2016是人生中最糟糕的一年轧坎，除了平日做事不順煎娇，最重要的是從小養(yǎng)我到大的爺爺走了女轿。一切的一切都以最糟糕的方式開始并且還以最糟糕的方式持續(xù)巧婶。我一直以為時間可以讓我慢慢變好乾颁，至少可以以正常的方向發(fā)展〈舛妫可是钮孵，漸漸我才知道，原來真正失去一個人是這么讓人痛心眼滤，而且思念也可以變成一種痛巴席。爺爺走的那天我第一次感覺心原來可以痛得來裂掉，我以為這只是暫時的诅需，沒想到每當(dāng)我想起爺爺?shù)哪且凰查g漾唉，我的心也會有這種撕裂的感覺。
2016年春節(jié)是這么多年來唯一大年30沒有陪爺爺?shù)囊淮窝咚瑳]想到竟然是最后一次赵刑。我以為以后會有時間，但是场刑，命運不允許般此。這成了我人生最后悔的事。我竟然為了自己忽略了最需要我的人牵现，而且還沒有任何補救的機會铐懊。2016年也是唯一過年沒有去陪爺爺燒香的一次，我過生的那天和爺爺去文殊院瞎疼，那時候他已經(jīng)行動不便了科乎，他坐在門口不愿意進(jìn)去的畫面成了我永久的遺憾。
一個人連重要的人都不能權(quán)衡的話贼急，那他永遠(yuǎn)不配擁有重要人對他的愛茅茂。所以，我不配爺爺那么愛我太抓。那些每一次可以進(jìn)行的事說不定有可能是最后一次空闲，只是我們不知道而已。所以現(xiàn)在走敌，我會珍惜每一次和重要人做的事碴倾。比如奶奶今天拌雞是這個味道，有可能，真的是最后一次是這個味道了影斑。
我無法估量和彼此能夠在一起的期限给赞，我也真的無法猜測時間的廣度，如果人真的能夠明白自己與一種事物共同存在的期限所在矫户，那么一定會對彼此更加珍惜片迅。可是皆辽，我偏偏就是這么一個不識好歹的人柑蛇，所以現(xiàn)在的痛苦都是我應(yīng)該承受的。
爺爺不在了驱闷，再也不會時常經(jīng)歷一些事突然想到他就給朋友擺他有好瓜好可愛耻台，因為我知道我擺完以后就會根本停不住思念爺爺。爺爺不在了空另，就像是家里什么也沒有似的盆耽，每次回家都會產(chǎn)生各種幻覺，但是也要強裝成什么都不知道不讓奶奶多想扼菠。家里沒有一件爺爺?shù)臇|西摄杂，但是總會拿起其他任何東西想起爺爺。比如我拿著爺爺補好的碗去爺爺和奶奶一起買的電飯煲里盛爺爺最喜歡去買的那家米循榆。每次我關(guān)衣柜的時候總覺得爺爺會在旁邊罵我把東西往里面放免得把門壓壞析恢。每次早上起晚了總還是要擔(dān)心是不是爺爺又把我洗臉?biāo)锏沽嗽缟险麴z頭的水，每次解大手的時候還是會擔(dān)心爺爺討厭我在廁所呆久趁我不注意把燈關(guān)了秧饮。這些永遠(yuǎn)不可能發(fā)生的事情在我看來一直將要發(fā)生映挂。這種失去在我心里留下了無限的不可能失去的回憶。這才是真正的失去吧盗尸。
爺爺走的這一年過了柑船。我有很多未能完成的事要在下一年去實現(xiàn)。去彌補我所有的遺憾振劳。不要把珍惜變成一種永久的痛椎组。
可是油狂，你又沒有失去過历恐，你哪里懂的失去的痛？
