兩年前我便發(fā)現(xiàn)自己有一個信念齿椅，男人如果不愿意在我身上花錢戈轿，或者給錢我花，他就是不愛我的。雖然覺察了政基，也帶著覺知看到自己每一次因為這個而有的情緒起伏贞铣，仍然時常掉進怪圈里體驗那種無人愛，不值得被愛的痛苦沮明，不亦樂乎辕坝，津津有味。
我一直有一個混亂不清的點荐健，我看到每一次自己和自己說酱畅，奶奶的，我還用靠你來養(yǎng)我么江场，我自己就可以養(yǎng)活自己纺酸，然后反抗，逞強的模式清晰可見址否。然而餐蔬，同時又問，為什么別的女人的老公就都養(yǎng)著在张，心甘情愿給錢女人花，我是不是就是因為太逞強太彪悍而沒有這個待遇矮慕，那我改唄帮匾，然后心不甘情不愿地撒嬌忽悠，就算得到了我也覺得不開心痴鳄，總認為不是他自愿的行為瘟斜，我不屑。
就在這個信念和自己的模式里痪寻，我痛苦不堪螺句。
我不禁問自己，誰應該為我的快樂和幸福買單橡类，我爸我媽嗎蛇尚，還是他，TA顾画，ta取劫？ 我真的就這么無力嗎，把力量交給別人研侣。
我看到我自己對婚姻的期待谱邪，期待別人照顧我的生活，滿足物質(zhì)的花銷庶诡，允許我揮霍青春惦银，時間和金錢，允許我任性。
我看到自己的逃避扯俱，逃避自己真實地去面對生活书蚪，企圖在關(guān)系中吸取索取從物質(zhì)到精神到靈魂的滋養(yǎng)。
我接受各種學習蘸吓，人要為自己負責善炫，可是我不愿意，我一直都不想為自己負責库继，我在尋找箩艺，尋覓，我想任性卻渴望別人買單宪萄。
此刻艺谆，我看著自己的這一切，感到很可笑拜英，可悲静汤，可恨，我看著這些評判和自責居凶，感受著混亂虫给。我想我還想依賴，還想尋覓侠碧，我還沒有絕望和死心抹估，不過這一次我愿意坦白給我自己，我就有這些自私的時刻弄兜，這些小九九药蜻，我會有逃避和一切，好吧先這樣唄替饿，我也不想說我現(xiàn)在就有力量完全為自己負責语泽，我tmd老子就這樣，不吐不快视卢。
