而且以后我的生活也不會好了。
我感覺那么的孤獨描滔，這個世界上沒有人愛我棒妨，也沒有什么值得我留戀的。
我覺得他們怎么可以這么殘忍含长，都是他們的兒女券腔，為什么他們把他們的愛完全給了另一孩子。
他們是怎么做到對他們正在哭泣的女兒不聞不問拘泞。
他們怎么能把他們的女兒今天生日這件事忘得一干二凈纷纫，卻在說，他們另一個孩子的陰歷生日和陽歷生日陪腌。
那一刻辱魁，我只想從這高樓上跳下去。
我想著诗鸭，一個自己染簇，拉開窗戶，就這樣從這里一跳强岸。
我沒有勇氣锻弓，我哭著想著，昏睡過去了蝌箍。
再次醒來青灼，只覺得心臟壓抑的疼痛暴心，胸腔有什么在灼燒，孤獨感和失望感又把我淹沒杂拨，眼淚就這樣刷刷地流下來专普。我感覺體內(nèi)有一個部分正在慢慢地死去。打開手機弹沽，收到好幾條微信檀夹，有問我怎么一直不回微信的，有給我發(fā)照片說我是她的第一個微信朋友贷币。我回復(fù)問我怎么不回微信的朋友击胜，心情不好亏狰。對方自然說役纹，為什么心情不好。我繼而回復(fù)到暇唾，最近感覺很抑郁促脉。
有的回復(fù)說，沒什么好憂傷的策州，有的打電話過來瘸味，安慰我說，她也會有這種時候够挂，傷心過就好了旁仿。我沒再多說什么，而是去看了一些關(guān)于這方面的文章孽糖，別人抑郁的經(jīng)歷不能讓我感同身受枯冈，心靈雞湯也不能溫暖一絲一毫我冰冷的內(nèi)心。
今天的我办悟，并不見得恢復(fù)的多好尘奏，內(nèi)心還是很難過，只是沒有昨天那么絕望而已病蛉。
之所以想把這段經(jīng)歷寫下來而已炫加，只是因為在昨天那么崩潰的時候，我清醒的意識到铺然，即使再親密的人也不能理解你這種感受俗孝，只有經(jīng)歷過才會懂得這種痛，而不是簡單的矯情在發(fā)作魄健。昨天的我赋铝，真的很渴望有另一個孤單的靈魂，對我說你并不是一個人诀艰，你想哭就哭吧柬甥，只要不要沖動的自殺就行饮六。在對生活絕望的那一刻我不需要有人告訴我應(yīng)該積極地去生活，我的內(nèi)心已經(jīng)是一片枯木苛蒲，它連求生的欲望都沒有了卤橄，何談去積極的生活。
我想告訴正在經(jīng)受這種感受的人或者曾經(jīng)感受過的人臂外，我知道你可能你對我寫出來的這段經(jīng)歷也無法感同身受窟扑，但是在你遭受這種痛的時候，我希望你知道你不孤單漏健，也許我們會一次次地經(jīng)歷這種感受嚎货，永遠都不會好。
但是如果沒有選擇死蔫浆，就選擇好好生活殖属。
此時此刻地我，正在寫下這段話地話瓦盛，并沒有重拾下生活的勇氣洗显，我的內(nèi)心依然一片荒涼，但是我想原环，既然昨天我沒有從高樓上跳下去挠唆，那我在活的日子里就要好好地生活，即使對生活不抱任何期望嘱吗，即使很難過心里很難受玄组。
