小睡了一會，喬老師見我醒來推開門榴都，坐在我的床邊跟我聊天待锈。
我把工作上的事告訴了喬老師，還有我內(nèi)心的所思所想嘴高。告訴她我走到哪里都是一個被欺壓者竿音，每次都這樣，總是最努力的得到的卻是最少的拴驮。我不僅怪我的領(lǐng)導(dǎo)春瞬，也怪我的父母，是他們造成了我今天這個樣子……現(xiàn)在的我非常痛苦套啤，我覺得自己走到哪都要被欺負(fù)壓榨宽气，永遠(yuǎn)處于食物鏈的最低端。若不是小時候父母那樣對我纲岭，現(xiàn)在的我肯定不是這個樣子。我知道他們不容易线罕，可是我真的無法原諒他們止潮，也無法原諒欺壓我的領(lǐng)導(dǎo)。
喬老師：“婷婷钞楼，你之所以這樣想喇闸，是因為你還沒有從原生家庭的泥潭里走出來。”
我：“是的燃乍，我知道唆樊，我現(xiàn)在很痛苦，很多事情我都明白刻蟹，但我不知道接下來該怎么做了逗旁，忽然間找不到出路了？”
喬老師：“原生家庭很多人都知道舆瘪，很多人都很痛恨片效。很多媽媽跟自己的母親關(guān)系搞得很差，而且到現(xiàn)在都已經(jīng)有兒有女了還沒從原生家庭的泥潭里爬出來英古。比如說馮麗麗淀衣，看到天天雙腳受傷卻仍繼續(xù)干活，麗麗大哭召调，這時候麗麗并不是在為天天哭膨桥，而是為30多年的馮麗麗哭。天天她哭唠叛，她恐懼只嚣，她弱小，她實際是她媽媽內(nèi)在的那個‘像’玻墅，那個無助的小女孩的‘像’介牙，實際麗麗內(nèi)在的小孩創(chuàng)造出來了天天這個小孩，所以澳厢，天天去各處上幼兒園环础，上小學(xué)都是這個狀態(tài)，我是個受害者剩拢，老師對我不好线得，同學(xué)對我不好，都是這樣一個狀態(tài)徐伐。通過天天的聲調(diào)贯钩，我能清楚的感覺到天天內(nèi)在的自憐，完全是那種自憐的狀態(tài)办素。實際我想通過天天治療麗麗的自憐狀態(tài)角雷，比如說你可以肚子疼，你也可以是腳碰著了性穿，這些外在的痛苦都不可以成為你逃避責(zé)任的理由勺三。你明白了嗎，你仍然要為你的事情負(fù)責(zé)任需曾。像麗麗這樣吗坚，你的人生你要負(fù)責(zé)祈远，你的父親在你的童年死掉，你的媽媽拉扯你的時候在你的童年暴躁商源，你的妹妹车份，你的家庭這些事情，這些周圍環(huán)境的痛苦牡彻，還在外在加于你的痛苦扫沼，不能成為你逃避成長責(zé)任的理由。你仍然要為你的人生讨便，你的成長承擔(dān)責(zé)任充甚，明白了嗎？所以你要從原生家庭里面走出來霸褒，只有一個方法就是拋掉你的自憐伴找。”
我：“自憐废菱？”
喬老師：“自憐的本質(zhì)就是我是一個受害者技矮，環(huán)境或者某一個人要為我承擔(dān)責(zé)任，我的母親殊轴，我的父親衰倦，或者我的一個傷害我的男友、女友旁理，我的一個老師樊零，他們要為我的生命狀態(tài)承擔(dān)責(zé)任∧跷模”
我似懂非懂驻襟，喬老師繼續(xù)說：“妮妮問我媽媽我是怎么到這個世界的？我說你以前是天上的小天使芋哭，有一天你想到這個世界來沉衣，然后呢你選擇了我們做你的爸爸媽媽。你知道我為什么這么說嗎减牺？是你選擇我們做你的父母豌习，不是我選擇你做我的孩子，我是被選擇的拔疚。你選擇我們肥隆，你也就選擇了我們現(xiàn)在的家庭狀態(tài)，你就選擇了自己人生的境遇稚失《把蓿”
