文：君梅 ?圖片來源：網(wǎng)絡(luò)
羞恥感是心靈的沼澤地戳葵，我們需要踏入，但并不是說要在那里安營扎寨汉匙，而是要學(xué)習(xí)如何找到可以走出去的路拱烁。
——Brene Brown
真的是這樣的嗎
女兒三歲多的時候生蚁，有一次我?guī)偷艿苋ヅ笥鸭彝妫x開的時候邻梆，孩子們?nèi)鲋鴭啥紦屩屛冶А?/p>
雖然我很有預(yù)見性地帶著一個嬰兒推車預(yù)備給一歲多的兒子守伸，但當(dāng)時小推車在樓下，下樓的這段路浦妄，勢必要解決究竟要抱誰的問題尼摹。
剛開始，我哄女兒剂娄，想讓她理解她可以自己走蠢涝，不必讓我抱。但結(jié)果卻引發(fā)了她以哭為要挾的“就要抱”阅懦。
兒子看到姐姐哭了和二，感受到被抱的權(quán)利受到威脅，也跟著哭了起來耳胎，一個勁往我懷里擠惯吕。
我蹲在姐弟倆前面，感覺好尷尬怕午。怒火分分鐘都要爆發(fā)的樣子废登。
而且就在此時，我朋友的愛人回來了郁惜。朋友一邊笑一邊叫愛人：“哎哎堡距，你快來看，這兩孩子在爭媽呢兆蕉∮鸾洌”
那個時候，我能感覺到自己的臉騰地?zé)崃似饋砘⒃希瑴喩黹_始急的直冒汗易稠，真恨不得找個地縫鉆進(jìn)去。好像孩子的哭鬧是個大喇叭包蓝，在宣布我這個媽媽的管教無方和無能缩多。好像朋友的笑聲是對我的嘲笑，笑我這個媽媽怎么糟糕成這樣养晋，連該抱哪個孩子這樣的小事都處理不好衬吆。
后來我抱著兒子，女兒牽著我的衣服下了樓绳泉。當(dāng)然逊抡，兩個人都是哭著的。
從那之后，我開始害怕孩子在別人面前“熊”冒嫡，感覺好像總有人會評價我拇勃。為了避免出現(xiàn)上面的情況，我基本不會選擇同時帶兩個孩子出門孝凌。也從此不再帶孩子去那個朋友家方咆。
而且很長一段時間里，我都不知不覺就會回想起這件事蟀架，覺得自己真是個失敗的媽媽瓣赂。
負(fù)罪感和羞恥感
我的釋然源于我對這兩個詞的了解“負(fù)罪感”和“羞恥感”，今天我想跟你們聊聊它們片拍。
Brene Brown教授在她寫的書“I thought it was just me”里面提出了她對羞恥感的定義：羞恥感是一種相信我們是有缺陷的并且因此不值得被接納和歸屬的煌集，強(qiáng)烈痛疼的感受和體驗。有個媽媽（大J）把它解釋得很通俗：
“我努力去迎合這個世界捌省，去展示給這個世界想看的東西”苫纤，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己無法達(dá)到時，我就選擇隱藏纲缓；
“我常常自我懷疑卷拘，當(dāng)別人說一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)于我孩子的事時，我就覺得自己是個失敗的母親”祝高；
“我無法忍受任何意見栗弟，因為每個對我行為的意見，都會讓我覺得這是對我的指責(zé)褂策。我選擇不去社交横腿，我選擇逃避”颓屑。
當(dāng)我看到上面這段話時斤寂，我覺得她簡直道出了我的心聲，精準(zhǔn)地描述了我在那場姐弟爭母的哭鬧中的真實(shí)感受揪惦。
負(fù)罪感是潛臺詞是“我做了錯事遍搞，我有罪，誰來原諒拯救我吧”器腋，它是就事而論的溪猿，一般是3歲以后開始出現(xiàn)的（因為此時人已經(jīng)能分清自我和外界是不同的）；
而羞恥感的潛臺詞是“我就是個錯誤纫塌，最好誰也別看到我诊县，我想消失”，它是就人而論的措左，一般是3歲以前就開始出現(xiàn)了依痊。
當(dāng)我在知乎上查找羞恥感看到這段話時，我開始意識到深入了解“羞恥感”的必要性怎披，它不僅對我的生活有影響胸嘁，更可能對孩子的成長有深刻影響瓶摆。因為有害的羞恥感會扼殺自我價值、親密關(guān)系和創(chuàng)造力性宏。
當(dāng)然群井，今天我只談作為媽媽，我們要如何面對并走出羞恥感毫胜。
放棄完美主義
當(dāng)我要去迎合這個世界時书斜，就會為自己不符合這個世界對我的期待而感到羞恥。那么我們?yōu)槭裁聪胍ビ线@個世界呢指蚁？因為根本原因是菩佑，我希望被這個世界認(rèn)可，尤其是那個所謂的“世界”的人和我們有一定親密關(guān)系時凝化，就像我的那個朋友稍坯。
