今天心情很差，很差噩茄，很差
上午爸爸給我打來(lái)電話下面，聲音比較沉重：
知道北京協(xié)和醫(yī)院怎么樣嘛，你媽要去查查病绩聘。
當(dāng)時(shí)我就慌了沥割，我媽怎么了？得什么病了凿菩？有多嚴(yán)重机杜？
要來(lái)北京看的病是有多嚴(yán)重？
我真的手足無(wú)措衅谷，很難描述那種心情椰棘，晴天霹靂不為過(guò)菠隆。
簡(jiǎn)單說(shuō)了幾句怎么了湘换，一切有我之類的話仰担，
就匆匆掛了電話，心里實(shí)在壓抑到極點(diǎn)玷氏，我害怕
第一次有一種手足無(wú)措的感覺堵未，雖然嘴上堅(jiān)定的說(shuō)著
一切有我，我來(lái)安排這樣的話等等安慰的話盏触，
可我自己知道兴溜，都是裝的，
作為人子的本能讓我說(shuō)出這樣的話耻陕。
在北京除了上班就是出去玩玩拙徽，
沒有去過(guò)什么醫(yī)院，
沒有掛過(guò)號(hào)诗宣，
沒有買過(guò)藥......
這一切對(duì)我來(lái)說(shuō)難度不亞于高考膘怕，并且壓力更大
懺悔
爸媽能把電話打給我，就說(shuō)明覺得我已經(jīng)長(zhǎng)大了召庞，可以獨(dú)當(dāng)一面了岛心。
已經(jīng)20多歲的我来破，從來(lái)沒有想過(guò)我有什么對(duì)家人的責(zé)任，
一直覺得我出來(lái)這么多年忘古，自己過(guò)的很好徘禁，他們也過(guò)的很好，
會(huì)一直這樣下去髓堪。
可是這個(gè)時(shí)候我才清楚的意識(shí)到--
我對(duì)我的家庭有多大的責(zé)任送朱，
我的父母已經(jīng)快要50歲了，他們已經(jīng)老了干旁，
一句不敬的話驶沼，病痛只會(huì)越來(lái)越多，
唯一的指望就是我這個(gè)不成器的兒子争群，可以為他們遮風(fēng)擋雨回怜。
今天以前我一直想著的是賺到足夠的錢，讓父母衣食無(wú)憂换薄，
然后從此一個(gè)人浪跡世間玉雾，尋找自由。
并且我一直是在向著這個(gè)方向努力的轻要，
卻缺少了對(duì)家人的關(guān)心：
逢年過(guò)節(jié)回一次家抹凳，一周視頻超不過(guò)兩次，
我把所有的時(shí)間撲在了賺錢這件事伦腐，忽略了父母，親人的感受失都。
隨著離我的目標(biāo)越來(lái)越近柏蘑，離他們卻越來(lái)越遠(yuǎn)。
童年的一些經(jīng)歷讓我相信真的有鬼神粹庞，但這不是迷信咳焚、心中留個(gè)念想而已。
白云觀我去過(guò)幾次庞溜，每次都是有求革半，這次也不例外，
我會(huì)盡我所能來(lái)面對(duì)流码，這個(gè)夏天屬于我的“考試”又官，一場(chǎng)身為人子的成人考試。
把我現(xiàn)在能給的最好的漫试，給爸爸媽媽六敬。
@二狗子你變白了
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