我：“可現(xiàn)在已經(jīng)27歲了，我跟妮妮不一樣墩虹，即便有人告訴我是我選擇了我的父母嘱巾，我不信，明明是我的父母選擇生下的我诫钓，我不明白為什么他們不好好對我旬昭。”
喬老師：“每個人都要為自己獨立承擔(dān)責(zé)任菌湃∥示校”
我：“那個時候我并不知道啊，我的父母并沒有告訴我要為自己的成長負(fù)責(zé)呀惧所≈枳”
喬老師：“父母要為她自己的成長承擔(dān)，你要為你的人生承擔(dān)下愈，千萬不要因為父母的過失我就可以逃避成長纽绍。你現(xiàn)在有獨立的精神了，人到18歲以后势似，會有自我獨立精神拌夏，這個獨立精神要為他的自己的生命承擔(dān)責(zé)任，我們前面的東西就像一個種子一樣履因，它的確是從這顆樹上長出來的障簿，但是我們一定要離開這顆樹自己成長為一個樹才可以。
我：“哦栅迄≌竟剩”
喬老師：“你說你在職場是受害者，走到哪都是被欺壓者毅舆，其實你這是一種自憐狀態(tài)西篓，是一個變相的自憐，其實你把你的上司當(dāng)成你的父母了朗兵，另外一種意義上的父母污淋。我的父母對我不好，欺壓我余掖，全是一種自憐狀態(tài)寸爆。如果你不愿意，沒有人可以欺壓你盐欺。為什么蒼蠅只會去捕捉小鳥赁豆，他怎么不想著去捕捉老虎，明白嗎冗美？當(dāng)你的心理狀態(tài)是小鳥的時候魔种，那你一定會招來蒼鷹，如果你是老虎的時候粉洼，蒼鷹絕對不敢抓你节预。就是說叶摄，是你招來的這些東西“材猓”
我：“是的蛤吓，我確實把領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)成‘父母’了。如果生命中未曾出現(xiàn)過一個真愛她的人糠赦，她會不斷地去尋找会傲，碰到一個差不多的，類似父母的權(quán)威人物就會有所期待拙泽，期待這個人完全理解她接納她淌山。可是當(dāng)她做的事不滿足你的期待時顾瞻，你便會有憤怒泼疑，不公平的感覺『苫纾”
喬老師：“是的王浴，幾乎我們每個人都在尋找一個真愛她的人∶吩常”
我：“我好想離開那個令我痛苦的地方啊氓辣。”
喬老師：“人是需要留一段時間讓自己成長的袱蚓〕ィ”
我：“唉，活得好累啊喇潘√逭叮”
喬老師：“你不能為父母的成長負(fù)責(zé)任，你的父母也不能為你的成長負(fù)責(zé)任颖低。原生家庭的問題絮吵，就是你要為自己的生命成長負(fù)責(zé)，影響我們成長的第一個大問題就是自憐忱屑〉徘茫”
我：“是的，我總是把自己所有的痛苦莺戒，都?xì)w于別人伴嗡，我好可憐，我都這樣了你還這么狠心對我从铲，你太狠了瘪校。”
喬老師：“嗯≮逖铮”
我：“您說的太多了泣懊，我得消化消化÷榛蹋“
“真正為自己生命成長負(fù)責(zé)”其實對我來說非常難嗅定，我了解后也無法做到。在喬老師家住了幾日用踩，我的狀態(tài)仍舊沒有任何改觀。喬老師說這是因為她說的話還沒有真正進入我的心忙迁，我并沒有完全領(lǐng)悟脐彩。
或許是吧。
日子過得真快姊扔，十天的婚假快休完了惠奸，在喬老師家里住了幾日之后我便回老家了∏∩遥回到家我把這幾日喬老師說的話給爸爸媽媽復(fù)述了一遍佛南。我對爸爸媽媽說，不用擔(dān)心嵌言，我已經(jīng)知道原因了嗅回，也知道該怎么做，我慢慢就會好的摧茴。
