做了23年對父母言聽計從的乖乖女肺孵，為了與他一起均蜜，與家里恨不能以死相逼椎麦。
家人反對的理由無非圍繞一個詞“門不當戶不對”谜疤。我家從商绵跷，他家務農蕴潦；我本科蹭睡，他職高怖侦；我是入職兩年月薪6000的講師抡锈，他是入職10年月薪4000的網管……
我死磕他的理由也只有一個：對我好。對于一個在單親家庭長大極度缺乏安全感的女孩子來講，這個理由足以抵過一切物質條件，不是任何一個男人都可以做到寒暑無間地在公交站臺等心愛的女孩下班愚墓，牽手送她回家，然而他做到了期升。那時竭缝，于我膜蛔，他就像一盞燈洋魂，焐著我的心，讓我相信這就是我要的生活纷责。
從來不鬧的人鬧起來才可怕捍掺，家人越不接受就讓我覺得他越可憐，也就越偏向他再膳。胳膊擰不過大腿挺勿，他們最終只有妥協(xié)。
到了談婚論嫁的地步喂柒，他媽見了我笑得合不攏嘴不瓶，我媽天天在家抹眼淚灾杰。他家是很老舊的農民房，在周圍鄰居新蓋的小洋房中顯得格格不入麦备，想著以后也不會住這里，我就單方答應了他家不想重新裝修的請求昭娩√赓鳎回到家被我媽知道鞋诗，給氣得好幾晚沒睡著，而我卻從沒當過事兒削彬。
婚房是我家以前住的老房子融痛，市中心的小三房雁刷，因為要結婚保礼，花了20萬鏟了重裝，家電全部換新（老家電坤候、家具男方父母說想要白筹，于是找了輛貨的全部拉去了他家），男方沒出過一分錢虚青，他的父母也就裝修結束的時候來巡視了下螺男，說了句“挺好”下隧。我媽當然氣淆院，提出未來我生出的孩子要隨她的姓土辩，男方一家想也沒想就欣喜地答應了下來拷淘，這讓我的心里分外疙瘩启涯。
擔心我的未來沒有保障结洼，家里人又動用人脈把男孩子調到上海一家500強公司做銷售松忍，沒多久，我也跟了過去酥艳，做文職。
在上海同居的日子盖腕，我見到他的時間很少溃列，他一直都在南方跑銷售听隐，回來也就一兩天雅任，這一兩天也很少與我交流沪么，不是在貼報銷發(fā)票就是在回郵件禽车。我想著忙是好事，畢竟他以前做的是不怎么跟人打交道的閑職逸月，新的領域總歸是要通過勤奮來彌補適應彻采。我們的吃穿用度現(xiàn)在畢竟還是靠我家里肛响，需要努力證明自己也是迫在眉睫的事特笋。
我一直努力相信著一切會往好的方向發(fā)展猎物。直到聽到他一次次打電話與人溝通蔫磨，我才注意到他原來不是事務繁忙堤如，只是邏輯不清造成的效率低下蝗岖。郵件中有時會有英文抵赢，他看不懂就來問我铅鲤，我理解到意思后幫他回復彩匕，我勸他英文也要趁機學起來驼仪，他總說忙沒有時間绪爸；可是大部分的中文郵件他處理起來也是毫無頭緒，很多時候他都理不清別人在說什么递惋，也無法組織語言表達自己的意思萍虽，被上級抄送在幾十個人里點名批評是家常便飯杉编。這樣的狀況一直持續(xù)著邓馒，即使培訓實踐適應了一年還是這樣光酣。他的工作能力一點不被認可财异，糟糕的銷售業(yè)績打擊著他也打擊著我宝当。
我一直安慰著自己，笨鳥先飛跌穗，個人有個人的所長蚌吸，他舍下原來安逸的工作，選擇挑戰(zhàn)也是為了我佩微，現(xiàn)在種種被人戳脊梁骨的指責他本可以不用承受哺眯，可為了我不還是忍著么奶卓？一切都是為了我，緣于我瑟幕。想到這些只盹，那些恨鐵不成鋼的怨念就變成睜一只眼閉一只眼的自我阿Q殖卑。
