太陽大片的落在我身上，我依然游走在路上治泥，這種感覺蒼涼而安定筹煮。
我喜歡陽光，連同烈日下的強光都是無法抗拒居夹。其實已經立秋了败潦，而我依然在期待夏日。
時間的流水橋不經意的從發(fā)梢間溜走准脂，老了劫扒。大家都老了，同齡人都說著這些類似的話語狸膏。
是的沟饥，我們是老了，只是比起年紀大一點的人我們又如何開口呢环戈？
或許衰弱的只是心緒而已闷板，容貌的比較又能有多大關系呢？女人恰恰很注重這個院塞。
許久一段時間很封閉自己遮晚，不與外界接觸，對于物質的求知更是荒涼不已拦止，整個人清心寡欲县遣，無欲無求，腦子一直處于空白狀態(tài)汹族，這種感覺只有自己清楚萧求。就是得過且過的游走下去。
一直處于感情的邊緣化顶瞒，從未消除過夸政，此生就是扎在這個里面了，無法拔出來榴徐。我是不是吃飽了撐的守问？那種沒心沒肺的活法身邊總有跡象我想去參拜想去認知匀归，然而都是徒勞。
人有時不能表達自己的真實情感耗帕，是因為這種情感太過于真實穆端，真實的無法表達出來。然而我真的是一個壞女人嗎仿便？
這個壞定義在哪里呢体啰？我想問問自己的內心，這么久了我真的壞了嗎嗽仪？隱忍荒勇，不舍，堅決不下闻坚。怎么都做不了一種立馬的果斷枕屉。我是姐不是神，我沒那么凜冽的來完成一個必須得有結果的一個選擇鲤氢。
在一段選擇與否的空擋里。有多少個念舊的基因在千萬次的糾結西潘，難道只是因為念舊嗎卷玉？真的不是，我信我自己喷市。我過于真實相种，不是憐憫不是念舊更不是所謂的日積月累，我控制不了一種力量的輪回在身體里反反復復拉拉扯扯品姓。過于真寝并，然而我很難回答，只有沉默腹备〕牧剩或許我的回答帶來的是更多的借口與壞女人的狡猾，所以我只想靜下來植酥。
大家都累了镀岛。每個人都在保護自己，都在規(guī)劃自己友驮，我有嗎漂羊？我永遠都是跟著感覺走跟著內心走。沒有太多內定的東西在控擾卸留，我只想真實的對待感情對待自己走越，與一切外存的因素無關，當然我不是活在幻想里耻瑟，我有內置的現實主義旨指，我們必須要有出口每個人都是赏酥。因為我還得活下去，表面風光不悲不喜的活下去淤毛。
沒有抱怨沒有認命今缚。多數處于安然狀態(tài)，沒有背叛沒有欣喜沒有念舊更沒有感情的一再迂回低淡。我要的或許不也是一種道貌岸然的安定姓言。漂了許久還是累了。只是不知如何去啟程蔗蹋。
對于真性情的流露我過于平靜何荚，有的不也是一種天性的給予，給予自己就是給予彼此猪杭，不想錯過生命中每一個真實的存在餐塘，難能可貴。我還能怎樣呢皂吮？
我是個壞女人戒傻。不離不棄，不悲不喜的壞女人蜂筹。