可是绵载，離回京的時間越近，我越緊張害怕苛白，我害怕面對公司的領(lǐng)導(dǎo)娃豹，我也不想面對。我在職場吃不開购裙，我也不知道怎樣才能讓自己過得舒服一點懂版，有時候感覺我一進公司，就像坐監(jiān)獄躏率，而領(lǐng)導(dǎo)就像監(jiān)獄外邊的獄卒躯畴，她始終阻擋著我讓我無法做我想做的事，說想說的話薇芝，為了保全自己私股，每天都要帶著面具生活，想想就覺得可怕恩掷。又想起曾經(jīng)領(lǐng)導(dǎo)對我做過的事倡鲸，想到未來我可能還會在這種萬丈深淵里掙扎，日復(fù)一日的掙扎黄娘，如果這樣還不如去死峭状。我也想過辭職離開克滴，可是快過年了，難道我要告訴所有親友我沒有工作了嗎优床？會有很多人瞧不起我的劝赔，真不敢想那個場面。
怨恨完領(lǐng)導(dǎo)胆敞，我又開始怨恨父母着帽，怨恨父母為什么把我養(yǎng)成這樣，明知道領(lǐng)導(dǎo)做的是錯的移层，卻沒有正義感和勇氣為項目為自己找她面談仍翰。我依舊繼續(xù)責(zé)怪自己，厭惡自己观话，更討厭領(lǐng)導(dǎo)予借，怨恨父母。我內(nèi)心又一次翻山倒海劇烈動蕩频蛔！
可是灵迫，一想到喬老師說的那些話，我又控制住了自己晦溪。是的瀑粥，我完全可以靠自己好起來的，我不能再跟父母訴說心里的苦了三圆。
一切在家人看來還算平靜利凑，我時不時的會開玩笑，而且還逗得一家人笑聲滿堂嫌术。爸爸媽媽以為我已經(jīng)好了欠痴。
第二天就要回北京了趴乡，晚上一家人坐在飯桌上吃飯，因為二姐預(yù)產(chǎn)期還有一個月，所以爸爸媽媽這時候一直懸著心私蕾，生怕一句話說不對惹怒姐姐瞳步。
媽媽肚子著涼了即横，一天腸胃都不舒服挤渐，一向都是吃剩菜的媽媽，晚餐依舊吃的是上一頓的剩菜院领。姐姐看到之后生氣地說道：“媽弛矛，你都這樣了，還吃剩菜呀比然，不要吃了丈氓。”
媽媽不聽姐姐，執(zhí)意要吃万俗。我們知道媽媽是怕壞掉可惜湾笛。姐姐更生氣了，一直嚷嚷道：“不要吃了闰歪，不準(zhǔn)吃嚎研。”
我聽到姐姐說的話很刺耳库倘，說道：“腸胃是媽媽的临扮，媽媽能吃什么是媽媽的腸胃決定的。如果媽媽肚子不舒服教翩，可以去打針吃藥的杆勇，她只有深受其害，才會有教訓(xùn)迂曲。”
姐姐聽完我說的話有些生氣：“哎呦寥袭，我無語了路捧。”
這時爸爸忽然對我使了眼色传黄，示意我說不要說了杰扫，你姐姐馬上就要生了，不要惹她了膘掰。
那一刻我的心冰至零點章姓。我不明白自己到底哪里說錯了，我不明白為什么爸爸要讓我寬容姐姐识埋，那誰又來寬容我凡伊，對我好？想到這窒舟，我邊吃飯邊哭系忙，靜靜地哭。那是一種失望至頂?shù)慕^望惠豺。這個世上還會有人對我好嗎银还？
或許爸爸并不覺得自己做錯了什么，看到我哭之后并沒有說什么洁墙。我拿著手機跑到臥室坐在床上刷朋友圈蛹疯，不想跟家人說一句話。突然弟弟打開門問我热监，姐姐你怎么了捺弦，我大吼道，用不著你管。媽媽有些生氣羹呵，走過來說骂际，婷婷你這種態(tài)度不對。
我瞬間暴怒冈欢，把手機狠狠的摔在床上歉铝，大叫道：“嗯，都是我不對凑耻，我從來沒有做對過太示，我活著就是一個錯誤。我不明白你們?yōu)槭裁匆@樣對我香浩±噻停”我精神病似的發(fā)作大哭！說這些話的時候邻吭，領(lǐng)導(dǎo)和父母是我針對的對象餐弱，腦子里面浮現(xiàn)的都是他們。
媽媽試圖想勸我囱晴，我捂住耳朵膏蚓，用腳重重地踢向旁邊的地桌，拒絕接受媽媽的“洗腦”畸写，心里說著：不要說驮瞧，不要勸我，不要給我洗腦枯芬，不要評價我论笔，我只想哭出來，說出來千所。
