這一周的繪本閱讀停了下來羡疗。因為沒有上過輔導班，詞匯量和語法上都有落差别洪，到第七本時叨恨，聽不動了。從頭再聽第二遍挖垛，效果好了一些痒钝。很多發(fā)音啜著音，迷迷糊糊就過去了痢毒，但整體感覺是到位的送矩。

真是自然拼讀啊，漢語拼音會了之后哪替，英語的發(fā)音跟著順栋荸，過一段就大體知道單詞的發(fā)音了。重音不會沒關系凭舶，下一個階段就解決了晌块。拼音之父周有光老先生學貫中西，設計的時候借鑒了英文發(fā)音帅霜，二者很容易互通匆背。結果孕育了一個小產業(yè)出來——自然拼讀課程培訓，老板們欠周先生一個感謝身冀。

短跑強化效果明顯钝尸，開學就不怕沖刺跑了；每天寫一頁字搂根，字利落多了珍促。父慈子孝的和諧局面又回來啦。

要過年了剩愧。竹子有節(jié)猪叙，光陰有刻度，新年就是時間的竹節(jié)隙咸。在這個節(jié)點沐悦，人們習慣地回顧過去瞻望前路成洗，握緊自己的心事五督，為下一個節(jié)點做準備。

網上發(fā)現了一篇年貨瓶殃，整理出來分享（作者不詳）

如何讓孩子聽話又有主見

孩子無非兩種類型：“乖” 和“ 擰”充包。

太“聽話”，孩子的自主性就得不到發(fā)展，未來俯仰隨人基矮，不能獨立淆储；太任性、太叛逆家浇，父母的教導不能夠傳遞給孩子本砰，孩子社會適應又將困難重重。

兩者都是讓人擔心的钢悲，我們想要的是既“聽話”又“有主見”的孩子点额。

可是發(fā)現很難做到，難道這真的是難以兼得的“魚”和“熊掌”么莺琳？

這樣的問題通常從“教養(yǎng)的平衡”还棱、“收放適度”或者“規(guī)則和自由”方面去探討，后來發(fā)現惭等，從些角度去探討珍手，很容易陷入“說起來很對，做起來很難”的窘境辞做，因為那個所謂的“適度”琳要、“平衡”太難確定。

那么秤茅，有沒有更好的理解或者方法焙蹭？

嘗試著解決一下。請看下面兩句話：

我們到底想要孩子成為什么樣的人嫂伞？
我們到底要成為孩子什么樣的父母孔厉？

這是兩個相似但有本質不同的角度。按照前者的邏輯帖努，“我們要孩子成為什么樣的人”撰豺，仿佛“孩子成為什么樣的人”是“我們”能“要”出來的，這是不成立的拼余，因為孩子有先天的氣質污桦，有他自己的選擇〕准啵“孩子成為什么樣的人”其實是我們無法把握的凡橱，而“做什么樣的父母”則是我們能夠把握的，這就是兩者的最大區(qū)別亭姥。

當我們把著眼點放在自己身上而不是孩子身上稼钩，將體會到“能夠把握”的美妙感覺。

比如想讓孩子“聽話”达罗，我們的著力點就是做一個“我的話孩子愿意聽”的父母坝撑。那么静秆，接下來就是怎樣才能達成“孩子愿意聽我們的話”。這個也難巡李，但不是做不到了抚笔。

一

如果能做到以下幾點，孩子自然就愿意聽我們的話：

1侨拦、 言出必踐
不輕易許諾（如禮物或出游）殊橙，許諾了就放在心里一定兌現，萬一因特殊情況兌現不了狱从，要真誠的道歉蛀柴，就像對我們的朋友一樣懷有歉意；
規(guī)則明確矫夯，允許就是允許鸽疾，不許就是不許，比如和孩子商定逛商場只能買一個玩具训貌，但是孩子決定買什么制肮。那么，孩子買完一個還要再買递沪，就要鮮明而堅定的拒絕（不必生氣豺鼻，只拒絕就好了）。同時款慨，無論孩子想買的那個玩具性價比多么低儒飒、多么不適合孩子，我們都不能否決檩奠，要讓他來決定（放心桩了，孩子一定能從錯誤的選擇中學習）。

2埠戳、確切地讓他感到我們?yōu)樗?br> 這個要點是孩子“感受到”才算數井誉。很多父母用心良苦為孩子不惜代價，可是孩子卻跟父母不親整胃，這是因為父母給孩子的是“父母想給的”而不是“孩子想要的”颗圣，而且父母不知道孩子想要什么也不愿去了解。孩子就想跟媽媽一起玩屁使，媽媽認為花高價報班或者請家教是“愛”在岂，卻不愿意花時間陪孩子玩，認為這個不重要蛮寂，這種情況孩子就是感受不到蔽午，感受不到“愛”又被強給，孩子內心壓抑共郭，就會反叛或者疏離祠丝。
教導孩子做或不做一些事，也可以讓孩子感到是“為他著想”除嘹。比如不能玩電器插座写半，要讓他感到是為他的安全，怎樣感到呢尉咕，就是把危險展現給他看叠蝇；比如“現在好好學習，將來才有出路”年缎，這種話孩子不能感受到悔捶，他太小對“將來”沒有概念，所以能做的就是单芜，讓他感受到“成績的成就感”和“學習本身的快樂”蜕该。（這個真是學問，也是高超的技巧洲鸠，但前提是堂淡，家長得把讀書當回事。）