同居了半年许起，家里開始催婚园细，給我們訂下了10月的婚期猛频。每次回家，后爸陰陽怪氣覺得出了房賠了錢而男方什么都沒給的調調特別刺激我毡熏。我開始跟他商量買車的事痢法，他嘴上答應著，卻一直沒有執(zhí)行妇拯。后來我也不管了越锈，開始自己存錢甘凭，從化妝品到買衣服買包德撬，一點點地省蜓洪，哪里都忍著不去隆檀，什么都不舍得買，記賬都精確到毛裳仆，就為了讓他用省下的錢能買輛車，在我父母面前能抬起頭构捡。
壓死駱駝的最后一根稻草在于他的一句話，我問他我們結婚你們家作何打算，他說“我們家里只有2萬塊錢咒钟，我不喜歡我父母去借錢朱嘴！”
是的，不喜歡壤追，沒人會喜歡行冰，可是世界上就是有那么多即使不喜歡得要死也必須要承擔的事情疯特。你可以努力之后再說做不到辙芍，但你不可以什么努力都不做就拋下這樣一句話，你的底氣與本領足以擔負你的不喜歡嗎吃衅？
我想到當初身邊朋友勸我而我卻不以為然的話：“不要以為農村淳樸，越是沒錢越會在意錢趣效，撕起來的時候也更會沒臉沒皮”跷敬，“你以為他是鳳凰男，其實他只是個蘆花雞”拥褂，“他的父母賺錢不容易沒錢，難道你父母的錢就是天上掉下來的么悔详？”......
以前去他家，他媽用方言跟別人聊天责蝠，忽然用普通話講到隔壁村有個男孩娶了城里的女孩霜医，女孩家什么都沒要署海，說大家都只有一個孩子，你來我往的沒必要給來給去刀森。當時大條的我聽了覺得沒毛病研底，可現(xiàn)在卻細思極恐。
我想到未來的日子乾胶，老公沒能力牙躺，公婆指著我們家坐吃山空吨掌，父母冷眼說著風涼話膜宋，我卻只能悔不當初。我開始猶豫肛著，去領結婚證的日子也是他不提我也不提殉农，刻意拖著超凳。
我們冷戰(zhàn)了很久，他出差的時候沒聯(lián)系過我金麸，我也已經習慣。熱戀的時候，每天見面少沒有感覺偎蘸，現(xiàn)在才知道跟一個不會表達想法瞬内、甚至不知道想法都有沒有的人聊天是一件多么痛苦的事迷雪。我們的談話經常是我一個人說了1個多小時，中間無論多少次停下問他你有什么想法虫蝶，你有什么想說的章咧，他總是一副話到嘴邊說不出的樣子，然后搖頭“我沒有什么要說的”“我不知道說什么”能真。真的很無奈，我那時才發(fā)現(xiàn)原來我與他的鴻溝那么大粉铐，原來根本聊不到深處去疼约。
可是現(xiàn)在的我已經騎虎難下了◎茫婚紗照拍了程剥，日子選了，酒店訂了汤踏，喜帖發(fā)了织鲸，我不敢后退哨免。
于是我開始在網上、在書上找各種雞湯安慰自己昙沦，逃避現(xiàn)實琢唾。那時候電視臺在放“父母愛情”，郭濤演的沒什么文化的大老粗和梅婷扮演的矯情資本家大小姐最后不也吵吵鬧鬧幸福過一生了么盾饮？一天之中采桃，我也只有看那部劇的時候是輕松的。
我搜了成百上千條因為父母反對而不能結合的帖子丘损，對敘事人的心情感同身受普办。他們的結局有好的有壞的有未知的，這些已經成為了我的精神支柱徘钥。我不敢衔蹲，也開不了口跟任何人哪怕是自己的母親說，我后悔了呈础，我好怕聽到他們那句：“你看舆驶，當初我們就說…現(xiàn)在好了吧…”我想要安慰和倚靠，想要一個豐富閱歷的人斬釘截鐵地幫我拿主意而钞，告訴我該怎么做沙廉，給我稍稍哪怕是一點點的勇氣，可是當初是我為了自以為是的愛情把所有人都趕走了臼节。
