以下內(nèi)容來自一個喜歡寫文章丶分享文案的青年疾党，{ 寶藏公眾號：北辰心事說 }
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我想與你握手言和
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都說待柳樹吐出了新芽品抽，粉紅色的花苞伺機綻放,一切美好都會在靜謐中默默浮現(xiàn)之時墓贿，而我不一樣...
叮咚茧泪，學校剛剛發(fā)布了五一放假通知，課間就已經(jīng)有同學在討論購買回家車票的事情了聋袋。
回家队伟，一個對于很多人來說多么親切又充滿幸福的詞語，可我好像對回家這件事情并沒有像其他人那樣的激動或者說懷念幽勒，因為別人的家庭都是奔著幸福而去的嗜侮，而我的家庭給予我的，永遠只有陰暗的一面。
NO.01
在重男輕女的家庭中成長锈颗，最渴望卻又最奢侈的大概就是擁有存在感吧顷霹。
聽媽媽說，在我出生滿兩個月之后击吱，我的爺爺奶奶才愿意看我第一眼淋淀，他們似乎對我的出生充滿了失望和不滿。
我從不見他們對我有任何笑容覆醇，也從未感受過別人口中的爺爺奶奶的慈祥和藹朵纷。
記得小時候有一次，因為秋收時期每家每戶都很忙永脓，我的父母可能會從早忙到晚袍辞，擔心我一個人在家里沒人照顧，吃不上飯常摧，所以就拜托奶奶幫我照顧我一下搅吁。
但是奶奶當時的神情我永遠不會忘記，那個表情像是被要債一樣的厭惡落午，最終也是我的媽媽答應每天給她照顧我的費用似芝，她才同意的。
每當家里來親戚時板甘，他們也從不愿意和我多說一句話党瓮，哪怕我從他們進門開始就一直在他們面前轉(zhuǎn)悠，就只為了一句“這就是***家的女孩呀”盐类，更不用說那些客套的寒暄“你家的女兒長得可真乖巧/真可愛”之類的話寞奸。
吃飯的時候，我也只敢吃媽媽夾到我碗里的菜在跳，無論自己多么想嘗別的菜枪萄，也只敢在大人們都吃完的時候自己偷偷去廚房吃幾口。而我似乎也已經(jīng)適應了我在家庭里的角色模式——重男輕女被輕的那個猫妙。
NO.02
而我的堂姐瓷翻，卻是另一種情況，她是我伯伯嬸嬸的孩子割坠，所以哪怕她是個女孩齐帚，也可以享受爺爺奶奶甚至全家的寵愛。
她可以無所顧忌地說出自己想吃的東西彼哼，想買的玩具对妄，她可以在爺爺奶奶面前肆無忌憚的撒嬌來要零花錢。
她也可以在什么都不用做的情況下被大人夸獎懂事敢朱，而我卻連壓歲錢也從來都不敢主動去要剪菱。在她那里摩瞎，似乎并不存在重男輕女的設(shè)定。
有時候孝常，對于這一切現(xiàn)象我真的很懷疑旗们，在我的家里，重男輕女构灸，但輕的是究竟說哪個女上渴，是不是只是針對我一個人，于是我漸漸摸索出了我在家庭中的生存法則冻押。
當你的存在可有可無的時候驰贷，撒嬌于你而言是刺向自己的矛盛嘿，而你根本無盾可防洛巢，它會刺穿你孩童時期最純真、最善良的那顆心次兆。
那么對你來說最安全的做法往往就是做個透明人稿茉，不要去硬凹存在感，這才是獲取自己內(nèi)心平衡的唯一法門芥炭。
NO.03
進入學校之后漓库，我的情況似乎更加糟糕，因為從未接受過來自家人的關(guān)愛與溫暖园蝠，我不知道該怎樣對初次相識的同學展示熱情渺蒿，只能窩在角落小心翼翼聽他們的對話。
這種缺乏安全感和內(nèi)向的表現(xiàn)彪薛，使得我沒有辦法和同學正常的交流茂装、玩耍，也不敢積極的表現(xiàn)自己善延，被迫成為最沒有存在感的那個人少态。
好在獨來獨往也讓我學會了思考，這一切究竟是我自己造成的易遣，還是其他原因彼妻。如果是我的原因，那么我的出生究竟為家人帶來了什么豆茫。
如果只是因為我是個女孩侨歉，為什么只有我要承受這些，一直以來這些困惑都像是深深扎在我心頭的刺揩魂，每一次我拼命想拔出來为肮，每一次就會承擔撕心裂肺的痛苦。
終究是不盡人意肤京，也無可奈何花落去颊艳。
我知道揣著心事前進，步伐會愈來愈沉重棋枕，我也真的很想和我的原生家庭握手言和白修，想放過曾經(jīng)那個偏執(zhí)的自己，不再執(zhí)著于為什么重斑，把自己交給時間兵睛，讓時間帶著我成長教我放下。
或許到那時再次想起窥浪，一切痛苦都已云淡風輕祖很，而我也會像其他人一樣，懷念家的感覺漾脂，想念媽媽做的排骨假颇，聽聽媽媽的嘮叨，生活在這個本該燦爛的世界里骨稿，微笑著笨鸡，開心著…