如果房間里有任何可以砸的東西狂魔，這個時候的我會拿起錘子，把所有的東西砸碎淫痰。明天我就要走了毅臊，還是不要砸了，留一地破碎的物品在家里黑界，只會讓爸爸媽媽更加難受管嬉，我現(xiàn)在的樣子已經(jīng)讓他們不知所措了。
我趴在床上大哭朗鸠。蜷縮在被子里面蚯撩，不想讓任何人看見。我只想在自己的世界里痛哭一場烛占。太累了胎挎，活著太累了沟启，做不了自己，活著還有什么意義呢犹菇！
爸爸走過來指責(zé)媽媽德迹，說你怎么當(dāng)媽的，孩子這樣了你也不管揭芍。媽媽沒有回應(yīng)爸爸胳搞，弟弟給媽媽說，那今天我們就把姐姐的事掰扯清楚吧称杨。
我躺在床上不停地哭肌毅，媽媽姐姐和弟弟圍坐在床邊，爸爸端著水盆在臥室門口洗腳姑原。弟弟問：“姐姐悬而，你怎么了，有什么事情全都說出來吧锭汛”康欤”
媽媽：“今天我們就說清楚，你心里有什么疙瘩今天就解開吧唤殴“闫牛”
姐姐：“婷婷，你是覺得爸爸瞪你了是嗎眨八，你就是說的不對啊腺兴∽蟮纾”
爸爸瞪我只是一個導(dǎo)火索而已廉侧，如果是平時真的無所謂！可是現(xiàn)在的我處于病態(tài)時期篓足。
姐姐說完段誊，我開始傾訴我內(nèi)心的想法：“你們?yōu)槭裁匆@樣對我，從小我就是一個不正確女兒栈拖，做什么都是錯的……為什么你們對我這么不重視连舍，為什么你要對弟弟那么疼愛……為什么你總是覺得別人家的孩子好，我們自己不行……為什么不給我買衣服涩哟，總讓我穿姐姐穿過的……為什么不給我看病……上學(xué)時索赏，你們把我當(dāng)成學(xué)習(xí)的工具，給你們賺面子贴彼，上班時你們把我當(dāng)成賺錢的工具潜腻，期待我賺更多工資……我上大學(xué)的時候因為省路費不讓我回家，上班時掙了錢還是因為路費不讓我回家器仗，在你們心里錢比人重要是嗎……”我不停地講融涣，講了很多很多童番，我把從小到大積累的所有不滿全都告訴了他們。媽媽弟弟姐姐針對每一件事給我做解釋威鹿，并且道歉剃斧。我的心里舒緩了許多，我知道這不是因為媽媽的解釋和道歉忽你，而是因為我終于把我心里最想說的全都告訴了他們幼东。我再也不需要偽裝真實的自己活著了。
我繼續(xù)哭著檀夹，內(nèi)心的傷痛依然很多筋粗。
“現(xiàn)在的我內(nèi)心一點都不自由，把錢賺得很緊炸渡，為了錢我不敢與人為敵娜亿，不敢伸張正義，也沒有這個年齡該有的戾氣蚌堵，我討厭現(xiàn)在的我买决；我常常很恐懼，我走到哪都受氣吼畏，明知道領(lǐng)導(dǎo)是錯的督赤，卻不敢提意見，害怕影響年終獎……”
我一直哭一直哭泻蚊，痛哭時我特別期待爸媽姐弟都能以我為中心躲舌，當(dāng)我是個小孩子與我共情，理解我內(nèi)心的痛苦性雄，給我力量没卸。可是無論我怎樣哭怎樣鬧父母姐姐弟弟的語言和行動都無法令我特別滿意秒旋。她們像成人一樣跟我講每一件事情的原委约计，我卻像個三歲小女孩一樣只想要他們一個溫暖的懷抱。
弟弟告訴我說其實我們每個人都不容易迁筛，他也有他的煩惱煤蚌，公司里的事令他天天焦頭爛額，二姐在家里受委屈细卧，我們也不知道尉桩，大姐的生活表面上看著很和諧，但她的苦我們誰都承受不了……我聽不進去弟弟的話贪庙，靜靜地落淚蜘犁，我想沒有人比我更可憐！
發(fā)泄完了插勤，整個人都感覺輕松了很多沽瘦。我坐起來看手機幾點的時候革骨，發(fā)現(xiàn)姐姐弟弟眼圈都紅紅的。我心里覺得特別愧疚析恋，可是卻不知道說什么好良哲。從第一滴眼淚開始，到現(xiàn)在已經(jīng)過去三個小時了助隧，我累了筑凫，弟弟給我送來一盆洗腳水。我洗完之后就睡覺了并村。