我彷徨著撬陵，不知道他是壓根沒看出來還是裝作沒看出來，他依舊不會與我溝通网缝。我甚至跟他袒露過對未來對婚姻的擔憂巨税，可他還是什么都不說，工作依舊是糊里糊涂粉臊，我想真的是這份工作對他而言負荷太重草添。
后來的某一天，他的上級我父母的朋友單獨請我喝咖啡维费。跟我抱怨他糟糕的處事能力果元，也表示真的很難保住他現(xiàn)在的工作，他說看著他做著不適合的工作能感覺到他自己也很痛苦犀盟。我沒有說話，只是問了長輩一句話：“是不是換了一個人蝇狼，不管是任何人阅畴，有了這樣的資源，一年的時間都能做好了迅耘？”（雖說是銷售贱枣，但他負責的客戶都是這么多年父母生意的往來伙伴监署，他不用去跑去拉，只需要維護和挖掘新產品纽哥，這些都是財務狀況很好的公司钠乏。）長輩毫無猶疑地回答我：“是！”
止不住的春塌，我的眼淚就流了下來晓避。“你要想好只壳，如果你真的決意跟他在一起俏拱，以后你們的生活重擔都會壓在你一個人身上，他這樣的能力在上海以后很難找到好的工作吼句，以后他锅必、他家、你們的孩子都要靠你撐著……”這話對當時的我無比殘忍惕艳，它剝奪了我對未來的憧憬和任何可能搞隐，我的快樂我的希望全部灰飛煙滅，好像我以后的生活就只有一個走向——沉重远搪！
我還是不停地哭尔许，也暗自狠了心。談話結束的時候我央求長輩答應我兩個要求：一是盡可能幫我保住他的工作终娃；二是不要把我現(xiàn)在的狀態(tài)告訴我的父母味廊。
男友出差回來，我和他攤了牌棠耕，說分開余佛。我說了很多，很不舍窍荧，我以為自己已經狠下了心辉巡，可是原來我沒有，我潛意識里希望他這一次能跟我說些什么蕊退，挽留郊楣，只要一句挽留，我的主意也許會改變瓤荔；或者說說你的工作净蚤，說你有你的力不從心，說你愿意努力哪怕不合適咱們改行去開個小店输硝，給我一個念想今瀑。可是最后依然只有那句“我不知道說什么”。
我很絕望橘荠，那種想要解決問題對方卻不給機會的無力感消磨著我屿附。我不是個決絕的人，事情到這地步哥童，臨門一腳又重新推翻挺份，我給自己鬧了個大大的笑話。我不敢給家里打電話贮懈，每天就渾渾噩噩地上班匀泊，回來就躺著。羞恥和內疚感深深折磨著我错邦，我不知道以后回家該怎樣面對親朋好友的談論探赫，不知道如何緩解我對他的內疚，對他家人的內疚撬呢。那段時間伦吠，我覺得自己就是全天下最壞的人，煎熬得快要瘋掉魂拦。
兩周毛仪，我瘦了十幾斤，外表看上去就像個病入膏肓的人芯勘。工作做不進箱靴，家人的來電還要裝作什么事都沒有地去敷衍，一天天逼近的婚期荷愕，每一天都活得跟受刑一樣衡怀。
我想去跳虎跳崖，這是我心里忽然冒出的念想安疗，浪漫又悲壯地結束我的生命抛杨。于是我訂了去云南的機票，遺憾的是到了虎跳崖我并沒有跳下去荐类，反而得到一種“處于此壯闊中世人如此渺小”的俗氣感念怖现。
后來，我又去了香格里拉玉罐，5月初不當時屈嗤，那里的草還沒冒綠，我著著實實感受了一把高原反應吊输。自虐的是饶号，反應越大我越想走快，那種喘不上氣感覺下一秒就要猝死的狀態(tài)讓我貪戀不已璧亚。我能感受到極度的不舒服讨韭，我還想著去吸氧氣瓶脂信，原來我還活著癣蟋，我還想活下去透硝，那么我要好好活！這是一個想要找死人的臨終反悔疯搅。
在麗江逗留了幾日濒生，我回了上海，我不再消沉幔欧，我知道事情已經那么亂罪治，沒人可以幫我。如果我還想回到軌道礁蔗，我必須自己一件件處理干凈觉义。
