文/帥媽梓玉 ? ? 圖/網(wǎng)絡

出走半生，愿你我重逢仍是少年纽疟。

那個許久未曾謀面的自己罐韩，好久不見！

在我躑躅不定的時候污朽，心里總會發(fā)出一種聲音散吵。小小的，微弱的蟆肆，或有或無的矾睦，似乎在告訴我什么、撫慰我什么炎功。

那就是我---內(nèi)在的我枚冗，與外在的我相比，TA就是小小的我的內(nèi)核蛇损。

1

小的時候我們時刻相伴赁温。

和爸爸媽媽在一起我笑了坛怪，TA就感到幸福；

放到嘴里的糖果甜甜的股囊，TA就覺得滿足袜匿；

摔倒很疼我哭了，TA也很難過稚疹；

別人搶走了我的東西我大吵大鬧居灯，TA也很生氣；

被老師批評我低著頭内狗，TA也覺得委屈怪嫌；

好朋友搬家了我舍不得，TA也很傷心柳沙；

看到有人哭著求救我不知所措岩灭，TA也非常著急。

TA和我形影不離偎行，我知道TA的心思川背，TA知道我的想法。

我總能說出TA的心聲蛤袒，TA也能體驗我的感受熄云。

我們就這樣步調(diào)一致地一路歡歌。

2

慢慢地妙真，我們?nèi)绱藛渭兊囊恢虏辉俦辉试S缴允，甚至遇到了嘲笑、奚落珍德、排斥和傷害练般。

TA喜歡我和父母粘在一起，但我不敢再去要求锈候，因為他們喜歡獨立的孩子薄料；

TA喜歡我說出自己的意愿，但是我不敢泵琳，因為他們喜歡懂事的孩子摄职；

TA喜歡我吃自己愛吃的東西，但我不能貪嘴获列，因為他們喜歡有節(jié)制的孩子谷市；

TA喜歡我難過傷心的時候哭兩聲，但我只能忍著击孩，因為他們喜歡堅強的孩子迫悠；

TA喜歡我害怕的時候訴說出來，但我不能巩梢，因為他們喜歡勇敢的孩子创泄；

TA喜歡我不情愿的時候拒絕別人艺玲，但我不敢，因為他們喜歡順從的孩子鞠抑。

因為TA的意愿不被外界接納板驳、允許和認同，我經(jīng)常責怪TA碍拆、不允許TA的各種想法。

長大了慨蓝，學的多了感混，腦子里有了各種法則和道理，我便不再聽從TA礼烈。因為我更懂得如何獲得關注和認可弧满。

我不再遵循內(nèi)在的想法，而是按照外界的評價此熬、期待而選擇庭呜，我不斷地向外索取，來填補內(nèi)心需要被關注犀忱、被認可的溝壑募谎。

父母來了電話問累不累吃的好不好什么時候回家，TA說：“我也很想爸媽阴汇∈”我說：“我得工作和掙錢哪有時間回家〔笫”

同事鉆營拍馬升職加薪拐纱，TA說：“用這種手段勝之不武「缇螅”我說：“說那些沒用秸架，你看看人家！”

每日工作的壓力讓人心力交瘁咆蒿，TA說：“累了就休息休息东抹。”我說：“生活就是這樣茍且蜡秽，矯情什么府阀？”

壓抑的環(huán)境厭惡的領導戳的人遍體鱗傷，TA說：“不喜歡就換個地方芽突∈哉悖”我說：“這里有光環(huán)和金錢，絕不能輕易放棄寞蚌√锇停”

家人的期待和企盼讓人不堪重負钠糊，TA說：“做不到就不要勉強∫疾福”我說：“再努力一點抄伍，一定要滿足他們」芟”

愛人不斷的要求和索取讓人接近崩潰截珍，TA說：“說出自己的想法，別委屈自己箩朴「诤恚”我說：“算了，誰的婚姻不是在平淡里堅持炸庞∏玻”

孩子的無理取鬧讓TA抓狂，而我沒忍住發(fā)了脾氣埠居，轉(zhuǎn)念抱怨TA：“你怎么就不能控制一下查牌？對你太失望了！”