我們僅僅是想要讓別人覺得我是個好媽媽。因為我們害怕被人評價說我們“管教無方”搓劫。
其實(shí)每個人對我們的評價瞧哟，僅僅是她們當(dāng)時的個人認(rèn)知而已，我們卻刻意地覺得那是對我們“媽媽”這個職業(yè)最權(quán)威的判決枪向。
當(dāng)我們有了強(qiáng)烈的羞恥感之后勤揩，最容易做的就是自我找茬——即使有時候自己沒有錯，也要千方百計找出事情證明自己錯了秘蛔。因為我們已經(jīng)在心里否定了自己陨亡。而這個找茬最終的出口有三個：
1. 跟人發(fā)火 怒火的對象有可能是造成我們羞恥感的人（因為我們想以牙還牙，讓羞辱我們的人受到羞辱深员，盡管別人也許并不是真的在羞辱我們）负蠕，我們用語言互相撕咬。而且通尘氤“城門失火”難免“殃及無辜”遮糖，我們因為情緒的失控開始對孩子也發(fā)火。
2. 退縮叠赐、隱藏欲账、沉默、保密 ?就像我在姐弟爭母后芭概，選擇不再同時帶兩個孩子出門赛不，不再帶孩子去那個朋友家。
3.讓步或是討好人 ?就像當(dāng)人們說孩子不夠好時罢洲，我們會用一些孩子的乖行為反駁踢故，或者說以后會在某些方面注意，讓孩子乖一些。
實(shí)際面對這樣的情況畴椰，我們首先要承認(rèn)那份“羞恥感”的存在臊诊。因為沒有問題能夠在它不被認(rèn)為是問題的時候得到改善。
（1） 面對羞恥斜脂，問問自己抓艳，我為什么會有這樣的感覺？
（2） 批判性地覺察(critical awareness)：不完美真的是不夠好嗎帚戳？
（3）和能夠接受“不完美的自己”的人分享自己的故事玷或，接受我們的“不完美”。
粗暴點(diǎn)說片任，就是我們要放棄我們的“完美主義”情結(jié)偏友。
要知道，完美的媽媽是一種理想狀態(tài)对供，完美的孩子更是個神話位他，完美的朋友也只存在于我們的想象中。
完成自我救贖
有的媽媽因為擔(dān)心孩子在公眾場合“熊”時产场，自己被指責(zé)或情緒失控鹅髓，就刻意減少聚會【┚埃可是社交活動的減少窿冯，無疑會增添媽媽的焦慮感并導(dǎo)致更多的情緒失控。
有的媽媽因為斷奶“過早”确徙，怕被指責(zé)自己沒有“全力以赴犧牲自己”或“沒有愛心”醒串，而在有客人時刻意藏起奶粉罐。盡管這個“過早”是在孩子已經(jīng)一歲或者更晚鄙皇∥叨模可是是否采用母乳喂養(yǎng)，其實(shí)是完全自由的個人選擇育苟，有人在孩子剛剛出生较鼓，就選擇了奶粉喂養(yǎng)椎木。我們都被“別人的目光”嚇壞了违柏。
有的媽媽因為別人的一句“你家孩子有點(diǎn)瘦啊”或者僅僅是看到別人的孩子比自家的孩子說話早，回到家后就焦慮地逼著孩子多吃飯香椎，或者多練習(xí)各種能力漱竖。可是畜伐，成長是需要過程的馍惹，比較結(jié)果的不同只是因為參照物不同或個人感覺差異而已。
育兒，如人飲水万矾，冷暖自知悼吱。我們可以永不停歇“追求完美”的步伐，但我們不能時刻以“完美媽媽”進(jìn)行自我評估良狈。
育兒后添，不必隨時準(zhǔn)備“被閱兵”。旁人的評估只是一個參照薪丁，他們負(fù)責(zé)的是對一件事做出評價遇西，而你則是在對孩子的一生負(fù)責(zé)。
育兒严嗜，只是一個接一個的個人選擇粱檀。選擇沒有對錯，只有個人意愿和當(dāng)下需要漫玄。
為育兒365日無休茄蚯，24小時爭一只眼的媽媽們，你睦优，已經(jīng)足夠好第队！
君梅說
要不要寫這個話題，我其實(shí)糾結(jié)了一陣子刨秆。今天凳谦，我把它寫出來，算是對自己這幾年的一個心路歷程的總結(jié)衡未。
隨著高學(xué)歷全職媽媽數(shù)量的增長尸执，媽媽們的焦慮似乎成了公眾話題，其實(shí)根本原因之一缓醋，可能就是媽媽們因為自己過往的優(yōu)秀如失，而無法接受“不優(yōu)秀”的媽媽，盡管有時候送粱，這個“不優(yōu)秀”是不那么客觀的評價褪贵。
面對羞恥感，告訴自己抗俄，我脆丁，其實(shí)已經(jīng)足夠好！
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