3扒腕、讓孩子信服
我們自己說的绢淀，自己相信而且能做到；我們的建議是必要的瘾腰，而且是有價值又可行的皆的。孩子不能做到的、不知道的蹋盆、不懂的费薄，我們能在孩子需要的時候教給他、幫到他栖雾，他就信服我們义锥。反之，孩子就不信不服我們岩灭。我們或許以為孩子太小不需要這么多拌倍，可是孩子很敏感很認真，這些都看在眼里噪径，內心就沖突就懷疑柱恤。
再比如我們要求孩子好好學習，努力進取找爱，如果我們在自己的生活中處于得過且過的狀態(tài)梗顺，我們這句話就沒有力量。孩子相信他看到的车摄，遠遠多于相信他聽到的寺谤。

孩子其實很依賴仑鸥、很看重父母的，他不聽話变屁，往往是我們的話不那么讓人家愛聽眼俊。如果父母的話人家孩子不愛聽，父母又非要人家聽粟关，會是什么結果呢疮胖？看看身邊那些親子關系惡劣的家庭就知道了。

二

讓孩子有主見闷板，同樣澎灸，我們要先成為“一個讓孩子有主見的父母”。下面幾點值得注意：

1遮晚、允許孩子做他自己

小孩子的世界和成年人的有很大的區(qū)別性昭，大人常理解不了孩子為什么“邊吃邊玩”、為什么那么喜歡玩县遣；小孩子也理解不了大人為什么那么忙巩梢，為什么陪自己的時間那么少，為什么自己喜歡的大人會不同意艺玲，他們經常會想：是自己不重要嗎括蝠？是自己不夠好嗎？是自己不值得嗎饭聚？（“重要”忌警、“值得”這兩個詞小孩子可能不懂，但早早就有感受它的能力）

孩子很難理解大人的成人世界秒梳，但是大人可以通過學習法绵、觀察來理解孩子；如果看到這些客觀上的不同酪碘，那么我們能不能讓孩子做那個需要大人操心和陪伴的孩子朋譬？

此外，盡管孩子是我們生下的兴垦，有遺傳在孩子身上徙赢，但孩子還是有很多很多不同于我們的地方，包括他的性格探越、喜好狡赐、習慣等，我們允許孩子按照他的需要和興趣來做他自己嗎钦幔？如果孩子的興趣和我們大相徑庭枕屉，我們能夠放下我們對孩子的期待而去為他的興趣買單嗎？如果孩子的性格不是我們欣賞的鲤氢，我們能夠尊重這就是他的性格么搀擂？

隨著孩子的長大西潘，他會越來越有自己的見解，而因為親子之間在成長背景哨颂、成長經歷喷市、價值歸屬等諸多方面的巨大差異，孩子的見解很可能和我們不同咆蒿。我們如何對待這些不同呢东抹？如果孩子不同的見解不被允許蚂子，孩子的“主見性”從何而來呢沃测？

總之，如果我們能夠尊重孩子和我們的不同食茎，我們和孩子就能互相接納蒂破；如果我們能夠欣賞孩子的不同，我們和孩子就能互相滋養(yǎng)别渔「矫裕互相接納，親子關系就是融洽的哎媚，互相滋養(yǎng)喇伯，親子關系就更親近而令人感激。

2拨与、相信孩子能夠做好自己

人是天生喜歡自由自主的稻据，而依賴是后天完全能夠“培養(yǎng)”出來的。怎樣能成功的“培養(yǎng)”依賴的孩子呢买喧？其中最大的要領是“不放心”捻悯，“不放心”的背后是“不相信”。只要這個要領把握得好淤毛，培養(yǎng)“依賴的孩子”今缚，指日可待。
　　怎么叫“不放心”呢低淡？請看：
　　a“孩子姓言，多吃點，不然等下會餓的”
　　b“今天冷蔗蹋，多穿點事期，不然要感冒的”
　　c“你還不會呢，我來吧”
　　d“這樣不行纸颜，你得……”
　　e“學習不管不行兽泣，不管他就知道玩”……