3

小的時候滥壕，TA笑我也笑纸颜，TA哭我也哭；

長大了捏浊，TA笑了我繃著懂衩，TA哭了我笑了。

小的時候金踪，TA滿心的愛我滿嘴的愛浊洞；

長大了，我知道TA有愛胡岔，但我卻不再輕易表達愛法希。

我怕疼、怕虛弱靶瘸、怕失控苫亦，我不允許TA悲傷、失望怨咪、無力屋剑、沮喪、低迷诗眨、頹廢……所有一切由TA帶來的負能量唉匾。

于是，我抗拒TA，壓制TA巍膘、忽視TA厂财，詆毀TA、指責TA峡懈，遠離TA璃饱。

我斷了和TA的聯(lián)結(jié)，凡事我不再走感性的心肪康，而是走理性的思維和大腦荚恶。

“是什么已經(jīng)并不重要，重要的是我能搞定它磷支●伤Γ”

有時，我做的很好齐唆，得到了掌聲、賞識和認可冻河，我很開心箍邮，但TA卻看起來很落寞，因為TA知道被認可綁架的我永遠都言不由衷叨叙；

有時锭弊，我做的不好，TA讓原本沮喪的我更加郁悶擂错。

與其向內(nèi)看更加難過味滞，不如向外求趕走悲傷。

于是钮呀，

無聊剑鞍，搖一搖；不爽爽醋，去逛街蚁署；

郁悶，喝頓酒蚂四；空虛光戈，刷刷劇遂赠；

嫉妒久妆，去詆毀；不滿跷睦，去傷害筷弦；

生氣，去跑步送讲；失眠奸笤，去吃藥惋啃；

疲憊，去按摩……

我不再關心這些感受來自于哪里监右，也不在意這些感受在傳遞什么边灭，我只是知道要在第一時間像打地鼠一樣把任何一種負面的情緒消滅掉。

但這些感受隨著時間愈演愈烈健盒，我也越來越按不住TA绒瘦。

我向東、TA往西扣癣；我堅持惰帽、TA拆臺。

我在這種拉扯中虛弱父虑、分裂该酗。

4

于是在無解閉環(huán)的往復里，我懷疑地把注意從思維轉(zhuǎn)向TA士嚎，去正視TA的感受和感受背后的信息呜魄。

我看到了那個被拋棄在內(nèi)心黑暗角落里的TA，那個許久未曾謀面的自己莱衩。

我的一切都變了爵嗅，頭發(fā)、容貌笨蚁、身高睹晒、體重、想法括细、愛好甚至口味伪很，但是TA依然是TA，依然是那個從小就懂我的另一個自己奋单。

只是是掰，TA蒙了塵，沾了灰辱匿，蓋上了“不完美键痛、不努力、不優(yōu)秀匾七、不夠好”那一層一層否定的厚布絮短。

在TA許久不見陽光的慘白的臉上，一對渴望的大眼怯怯地與我對視昨忆。

TA怕我不接納TA丁频，TA怕我覺得TA不好，TA怕我嫌棄TA。

但在這個世界上席里，除了我叔磷，就沒有人會更愛TA。

盡管TA有千般擔心奖磁、萬般懼怕改基，只要我張開手臂去抱抱TA，去聽聽TA的聲音咖为，TA便像胖大海一樣在我的滋養(yǎng)里舒展和豐潤秕狰。

然后我發(fā)現(xiàn)，原來TA就是鏡子里的我躁染，我們同根而生鸣哀、相與為一。

不論我何時吞彤、何地如何被紛擾我衬，當我閉上眼，用心聽TA時饰恕，TA總會給我最合適的答案低飒。

雖然我和TA不能像小時候一樣童言無忌，但向內(nèi)看見TA讓我變得更有力量懂盐，更有勇氣去做自己、去追求內(nèi)外的一致糕档。

至此莉恼，我才找回一往無前、心甘情愿速那、無怨無悔的自己俐银。

TA，是我不斷向外尋找力量忽視的另一個自己端仰。

TA捶惜，就是我的內(nèi)心，就是我內(nèi)在的靈魂荔烧。

出走半生吱七，愿你我重逢仍是少年。

那個許久未曾謀面的自己鹤竭，好久不見踊餐！