這一夜巍实，我睡得很香，一覺到天亮哩牍。睜開眼之后我的腦袋就很清醒了棚潦，昨天晚上發(fā)生的什么，我都?xì)v歷在目膝昆。我想爸爸媽媽待會一定會進我房間看看我吧丸边，他們一定很心疼昨天的我〖苑酰可是我等了一個多小時妹窖，也沒有人進來。我很憤怒收叶，也很難過骄呼，有些失望，唉判没，即使我這樣蜓萄，爸爸媽媽也不會對我好一點，想著想著哆致，我的眼淚又掉了下來绕德。
我穿好衣服準(zhǔn)備去廁所洗臉患膛，沒想到廚房客廳臥室不見媽媽和爸爸的身影摊阀，弟弟也不在。姐姐說他們?nèi)ド习嗔俗俚牛艿苓B飯都沒有吃胞此，一大早就走了。
我失望至極跃捣，一上午郁郁寡歡漱牵。
中午到了，爸爸媽媽弟弟陸陸續(xù)續(xù)回家疚漆，媽媽回到家看到我刁赦，沒有說話，徑直走到廚房就去做飯了甚脉，姐姐看到媽媽問道：“媽媽，你的肚子好了嗎牺氨。”媽媽有氣無力地說：“也算好點了猴凹，早上打了針，現(xiàn)在還是有點拉肚子郊霎，下午再去打一針〈趼ǎ”
我這才知道，媽媽一上午都是帶病工作庄撮。媽媽在廚房做飯毙籽，叫我去打下手。我想我現(xiàn)在能做的就是幫媽媽把飯做了坑赡，腸胃不好的事還是需要她堅持治療烙如。
過了一會，弟弟和爸爸回來了毅否，在我的印象中爸爸一直都是衣著整潔的亚铁，沒想到回到家的時候爸爸的身上沾滿了土∶樱“工地上太臟了徘溢。”
飯快做好了捆探，弟弟回來了然爆，大姐也帶著孩子回來了。今天是元旦黍图，2016年的第一天曾雕。一家人坐在一起吃著團圓飯。大家見我不高興助被，沒有人敢說太多搞笑的事切诀，都靜靜地吃飯。弟弟洗完手坐下來搔弄，一點一點的吃趾牧，看著很沒胃口的樣子，我看了看他肯污，才發(fā)現(xiàn)他一臉愁悶翘单。弟弟嘆了一口氣，說：“今天客戶家里的墻皮掉了蹦渣，到現(xiàn)在我們都沒有找到解決方案哄芜，客戶把我們罵的狗血噴頭，可我現(xiàn)在真的一點辦法都沒有柬唯。”
我立刻從悲傷難過的情緒中抽離了出來锄奢，將注意力放在弟弟的事上拘央。弟弟大學(xué)畢業(yè)一年后就自己在家鄉(xiāng)創(chuàng)業(yè)，為了讓一家人過上不再為錢發(fā)愁的日子拆又，他每天都很辛苦地跑業(yè)務(wù)……我以前見過他為公司的事忙得焦頭爛額帖族，但從未見過他像今天這樣為一點小事頭痛發(fā)愁竖般。
一家人嘗試著給弟弟出方案涣雕，你一句我一句胞谭，弟弟說這樣做那樣做都不合適男杈×姘簦看到弟弟那種找不到解決辦法發(fā)愁的樣子肤无，好可憐，縱然自己有很多想法卻絲毫幫不了他竞漾。我覺得业岁，這個需要弟弟自己去解決笔时，只有弟弟自己知道到底從一開始到現(xiàn)在發(fā)生了什么允耿。而我們作為親人能做的很有限较锡，只能給他一些指點念链，卻完全不可能為他做決定。
“別發(fā)愁了君编，給他解釋一下吃嘿，以后你可以慢慢研究怎樣彌補兑燥，我覺得這件事是有辦法解決的降瞳〕Γ“弟弟點點頭汛聚，吃了幾口飯倚舀，就回自己臥室休息了瞄桨。二姐肚子不舒服芯侥，吃完飯回房間躺著去了。
休息了一會，弟弟要出去工作淋硝，臨走之前谣膳，過來找我和大姐問继谚，這件事如果發(fā)生在我們身上我們會怎么做，我說诡壁，我不知道，但我知道其實我們在一開始沒有工作經(jīng)驗的時候都會犯錯宠漩，有的錯甚至都沒有可以彌補的機會火鼻，我知道這會讓我們很不知所措融撞，但這是我們必須經(jīng)歷的尝偎，只有犯過錯才知道以后怎么避免。
