正月十二日广恢，南下東莞橋頭，到今天元宵節(jié)呀潭，已經(jīng)三天钉迷，愛人因為沒有搭上便車，還窩在老家蜗侈，繼續(xù)著大年的節(jié)奏篷牌。睡得自然醒睡蟋，吃香喝辣踏幻，走親訪友，打打小麻將戳杀，就著燈光數(shù)輸或者贏该面，滿是汗斑的鈔票，她沒有多少時間信卡，陪我嘮嗑隔缀，更是懶得答理我時不時的，啰啰嗦嗦的問候（感覺有點“查崗”的嫌疑傍菇，其實我不是一個喜歡猜忌的人）猾瘸。
上班是一種極其無聊，枯燥乏味的事情，只是因為生活牵触，不得不面對淮悼。
白天倒還行，其他人兢兢業(yè)業(yè)工作揽思，那種氛圍還是會讓我有所收斂袜腥，不得不裝模作樣，讓別人看起來钉汗，這份活命的工作羹令，我還是有一份喜歡的。
可到了下班损痰，也就是晚上9點或者10點過后福侈，洗漱完畢的我，放下身子睡在寬敞的雙人床上徐钠，卻始終無法入睡癌刽，在老家，愛人想必已入夢鄉(xiāng)尝丐，即使沒能入夢显拜，搓麻將或者清點荷包現(xiàn)金，斷然更是不敢打擾爹袁，怕壞了她心情远荠，引她惱怒。
感覺自己特別孤獨寂寞失息，有一種無法言語的煩躁譬淳，如一頭小鹿在心里亂撞，總想發(fā)泄出來盹兢，有一吐為快之嫌邻梆。
特別是這幾天因為身體欠佳（懷疑有風濕或者坐骨神經(jīng)，甚至其他不為人知的疾惨锩搿）浦妄，影響了自己的心情，好想找個人聊聊天见芹，哪怕胡言亂語剂娄，漫無目的的瞎扯，都可以玄呛。
可掏出手機阅懦，打開通訊錄，卻突然發(fā)現(xiàn)徘铝，現(xiàn)在的我耳胎，已經(jīng)是處于無人會傾聽我的喜怒哀樂惯吕，這種尷尬之中了。
以前還有一些親人怕午，或者朋友混埠，同學，會耐心的傾聽我的說話诗轻，可多年過去了钳宪，那些愿意聽我私語的親人，朋友扳炬，同學都成了我的債權人吏颖，仿佛一堵墻豎立起來，把我和他們隔閡成了兩個世界的人恨樟。
在他們心里半醉，我是欠了債，混得差的人劝术，已經(jīng)沒有資格和他們平起平坐缩多，甚至他們已不屑與我敷衍，周旋养晋，即使起碼的禮貌衬吆，必要的客套也無需顧慮。
至于龐大數(shù)量的其他人绳泉，本來就是泛泛之交逊抡，更是不會聽我夜半胡言亂語，再說零酪，怎么不濟冒嫡，我也不會淪落到死皮賴臉去糾纏，那些不愿意聽我說話的人四苇。
翻來覆去孝凌，點過來點過去，一部破爛不堪的手機月腋，幾百個躺在通訊錄名單上看大戲的名稱蟀架，除了愛人，我硬是找不到一個可以聊上半宿的那個人罗售。
原來辜窑，我在東莞橋頭钩述，是那么寂寞與孤獨寨躁。
和愛人在一起的時候，我還經(jīng)常嘲笑她白混了半輩子牙勘，一個朋友都沒有职恳，可我獨自一人在這里三天所禀，也就遇到一個不顯山露水的元宵節(jié)，就讓自己如此這般狼狽放钦，想找個人一吐為快色徘，也會如此艱難。
原來人到了中年操禀，真的已經(jīng)沒有多少人褂策？可以相伴到老，可以陪你嘮嗑颓屑，話家長里短斤寂。
此時，我特別想喝一杯揪惦，拉開門遍搞，不管頭上有沒有圓圓明亮的月亮，也不顧廣東人財大氣粗滿天飛舞的焰火器腋，我就是我溪猿，孤獨寂寞無聊煩躁的我，淹沒在還車水馬龍的街口……
我要醉纫塌，一醉解千愁诊县。
我要醉，一醉臥紅塵措左。
夜半私語無人聽翎冲，我可以自言自語到天明，想想媳荒，我真是聰明絕頂抗悍，參悟人生。
除了愛人钳枕，可以和她胡言亂語缴渊，我再也找不到一個可以愉快聊天的親人，朋友鱼炒，同學……
感覺比欠債更可怕衔沼，更難受，更讓我無法接受昔瞧。