我搬出了原來的兩房，租了一室的小戶浴井。一個人鍋碗瓢盆一點點地挪晒骇，租的房子在五樓沒有電梯便恨不得脖子上也套個塑料袋多打包一點東西。新家沒有配洗衣機磺浙，我拆了窗簾拿去還沒退房的老地方洗洪囤，想一次性多抱一點，結果一腳從五樓摔到了四樓半撕氧，我撫著青一塊紫一塊的傷口瘤缩，在走廊里嚎啕大哭，哭完還只能繼續(xù)扛伦泥，這個時候剥啤，能拉你的只有自己了，我對自己說不脯。
收拾完新家府怯，心是敞亮的。我聯(lián)系了前男友跨新，告訴他我已經搬走富腊。也許是后來他的上級覺得我走了沒必要看我爸媽面子報銷房費了，他也不打算住了域帐。他說他在南方赘被，讓我?guī)兔μ幚碓瓉砝戏孔油俗獾氖虑椤Ｒ驗槭翘崆巴朔啃ごВ屹r了押金民假。后來到了臨近還房的時間，他還是沒有回來龙优，又電話讓我?guī)退帐按虬o寄回他老家羊异，他打算以后南方和老家兩地跑，并旁敲側擊讓我把運費先墊付了，我也照做了野舶，畢竟我毀約易迹，是我對不起他。
處理完原來的房子平道，一天晚上睹欲，我接到他媽媽的電話，當然是問我有沒有挽回的可能性一屋，我把很多事情一一講明窘疮，他媽也無話可說树肃，最后就是擔心他兒子的工作會不會因此泡湯舰始，送給我的金戒指和金手鐲能不能還給她，我讓她放心末捣，我都會還诽嘉。
然后是我爸媽那里蔚出，他們并沒有像我想象那樣覺得我是活該，道理說了含懊，他們反而覺得我成熟了身冬。我親媽那里，退酒店和與親戚打交道的事兒就交給了她岔乔，比起看著我往火坑里跳酥筝，丟臉也不算什么了。我親爸還是擔心我想不開雏门，硬是來上海住了幾天嘿歌，看我沒事兒就走了。
親戚朋友那里原本我也很少回老家茁影，新的八卦總會取代舊聞宙帝，自己活得優(yōu)秀是讓別人停止議論的最好啞藥。
一切就像一場感冒募闲，慢慢也就好了步脓。也是那時才明白曾經以為是句屁話的“時間是治愈一切的良藥”是那么在理兒。
后來浩螺，我像換了一個人靴患，不再省吃儉用地摳錢省錢，喜歡什么就自己買要出。努力工作鸳君，有時通宵加班，工資職位漲了患蹂，也有能力帶家人出國旅游或颊。及時行樂砸紊、一切靠自己成了我的人生標簽。
我又去養(yǎng)了一條狗囱挑，換了獨立的一室一廳醉顽。我自己也不會想到，以為一輩子只能靠父母的嬌小姐如今會成長成現(xiàn)在寵辱不驚的模樣看铆。這件事徽鼎，反而讓我變好了盛末，變得更加強大弹惦，置之死地而后生了。
分開的時候平靜一點悄但，至少給彼此留一點最后的好印象棠隐。后來，我見過他兩次檐嚣，都是不知道從哪里打聽到我的住址助泽，拖著行李箱非要住到我那里，被我拒絕嚎京。
逃婚鬧劇收場后大約4個月嗡贺，H公司勸退了他，他回了老家鞍帝，但是那個長輩還是給他保留了位子诫睬，工資仍會每個月打到他卡里。
再后來帕涌，聽原來的同事說他開起了加盟的甜品小店摄凡。
一年后，他聯(lián)系了我蚓曼，讓我把落在我這里的移動硬盤和以前送給我的禮物還給他亲澡，并拉了一個清單。
后來在微信上知道他結了婚纫版。
故事就以這樣不圓滿的方式圓滿結束了床绪。
每個人的經歷不一樣，活成怎樣到底還是自己的選擇其弊。但到哪天連自己都說服不了自己要不要繼續(xù)的時候癞己，答應我，請一定要停下來想一想瑞凑，事情沒有想象的那么好末秃，但也未必會那么糟。