弟弟嘆了口氣說：“唉，這個事其實并不大，但目前我真的不知道怎么解決了蹈垢，昨天晚上2點才睡°宓唬”
原來弟弟昨天有那么多心事，我還在家鬧兢榨，他那么愁，沒有一個人能幫到他帽蝶，他都沒怪我們，而我……遇到一點事解決不了就不停地怪別人囱井、怪父母新翎，都是別人的錯把自己搞成這個樣子……想想跟弟弟比起來，我真的差的好遠(yuǎn)髓绽。
我和姐姐都出了幾個點子供弟弟參考，但總覺得不可取株茶，因為這個問題似乎在弟弟看來真的是一個無解題。
弟弟給我們說完再見時轉(zhuǎn)身離去，我看著他發(fā)愁又顯無助的背影，那一刻我忽然明白了一件事向图，我也忽然明白喬老師說的為自身的成長負(fù)責(zé)嗜傅！
人生是由一連串的問題組成漠畜，解決一個緊接著又來一個，人這一生都是在不斷解決問題的過程中實現(xiàn)自身的超越瘾敢！我們每個人生在世上都會有傷痛，煩惱，別人并不能替你承受典蜕，因為別人還有他們自己的傷痛和煩惱要承受。當(dāng)你遇到問題的時候轩缤，別人只能給你指點、幫你做些小事拉你一把讓你脫險，卻不能完全替代你去解決陕靠，就如弟弟的工作，媽媽的病痛琴许，姐姐的宮縮，我作為親人能夠做的其實很有限净捅，關(guān)鍵還要看他們自己废亭。
活在這個世上的每個人都有自己要承擔(dān)的事情豆村，要為自己的心智成熟慢慢學(xué)會承擔(dān)責(zé)任四啰、解決問題拟逮，這是造物主給予我們的任務(wù)。抱怨別人責(zé)怪別人罚屋，試圖讓別人為你承擔(dān)問題的后果，不僅無濟于事羹铅，反而會讓本人和事情變得越來越嚴(yán)重！
是，每一次遇到問題我總是本能地怪別人专肪，我總是期待別人可以為自己的失誤、過錯诺苹、不開心、不幸福承擔(dān)責(zé)任，卻從未想過，其實所有的事在一開始都是自己的選擇禁悠，并沒有人拿著刀架在我的脖子上逼我做決定碍侦，既然選擇了我卻不能為自己當(dāng)初的選擇負(fù)責(zé)到底枚驻，也從未想過要負(fù)責(zé)尔邓，或許我根本就不知道什么叫做負(fù)責(zé)……
十八歲那年梯嗽，當(dāng)我遇到那個男生和那個女生一起攻擊我的時候，我完全是可以還擊的贷岸，嘴長在我身上偿警，我是有還擊自由的，可我沒有這么做七嫌，我選擇了忍受，這同時也給了別人變本加厲傷害我的可能绍赛，導(dǎo)致事情變得越來越糟糕吗蚌。其實這不能怪別人，問題出在我侮措。假如當(dāng)初我還擊了對方的攻擊胧洒，告訴他們我內(nèi)心的真實想法，可能我不會抑郁肾砂。
第一份正式工作，我在那里受盡委屈源葫，我總說我恨主編块促，有時候好想把她殺掉竭翠！可是深思那段時間的工作屡拨，我怎能完全怪她裂允，那個時候我確實經(jīng)常做錯事，我確實因為經(jīng)驗不足給雜志社帶來了很多麻煩事十饥，換做我是主編，我也會很憤怒汁咏。
我常常抱怨在公司拼命努力工作帅刊，為了公司做了很多貢獻(xiàn)，可是工資卻是最低的冒黑，我總覺得是老板和領(lǐng)導(dǎo)有問題芒划，老板糊涂泵殴、摳門笑诅，其實不只是這樣，我不去主動爭取妇多，老板怎么會給我主動加薪呢者祖。人與人之間就是這個樣子茫舶，眾人皆知的道理坟比，你都不愛你自己葛账，別人怎么可能愛你。