難道孩子連吃飽穿暖也不懂么?餓一次就知道吃了，凍一次就知道穿了胁孙，問題就在于父母而不是孩子經不起那一次餓或者一次凍唠倦；孩子不會正需要學称鳞，有誰天生會呢？“這樣不行”稠鼻，他要做過才知道冈止，如果什么錯誤都不犯，從何學習和成長呢候齿？通過嘗試來知道行或者不行熙暴，是人類最基本的學習方式呀！

對于學習來講慌盯，最主要兩個動力就是自主性——“他在學”周霉、成就感——“他能學”，父母每多督促一次亚皂，孩子就少督促自己一次俱箱，自主性就被破壞一次。

我的建議是灭必，父母一開始就這樣告訴孩子：這是你的事情狞谱，你需要自己決定和負責，你任何困難我都愿意幫助你禁漓，但由你來決定要不要我?guī)透啤８改笇⒆拥奈ㄒ灰缶褪恰昂⒆訉ψ约河幸蟆保ㄒ粠椭褪恰昂⒆幽軌蜃约簬椭约翰ゼ撸涝鯓幽茏龅揭约霸鯓荧@得幫助”伶跷。

我們能不能相信：a.孩子能夠勝任那個年齡要求他做的事；b.孩子不會荚恶，可以學會撩穿；c.孩子天生就有自主的愿望和能力；d.孩子天生就是向上的谒撼、向善的食寡。

學習常常通過犯錯或者失敗來進行，學習是一個過程廓潜，不會一蹴而就抵皱。如果父母能真的相信這些，根據孩子的自主要求給予必要的支持辩蛋、建議和幫助呻畸，而不是把支持、建議悼院、幫助根據父母的理解強加給孩子伤为，我不相信世界上真有“依賴”的孩子。

綜上所述，如果我們的著力點在“我們要做一個什么樣的父母”绞愚，“聽話”和“有主見”就不是不能兼得的魚和熊掌叙甸，而會是硬幣的正反面，兩者本是一體位衩，并不沖突裆蒸。

很多父母的關注點更多是放在“聽話”這二字之上。這時不妨想一下自己的感覺和最初的期望糖驴。

要求孩子“聽話”僚祷，是源于自己的需求（我想）、焦慮（我怕）贮缕、耐心（我煩）辙谜、認知（我不懂）等問題；還是這“話”確實對孩子有意義跷睦？這是關鍵所在筷弦，自己一定要分辨清楚肋演。

其次說出來的方式孩子能不能接受（自己的習慣還是更容易令孩子接受抑诸、喜歡的方式）、能不能理解（你的用語是否符合孩子的年齡）爹殊、是否情緒化（情緒會令孩子的關注點脫離了“話”）

最后則是家長在孩子心中的威信蜕乡，你是否言行如一、可信梗夸、標準統(tǒng)一（自己做不到卻要求孩子的兩套標準）……

這一切最后體現出來的是尊重和愛层玲。把孩子真正當做一個“人”，同時也是在無形中身體力行的“教”孩子做人的基本及與人相處之道反症。當孩子從我們身上感受到的是尊重辛块、愛和信服時，還有什么理由不聽話么铅碍？而想讓孩子有主見润绵、自主能力強，那么我們就要把孩子真正當做一個“孩子”胞谈，要允許他犯錯尘盼，給他試錯、體驗錯誤烦绳、從錯誤中成長的機會卿捎。不僅不能剝奪他認知體驗的過程，更重要的你還要給他的時間径密，容得他觀察午阵、發(fā)現，最后獲得屬于自己的經驗享扔、理解和認知（很多人做不到底桂，看到問題就著急括细、急著糾正，輸入自己的人生經驗）戚啥。這樣奋单，孩子才有機會真正活出他自己。
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對這篇年貨，我的心得是“事有不得，反求諸己”包券，教養(yǎng)孩子看似復雜归苍，實則還是在活出我們自己的人生。

我們的孩子钉嘹，將來像我們一樣，讀書，工作乏苦，結婚，養(yǎng)孩子尤筐，這是人生的必然汇荐。從一開始就傾盡全力、給孩子無盡的壓力盆繁，希望孩子優(yōu)秀掀淘、卓越，不免有虛妄的成份油昂。我們自己也曾擔負著父母的殷殷期望革娄，但是現在我們更多人是平凡的一員，過著差不多一樣的平淡生活冕碟。

不同的是感受拦惋，有的滿意，有的失落安寺。

如果我們對人生感到幸福滿足厕妖，那就和孩子們一起享受這種屬于人生的本質的幸福，包括自然的美麗我衬，相伴的溫馨叹放；

如果我們對自己的人生不滿，那么應該努力的是自己挠羔，而不是把壓力傳遞給孩子們井仰。賭徒押寶，從來就沒有勝算破加。丑老鴨飛不動俱恶，就下個蛋，然后逼著小鴨子做天鵝，這種偷懶不講理合是。

重要的是我們自己擁有什么樣的人生了罪，而不是孩子。