記得幾年前相親喝峦，遇到一位做著司機工作的帥哥，不到一周眉踱，我就聊不下去了婿禽，因為各自的理想不同，我很快便決定告知他不想與他深聊吆录。在短信中我寫到：我好累哀卫，每天要做很多工作趾撵，要上班暂题，要寫稿剿涮，幾乎每天都要加班悬槽，我們可能不是一個世界的人。他回應(yīng)道：沒有人逼你讓你這么辛苦，一切都是你自己的選擇。我曾經(jīng)認(rèn)為自己是一位思想很獨特很前衛(wèi)的人访雪，能夠在不久的將來成就一番事業(yè)，可我連這樣簡單地道理都不懂。
很多生活中遭遇的磨難實際不都是自己的選擇嗎脂倦，怎能怪得了別人踱蠢。我在北京感覺自己是一個孤兒，怪父母把我放在北京赶盔，實際我完全可以選擇回家與父母在一起榆浓，在當(dāng)?shù)毓ぷ鳎改敢彩且恢毕Ｍ夷芑厝サ某量簦晃铱傆X得別人都不喜歡我杉适，別人勢利眼猿推，別人喜新厭舊，其實是我不想選擇讓自己變得招人喜歡藕咏；我總覺得是別人欺負(fù)我秽五，其實是我不夠強大，我沒有勇氣還擊盲再，是我選擇變成一只小鳥瓣铣，才讓別人成為一只蒼鷹的棠笑。
還有很多很多的大事小事淹冰，我忽然間都明白了晶乔。其實在任何時候我都是有選擇權(quán)的。
晚上7點半，我坐上了從老家開往北京的火車蝗柔，躺在臥鋪上面厢钧，聽著轟隆轟隆的鐵軌聲，我的心里仍舊有些余音：你真的可以不再怪父母了嗎蒋得？不怪了。母親的家庭環(huán)境也很糟糕议经。因為家窮籍救，母親十三歲就開始承擔(dān)起為父母分憂解難的重任了，她不再繼續(xù)上學(xué)三椿，轉(zhuǎn)而去親戚家看孩子蛋叼，17歲學(xué)習(xí)縫紉賺錢貼補家用，20歲嫁給爸爸溅话，有了自己的家庭券勺。20歲以前媽媽受盡貧窮的折磨，20歲之后不僅繼續(xù)忍受貧窮蒜哀，又多了更多的工作，她要生兒育女浴鸿，要去上班賺錢養(yǎng)家糊口，還要種地收糧食摔癣，隨著姥姥和奶奶的年齡越來越大江锨，她還要承擔(dān)起照顧老人的責(zé)任浮毯。她說過她有時候累得想一走了之啊鸭，可是一想到孩子都還沒有長大汪拥，姥姥那邊她還沒有孝順過，她只能打破之前的想法再折回來面對殘酷的現(xiàn)實，將自己身上的那些重任負(fù)責(zé)到底。母親只是一個普通人茄菊，她沒有三頭六臂钝荡，卻像一個巨人一樣支撐著這個家舞蔽。比起她门扇，我真的自愧不如合武。
父親也同母親一樣，每天盡自己最大的努力為家付出驻仅，他們學(xué)歷不高，能力有限，他們的童年也有很多傷痛，人格也有不同程度地缺陷。我怎么能奢求他們像完美的父母一樣呢盾鳞。假如有一天我有著同他們一樣的境遇，我可能還不如他們做的好呢财著。
以前我總覺得母親和父親總想控制我醉拓，我越來越不明方向地為他們活屹堰，其實他們這樣不就是因為沒有安全感嗎？沒有一個人可以像大樹一樣穩(wěn)固站在他們身邊讓他們不恐懼不擔(dān)心。假如這時候他們的兒女長大成人阱飘，完全可以承擔(dān)起生活中的各種責(zé)任，他們怎么可能還會想著控制预麸。誰不想做一顆大樹底下的那顆小樹，有一個結(jié)實的臂膀為他遮風(fēng)擋雨祝闻！
其實，一切都是我的問題华蜒！我早已離開父母獨自生活叭喜，卻因為不敢承擔(dān)自身成長和生活中的責(zé)任讓自己活得越來越糟糕捂蕴。
未完待續(xù)……
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